El Gobierno de España ante el nuevo año
El Consejo de Ministros ha aprobado una serie de reformas para garantizar el futuro de las pensiones. Entre ellas destaca la Ley para la Formación Artística. Se trata de convertir a nuestros niños en actores, cantantes, bailarines, pintamonas, etc., afiliarlos a la SGAE y así vivir del cuento el resto de sus vidas con esa pensión para artistas llamada canon digital, generosamente ampliada recientemente.
En la imagen superior, Pedrito Farruquítez, mostrando su arte a un turista. Por cierto, la cámara y la cartera del pobre insensato fue sustraída minutos después. El chico aprende rápido.
31.12.2007. 14:16
Juventud, ¿divino tesoro?
El agente Z presenta el informe anual sobre:
La infancia de hoy
Ni Unicef, ni la revista Ser Padres Hoy, ni el Ministerio de Educación... Nadie quería publicar este anexo secreto del informe ese que suspendía al sistema educativo español. Gracias a un bocadillo de tortilla y una entrada para ver el Ponferradina - Antequera, nuestro agente ha conseguido sobornar al funcionario que lo tenía custodiado. Lectura no apta para personas sensibles.
Violencia
La agresividad despierta en los niños a edades más temprana. Se le echa la culpa a la TV, al cine o a los videojuegos. Podemos reconocer que programas como Escenas de matrimonio irritan al alma más noble, pero nada explica casos como el que nos relata una persona que prefiere permanecer en el anonimato:
"Era un día precioso. Desde la ventana veía los pajaritos revolotear sobre las copas de los arbolillos. En ese momento sonó el interfono".
- Dortor Nillo, ¿empezamos la consulta?
- Sí, María. Haga pasar al primer paciente
"Entró una mujer con niña de unos ocho años".
- Buenas, venía para que le hiciera a mi hija la revisión bucal semestral.
"La niña saltó sobre la silla y abrió la boca como si fuera un hipopótamo".
- ¡Qué maja! No he tenido que decir nada. ¿No tienes miedo, nena?
"Ni caso".
- A ver, a ver...
"De repente la niña se avalanzó sobre mi mano y mordió el dedo índice".
- ¡¡¡Aaaayyyyyyyaahh!!! ¿¡Pero señora, no tiene nada que decir a su hija!?
- ¡Claro que sí! ¡Niña, a cepillarte los dientes, cualquiera sabe que infección puedes coger...!
Mentes retorcidas
En sus lindas cabecitas se suceden sin parar múltiples formas de tortura:
- Niños que se hacen del equipo de fútbol rival del favorito de papá.
- Niños que ganan a papá al ajedrez con sólo cinco años.
- Niños que se adueñan del mando de la tele y ponen Pocoyó y Doraemon en sesión contínua.
- Niños que creen que tienen dotes para el arte: pintan las paredes con sus rotuladores, hacen castillos con la tierra de las macetas o practican sus lecciones de música en casa.
Anarquistas
No respetan las normas. Los pobres profesores tiemblan de pánico cuando llega el momento de los exámenes.
P. ¿Qué sabes de Grecia?
R. Qué está mu lejos de aquí.
P. Sí tienes 3 manzanas y te quito 2, ¿cuántas te quedan?
R. 3 manzanas y 200 euros de indemnización por hurto. Capullo.
Tiranos
No les importa utilizar cualquier medio, por vil que sea, para salirse con la suya.
- ...¡Quiero los cromos, quiero los cromos! ¡Papaaaaaaaá! ¡Los crooomos!
Cuarenta minutos después...
- ...¡Croooomos! ¡Oe, oeee, oeeee! ¡Un cromo, dos cromos, tres crooooomos...!
Cuando se acaba la provisión de aspirinas del botiquín, el niño sabe que tiene la victoria en las manos.
- Mami, mami... Te quiero buuucho. ¡Ah!, te recuerdo que esta tarde vienen a casa todos mis amiguitos del colegio, los del curso de inglés, los del equipo de baloncesto, los de...
Efectivamente, es el cumpleaños del niño. Y las dos hamburgueserías del pueblo han cerrado por asuntos personales. Me temo que todavía recuerdan la estampida de niños en la anterior fiesta del peque.
Total, 17 horas de cocina y 3 días de limpieza posterior, no es nada.
31.12.2007. 10:42
Ya están aquí...
Suena el despertador. No aciertas a apagarlo. Se cae y se rompe en pedazos. El café sabe raro: has confundido el bote de la sal y del azúcar. El corazón te late más fuerte y rápido de lo normal. Te haces un corte en la cara mientras te afeitas. ¿Qué está pasando? ¿Cómo puedes estar tan nervioso, te preguntas? Siglos de evolución no han sido en vano. El organismo está alerta, sabe que:
Viene la familia
No temas. Hemos recopilado una serie de consejos para superar este duro trance.
1 Guardar todas las fotografías en un lugar de difícil acceso.
A partir de una foto pueden comenzar conversaciones que duren más de lo debido. Es muy típico que al ver la foto en la que estás vestido con el traje de comunión, se escuchen comentarios como: "Mira, parece que fue ayer. ¿Recuerdas que mojaste el pantalón, Venancio?. ¡Qué mono estabas!, tan colorao como un tomate porque te habías hecho pis encima...". O aún peor: "Tengo la foto de la boda de Marianito, de Arturito, de Vanesa... ¿Y tú, ya tienes novia, niño?.
2 Almacenar en el trastero vajillas, cubiertos y otros utensilios para comidas de etiqueta (sí, el ajuar del comedor).
Es preferible tener una buena provisión de vasos, platos y cubiertos de plástico.
"¡Caray!. ¿No es esta bandeja igual que la de Lorenita?. Así que el tío Teodoro sólo nos ha dejado a nosotros sin la cubertería..."."Estos vasos están sucios. ¡Claro, si en esta casa hubiera una mujer, otro gallo cantaría...".3 Donar las bebidas alcohólicas al vecino del tercero.
"Venga, pon una copita a tu tito y cuéntame que quieres ser de mayor". Ahora un gesto tuyo de disculpa y un "lo siento, se me olvidó que venías hoy" por tu parte es posible que sea contestado por un conveniente "vámonos al bar, invito yo, seguro que estás sin blanca, como de costumbre..." Este truco tiene un inconveniente: hay familiares que no se sienten cohibidos por ridiculizarte en público.
4 No comentar tus problemas de salud durante la visita.
Cuidado. Pudieran tomarlo como una invitación a visitarte todos los días. "Te traigo la imagen de San Batracio, que es mano de santo para los dolores de cabeza.""Pasaba por aquí y te he comprado un litro de aceite de ricino; verás que bien te encuentras después..." "Si no vivieras solo, ahora tendrías una persona cuidántote".
5 Cuidado con los niños.
Esta regla requiere de unas dotes de autocontrol extremadamente altas. No regañes a los peques hasta que no hagan una trastada grande: meter tu teléfono móvil en la pecera, tirar tu disco de vinilo de Supertramp por la ventana para ver si vuela como los superhéroes... Peor aún es hacer carantoñas a los peques y que les guste: serás recompensado con el nombramiento de canguro oficial del reino.
6 Protege a tu mascota.
Ten cuidado con tu más fiel amigo. Debes recordar el eslogan: "Él no lo haría". Es decir, que tú tengas que aguantar los besos, los pellizcos en los mofletes, las palmadas amistosas en la espalda, los abrazos, etc., de los familiares es normal; pero traspasarle esa responsabilidad al pobre perro, al gato, al pececito tropical e incluso a una tarántula gigante se podría considerar como maltrato por cualquier sociedad protectora de animales y plantas. Avisado quedas.
7 Consejo final.
Busca un empleo que te ocupe mucho tiempo: conductor del autobús Badajoz-Moscú, representante de comercio, azafato de una compañía aérea, vigilante doblaturnos... En caso de no poder lograr cumplir esta regla, un buen remedio es dejar de pagar el alquiler del apartamento, comprar una autocaravana y hacerte nómada.
Alea jacta est.
30.12.2007. 16:05
Píldoras informativas
Última hora. En un reloj digital debe ser 23:59:59 y en uno de manecillas la flecha larga y la corta apuntan a las 12 o XII. De nada.
Fe de erratas. Somos agnósticos, así que...
Televisión. Recomendamos no usar la parrilla televisiva para asar chuletas.
30.12.2007. 13:53
