Pienso luego Horróscopo

Horróscopo

ARIES

Salud: Sí, es posible. No ver tu reflejo en el espejo podría ser síntoma de vampirismo. Aunque, antes de asustarte, comprueba si esas legañas que te cubren los ojos tienen algo que ver.

Dinero: Pedir un descuento en el restaurante porque "me he traído el pan de mi casa" no hace más que crecer tu fama de tacaño.

Amor: No eres el primero que se queda dormido en el cine. Pero el enfado de Sofía más bien tuvo que ver con tu empeño en apoyar la cabeza en los muslos de la rubia que estaba sentada en la butaca de al lado.

TAURO

Salud: Puedes probar; pero si consigues rebajar 5 kilos en dos días para poder llevar ese vestido a la boda de Lorena con el Multipacksuperestilizante marca Acme, me llamas ¿eh?

Dinero: ¿Qué si no estás satisfecha te devuelven el dinero...? Todavía crees que los niños vienen de París, ¿verdad?

Amor: No, si Alfredo no te llama desde diciembre del 97, no creo que quiera acompañarte a la ceremonia.

GÉMINIS

Salud: Urólogo. El doctor de cabecera te mandó consultar con el urólogo. No te extrañe que "Manuel Martínez, periodista y ufólogo" colgara el teléfono de una forma soez y grosera cuando le llamaste por enésima vez aquella tarde.

Dinero: Bien, no llores que es peor. Si el dinero que encontraste en casa del abuelo debajo de una baldosa, ya no es de curso legal, nada puedes hacer ya; bueno, puedes usar los billetes para empapelar las paredes de la casa...

Amor: De modo que crees que tu novia se ha cansado de ti y por eso se ha ido sóla de viaje. Eso me parece a mí también. ¿Cómo te dijo que se llamaba el mulato que ha conocido en el Caribe?

CÁNCER

Salud: Nadie puede poner en duda que la bicicleta estática es un buen ejercicio. Pero pierde toda su efectividad si le acoplas el motor de una motocicleta para mover los pedales, vaguete.

Dinero: ¿Avaricioso? ¡Qué piensen lo que quieran!, pero si quieren bañarse en tu piscina, que paguen como todos. No importa que sean tus hijos, no se pueden hacer diferencias.

Amor: Esmeralda parece más joven y bella que nunca. ¡Ah!, ¿no es Esmeralda? ¿Os divorciastéis? Claro, así echaba yo en falta el mostacho que lucía tu parienta.

LEO

Salud: Mira, bonita, la peluquera no puede hacer milagros con esos pelos de estropajo.

Dinero: Resulta del todo normal que no quiera aceptar un poema tuyo como pago por las tres horas de trabajo.

Amor: Y se puede poner agresiva si vuelves a guiñarle el ojo a su marido.

VIRGO

Salud: La enfermera no se parece a Sandra Bullock. Uno, porque pesa 103 kg, dos porque es calvo y tres, porque se llama Genaro, celador del hospital. Ten cuidado con los piropos, porque esta vez te ha dejado ileso teniendo en cuenta que estabas bajo los efectos de las medicinas.

Dinero: Reconforta pensar que hace dos meses terminaste de pagar el piso. Sólo falta que la Interpol localice al tesorero de la constructora. Si antes no lo encuentran los dos matones que contrataste.

Amor: A Azucena debería darle vergüenza. Descubrir que te ponía los cuernos te dolió, lo sé, pero que ahora vaya a publicar un libro con todos los detalles es pasarse de la raya.

LIBRA

Salud: El tiro con arco no es un deporte con demasiado riesgo. Pero el club social debería haber denegado la entrada de Fabián "Gelatina" Pérez. ¡Qué pulso más malo tiene el tío! Tranquilo, la flecha no te ha atravesado el cráneo.

Dinero: No creo que el portero se trague eso de que eres ayudante del alcalde. Más que nada, por que tu foto está en todos los carteles de la ciudad. "Ojo, timador suelto" pone en letras grandes.

Amor: Dicen que ahora el teatro es más barato. Bueno, podríamos hablar del tiempo que está haciendo, pero me parece una conversación muy manida. No, no quiero hablarte de como te irá la cosa en el amor; hoy pareces contento y no te voy a amargar el día.

ESCORPIO

Salud: Existe una gran variedad en la oferta de ataudes. No repares en gastos, será tu última morada. ¿Salvarte de la operación? ¿Tú estás tonto?

Dinero: ¿Quieres cambiar tu testamento para incluir a Rosaura? Bien, pero no creo que a una vaca la consideren "heredero legal".

Amor: No, hombre. No creo que tengas que contratar unos extras para tu entierro. Yo tengo mi agenda repleta este mes, pero alguien irá, no te apures.

SAGITARIO

Salud: El farmaceútico es un profesional. Y sí te ha dicho que a un niño de 34 años le puedes ir retirando el chupete, hazlo.

Dinero: En el banco no han sido demasiado correctos. ¡Mira que reirse cuando has preguntado por tu saldo...!

Amor: Que coja tu coche, es normal. Que ponga alfombrillas con dibujitos de Bambi, pase. Que cambie el sonido del cláxon por una canción de Luis Miguel, se puede aguantar. Pero lo que de ninguna manera tenías que haber aceptado es que pintara el coche de rosa y le pusiera unos lazitos en los retrovisores.

CAPRICORNIO

Salud: Vuelve a la cama. No hay ningún monstruo debajo, no seas miedoso.

Dinero: Tampoco es un caco, no temas por tu hucha.

Amor: ¡Anda, pero si la que está ahí debajo es Rosita, la vecinita del 5º! ¡Huye, pequeño, que es capaz de hacerte jugar otra vez a las cocinitas!

ACUARIO

Salud: ¡Incompetentes! ¡Estás rodeado de incompetentes! ¿Quién habrá dejado el sable sin envainar sobre tu silla?

Dinero: La comisión que viene a revisar el cuartel debe ser convencida para aumentar el presupuesto del próximo año. ¿Cómo conseguirás impresionar a esos señores tumbado boca abajo y con el trasero vendado?

Amor: Pero el amor al Cuerpo está por encima de todo. Revisa las tropas encima de un tanque con el habitáculo relleno de hielo. El frío hará que tu rostro adquiera una expresión aristocrática.

PISCIS

Salud: Claro, si necesitabas sonarte la nariz, hiciste bien en hacerlo. Pero si no tenías un pañuelo a mano, podrías haber usado otra cosa que no fueran las cortinas de tu suegra.

Dinero: ¿ONG? Pues si has donado diez mil del ala a la Asociación de Cantantes Pelirrojas no creas que has contribuido con alguna organización solidaria, no.

Amor: Si, claro que el perro puede dormir a los pies de la cama y tú no. Él no llegó anoche con una borrachera de escándalo y despertó a todo el vecindario.

23.02.2008. 09:51

Horróscopo salvaje

Horróscopo

Aries

Salud: No hacía falta que dijeras patata cuando el doctor se disponía a hacer la radiografía.

Dinero: Ya sé que tenías ilusión en conseguir el Premio Planeta con tu libro y que el dinero te hacía falta. Aunque debías saber que la lista de la compra no está considerada como obra literaria, al menos de momento.

Amor: El año pasado coló lo del picnic en el campo. Pero este San Valentín puede haber tormenta sí no la llevas a un buen restaurante; todavía no te ha perdonado el gripazo que cogió.

Tauro

Salud: Pues claro que el esquí es un deporte muy saludable. Pero podrías haber tomado lecciones antes, teniendo en cuenta que eras novato.

Dinero: No, ningún juez creerá que la estación invernal tiene la culpa de que el árbol estuviera allí. Olvida la indemnización.

Amor: ¿Qué posibilidades hay de que vuelvas a ser un playboy? No te han dejado mirarte en un espejo después de la operación, ¿verdad?

Géminis

Salud: ¿Cree usted que está poseído por un microbio?... ¿Oiga, dónde se ha metido?

Dinero: Mire, no sea tonto. Los dos podemos hacernos ricos con esta noticia. ¡Salga de donde esté!.

Amor: Conozco yo una bacteria muy maja. Si quiere le arreglo una cita con ella...

Cáncer

Salud: Sí, en la oficina valoran el afán que muestras por la higiene. Pero pasarle tres veces diarías el cepillo por la chaqueta al jefe, les empieza a resultar sospechoso.

Dinero: Ni se te ocurra comentar que te han subido un diez por ciento el sueldo. Podrías crear algo de animadversión hacia tu persona.

Amor: Serafina está contenta, no te preocupes. Acepta de buen grado que trabajes incluso los fines de semana. Al menos mientras no descubra que el abrigo de piel es de imitación...

Leo

Salud: Mucha gente se come las uñas. Aunque si no son las tuyas propias, deberías por lo menos pedir permiso antes.

Dinero: Propina: gratificación, recompensa extraordinaria que se añade al precio de un servicio. ¿Lo has entendido? No está bien exigir al abuelito tres euros con la excusa de que le has guardado un sitio en el sillón.

Amor: Dice la Ciencia que en el período Cretácico el ser humano no había hecho todavía su aparición. Esto viene a cuento de que entonces hubieras tenido tantas perspectivas de encontrar pareja como en un futuro próximo...

Virgo

Salud: No me importa. Andar descalzo puede ser muy saludable, pero o se calza o le va a atender su abuela...

Dinero: ¡Ah!, así que quería consultar sobre el origen del mal olor de sus pies y se había enterado de que mi consulta es de las más baratas de la zona, ¿no?...

Amor: ¡Pues dígale a quién le haya recomendado este sitio, que vaya al psiquíatra urgentemente! Sí, claro que me encargo de las plantas, pero de las vegetales: esto es una floristería...

Libra

Salud: Si estás leyendo esto, debes estar bien de salud, no sé para qué preguntas. Si estás enfermo, no debe ser grave, pero te has librado de ir a la escuela o al trabajo para perder el tiempo navegando por Internet... So vago.

Dinero: Mira en la cartera. Cuentas lo que hay. Ahora mira en la cartilla de ahorro. Cuentas lo que hay. Ya te puedes hacer una idea de tu presente y futuro económico, ¿verdad?

Amor: Te estás poniendo pesadito. En lugar de estar mirando un horóscopo más bien malillo, vete al parque, a la discoteca o pon un anuncio en el periódico del pueblo; a ver si así encuentras pareja.

Escorpio

Salud: Ya. Algunos multimillonarios piden que les congelen al morir por si en el futuro la Ciencia puede hacer algo para revivirlos. Pero creo que se usa tecnología algo más avanzada que una cubitera llena puesta delante de un ventilador, perdona que te diga.

Dinero: Cero. C - e - r - o. Es lo que pienso prestarte. Que ya nos vamos conociendo, ¿eh?

Amor: Sí, no es mala idea. Participa en el concurso del zoo para ponerle un nombre al nuevo chimpancé. Así te distraes un rato.

Sagitario

Salud: Señora, está desvariando. Ni chamán, ni brujo. "Al finalizar la cena, le ofreceremos champán y orujo", es lo que ha dicho el camarero.

Dinero: No, le digo que no. El señor que está al lado de la novia no es de El cobrador del frac, es el novio. Sí, por enésima vez, estamos en una boda.

Amor: Matilda, en la comunión de Tomasito te ponés tú al lado de tu abuela, ¿vale?.

Capricornio

Salud: Sí, en maternidad debieron confundir su bebé con otro. No había visto nunca un recién nacido con barba y que fumara puros habanos.

Dinero: Debería estar agradecida. ¡Lo que va a ahorrar en pañales!.

Amor: Ya, algún defecto tiene. Pero a una madre cariñosa no debe molestarle que su nene ponga los pies encima de la mesa cuando está viendo el fútbol.

Acuario

Salud: Su marido es el demonio en persona. Ahora que había empezado el régimen, se le ocurre montar una pastelería...

Dinero: No tenga piedad: este año las vacaciones en París a tutiplein. Y nada de ir a las rebajas, como los pobres.

Amor: Y hasta que no pierda los siete kilos, el señorito a dormir al sofá.

Piscis

Salud: Todos los medicamentos serán gratis. Existirá un médico para cada ocho ciudadanos.

Dinero: Jornada laboral de veintitres horas semanales. Ningún trabajador tendrá un salario menor a mil cien euros mensuales. Se propondrá una paga extra trimestral.

Amor: La Administración estará tan cerca del ciudadano, que podrá oler su aliento.

Vote a BRIOS. (Pronóstico ofrecido en virtud de la ley para espacios electorales vigente -no sabemos dónde- actualmente).

22.01.2008. 18:42

Ciudadano Horróscopo

Horróscopo

Aries

Salud: Estás en plenitud física. No todo el mundo ha llegado a la cima de esa montaña. Sí, sabemos que te sientes algo fatigado y estás resoplando; pero aunque hayas usado el teleférico, te aseguro que estás progresando...

Dinero: Época de expansión en el terreno económico. ¿De veras no lo crees? Coge una moneda y mírala a través de una lupa, verás, verás...

Amor: Período intenso y apasionado. Lo has adivinado: en la televisión digital anuncian el Ciclo de Cine Romántico.

Tauro

Salud: Intensos dolores de cabeza durante los próximos días; tu mujer ha comprado el cedé recopilatorio de Luis Cobos.

Dinero: El HIGO (Hermandad Internacional de Gaiteros Obstinados) prevee un crecimiento de la venta del langostino marroquí a mediados del próximo año. No, de lo tuyo no queremos decir nada, otra mala noticia como la del Cobos de las narices y nos dejas de leer.

Amor: Tu hijo, Manolito, irá el fin de semana de excursión a una granja con el colegio. ¿No es para darle cien besos a la directora o nombrarla beata por lo menos?.

Géminis

Salud: Tous tes amis sentiront égal que toi les nouvelles que le médecin te donnera bientôt : toi ils restent deux journaux télévisés avant de mourir.

(Sí, estoy llorando. No me pidas que te traduzca esta triste noticia. ¡Snif!)

Dinero: Pa' pensar en la pasta vas a estar tú... Anda, gasta los veintisiete euros que te quedan en la cartilla, no seas tonto...

Amor: Grandes perspectivas. Ha salido al mercado un visor nocturno (sí, como esos que usan los militares, que se puede ver a oscuras); ya podrás espiar a las vecinitas como haces por el día, morbosillo.

Cáncer

Salud: No señor, no. Usted ha dado positivo en la prueba de alcoholemia y el hecho de que usted tome el whisky con agua no es ningún atenuante.

Dinero: Mire, si esos cincuenta céntimos que me ha puesto en la mano son un intento de soborno, es que es más tonto de lo que parece.

Amor: Oiga, diga a su abuela que deje de guiñarme el ojo, que no le voy a quitar la multa. Y como siga intentando ligar conmigo, les aplico la ley de vagos y maleantes.

Leo

Salud: El río Ganges está en la India; su longitud es aproximadamente de dos mil setecientos kilómetros. ¿No te sirve este dato como pronóstico...? Bueno, cuando tengas que decidir donde arrojar tus cenizas, ya verás como nos lo agradeces...

Dinero: El euro es la moneda de la Unión Europea; el dólar es la moneda de EE.UU.; el rublo es... Ya, ya sé que no te importa, pero te vendrá bien saberlo cuando encuentres de nuevo trabajo y recibas el primer sueldo en dos lustros.

Amor: Habiendo creado Dios al hombre el sexto día de la semana, dijo: "No es bueno que el hombre esté solo; hagámosle una compañera semejante a él". S-e-m-e-j-a-n-t-e... Así que deja de ir al despacho del párroco con la muñeca hinchable, que nadie en su sano juicio os casará.

Virgo

Salud: Con el nuevo Andominator® no tendrá que salir de casa a pasear o a correr. Ni siquiera para sacar al perro, pues lleva acoplado el nuevo accesorio Chuchoalivietor® para las necesidades de su can.

Dinero: Todo en cuarenta cómodos plazos de ocheinta y dos euros. Y le regalamos el video de ejercicios de Cristina Almeida.

Amor: ¿A qué espera? Llame ya al 806 333 221 123 322 órdago 225 341. Le atenderá una de nuestras comerciales, todas solteras y sin compromiso. Los dieciocho euros que cuesta el minuto puede amortizarlos si consigue una novia y no se sentirá estafado.

Libra

Salud: Libra, libra... A ver... No, según mi bola de cristal, tampoco dejarás de ser calvo esta semana.

Dinero: Sí, esa herencia que esperas con tanta ansiedad está al caer. Tu bisabuelo cumple ciento doce años el mes que viene y, si no muere pronto, la Seguridad Social contrata a un asesino a sueldo si hace falta, que ya están hartos de pagarle la pensión de jubilación.

Amor: Sí, el retrato que está junto a la bola de cristal es de mi prima Anselma. Pero no creo que pueda salir con usted este domingo, no. El alcaide de la prisión de mujeres donde cumple condena por cortarle el carnet de padre a su antiguo novio, no la dejará salir mientras que Anselma siga llamándolo caraculo.

Escorpio

Salud: La Sociedad Española de Ornitología prevee que en el año 2013 la lechuza común sólo será un recuerdo del pasado. Pero que te quede claro que el hecho de que vuelvas de estar de jarana todos los días a las seis de la mañana, no te convierte ipso facto en especie protegida, no señor.

Dinero: Y no, claro que no; ningún ayuntamiento, gobierno autonómico, estatal, europeo o de la Conchinchina te adjudicará una subvención "para la conservación de la fauna autóctona".

Amor: ¿Cómo que somos unos criminales medioambientales? ¡Fuera, fuera ya de nuestra web! ¡Y llévese la botella de orujo, so borracho!

Sagitario

Salud: Sólo por venir a Sonrisas Sanas le regalamos un diagnóstico odontológico. Y una bolsita para recoger los dientes que se le caigan mientras le examinamos.

Dinero: Puede pagar en seis meses sin intereses cualquier tratamiento. Después de dejarnos el coche, las joyas, el testamento a nuestro favor ante notario y un apartamento en Torrevieja... Ya lo ve, todo facilidades.

Amor: Porque una sonrisa es vital para vivir. Todavía nos estamos riendo del último primo que cayó en nuestras manos. Espere, esto último délo como no leído...

Capricornio

Salud: ¡Uy! Tiene mala pinta esa radiografía de su columna vertebral. No creo que pueda volver a jugar al fútbol, no señor. ¿Qué lo que estoy mirando es un plano del metro de Madrid? Disculpe usted, es que yo sin gafas no soy nadie.

Dinero: ¡Santa Rita, Rita, lo que se da no se quita!. No, señor, ¡no le devuelvo los cincuentargggg, arrrrrrgggg euorggg...!

Amor: ¡Mala persona! ¡Cómo se atreve a estrangular a un ciego!

Acuario

Salud: Señora, por favor, yo soy un profesional. Sí quiere hacerse la mamografía, no tiene más remedio que quitarse la armadura.

Dinero: No, no le voy a dar dinero a cambio, que esto es una consulta médica, no un local de striptease.

Amor: Bueno, pues si sólo su marido puede verla desnuda ya está saliendo de aquí. Y no me haga escenitas, por favor, déje de llorar.

Piscis

Salud: Bienestar general. Bueno, en su caso bienestar capitán.

Dinero: Se siente. Sí se hubiera alistado en el ejército estadounidense, podría hacerse algo. Pero nuestro país no tiene previsto repartir ningún botín de guerra en esta legislatura. Y devuelva a su sitio la pitillera de plata que tenía en aquel estante, que le he visto.

Amor: Eso es en la Marina. Lo de "una novia en cada puerto" no se aplica en el Ejército de Tierra. Si al menos estuviera en la Legión, tendría a la Muerte como compañera...

20.01.2008. 12:18

La Bella y el Horróscopo

Horróscopo

Aries

Salud: No, señora, no. Su acompañante no tiene ningún complejo y no es tímido.

Dinero: Ya, ya me imagino que usted debe estar cansada de pagar siempre: en el bar, en el restaurante, en el taxi, en el estanco. Pero su compañero tampoco es avaro o tacaño.

Amor: Estoy totalmente de acuerdo con usted: necesitamos que nos digan te quiero o una frase cariñosa de vez en cuando. Es verdad que su compañero es poco romántico, es verdad. Pero le aseguro que sería cosa de brujería que un esqueleto de plástico hablase. Siga mi consejo: deje la bebida y devuelva eso a la consulta de la doctora Sánchez.

Tauro

Salud: Pulse la tecla LOAD/UNLOAD para cargar hojas sueltas o papel contínuo hasta la primera posición de impresión.

Dinero: Para reducir el consumo, apague la impresora cuando no vaya a utilizarla. Utilice la opción vista previa para ver si el documento está preparado para mandar a imprimir.

Amor: En caso de avería, no intente reparar el aparato usted mismo. Llévelo a su servicio técnico de confianza.

(¿Cómo? Sí, claro que no estoy de cachondeo. ¿No me dijo usted que era tauro y que quería saber que futuro tenía su relación con una impresora...? ¡Ah! Impresora en su acepción de editora... ¡Oiga, que yo soy adivino, no un miembro de la Real Academia! ¡No insulte, oiga!)

Géminis

Salud: Según el análisis de sangre que le hicimos la semana pasada, tiene usted muy bajas las plaquetas. ¿Qué dice? ¿Qué todo el mundo las tiene igual, sobre el suelo para poder pisar encima?. Creo que no me entiende...

Dinero: Aunque te pongas los pantalones cortos y te pongas a chupar una piruleta, el conductor del autobús te va a cobrar el billete. ¿Crees que alguien se va a tragar que tienes cuatro años y así poder viajar gratis?

Amor: El Museo de Cera de Madrid cada vez se esmera menos es hacer sus figuras, ¿no es verdad?. ¿Celos, aventuras, romanticismo, amoríos? ¡No tienes sentimientos! ¿Cómo voy a hablarte de esas cosas, después de ver lo que han hecho con la figura de Fernando Torres...? ¡Mala pécora!

(Hacía tiempo que no nos pasaba, pero algún intruso/a se ha saltado nuestro sistema anti-fans de cantantes y gente famosa en general. Ya hemos puesto todo nuestro equipo a trabajar en el tema. Disculpen las molestias).

Cáncer

Salud: Insomnio: sí[x] no[ ]; jaquecas frecuentes: sí[x] no[ ]; dolor de espalda: sí[x] no[ ]; mala memoria: sí[x] no[ ]; fracturas de hueso: sí[x] no[ ].

Dinero: Cuenta corriente: sí[x] no[ ]; Bonos del Tesoro: sí[ ] no[x]; piso en propiedad: sí[ ] no[x]; coche: sí[ ] no[x]; contrato de trabajo fijo: sí[ ] no[x].

Amor: Sociabilidad: alta[ ] media[ ] baja[x]; timidez: alta[x] media[ ] baja[ ]; Leganés-Celta: [x]

(Gracias "cáncer" por rellenar nuestro cuestionario. La Agencia de Contactos Medianaranja está procesando sus datos y le envíaremos la lista de personas que más se compenetre con su perfil... No, espere... Ya salen los resultados... A ver... "Busca una isla desierta y piérdete". Lo sentimos, las computadoras no saben ser diplomáticas).

Leo

Salud: Peón era el médico de los dioses, según la mitología griega. No, lo digo porque puedes intentar hacer espiritismo para contactar con él. La santera Juana vive en este mismo edificio... Si, Peón, a ver si él puede hacer algo por tí, caso perdido.

Dinero: ¿Sabías que la palabra salario proviene de la costumbre de pagar con sal a...? Bueno, es igual. Era un intento de decirte suavemente que ¡busques trabajo!. Nada se solucionará consultando este horóscopo cada dos por tres.

Amor: Patético. Pésimo. Patológico. Son las tres "pes" que gobernarán tu semana en el tema amoroso.

Virgo

Salud: Ladrón: ¡La bolsa o la vida! Víctima: Tome, tome la bolsa, que la vida está muy cara. ¿Un chiste muy viejo, verdad?. Pues si te digo la verdad, en tu caso casi mejor que entregaras la vida, por pequeña que sea la bolsa. Te queda menos que una playstation a la puerta de un colegio.

Dinero: Es verdad. El euro está muy apreciado frente al dólar americano. Aunque eso no justifica que te presentaras ayer en la embajada de EE.UU. con cinco euros para "comprar La Florida".

Amor: Clara te quiere, no lo dudes. Bueno, no es agradable que anoche la encontraras con Pablo en la cama. O que el fin de semana planee ir a Londres con Anselmo. O que el mes que viene se vaya a vivir con Teodoro y sus tres compañeros en la residencia universitaria. Pero te quiere, de eso no hay duda. Por cierto, ¿no tendrás a mano su número de teléfono?

Libra

Salud: ¡De verdad, te pones pesadito! ¿No deberías estar en el Cielo, cantando o algo así? ¿O en el Infierno, jugando al mus con Nerón? ¿O en el Purgatorio, viendo Bonanza y La Casa de la Pradera en sesión contínua eternamente? Hace ya tres años que corté el cable del freno de tu coche y aquí sigues, sólo por llevar la contraria.

Dinero: ¿Cien mil pesetas? Pues no estás anticuado ni nada... ¿Cómo quieres que te devuelva cien mil pesetas? ¿Tú no te has enterado que hemos cambiado de moneda?. Además, ¿qué hago yo hablando con un ectoplasma?

Amor: Vale, eso lo acepto. Te llevaré flores a la tumba. Buscaré ese reloj de oro que tenías tan bonito... ¿tiene calendario, verdad?; así no se me pasará el día de Todos los Santos, como este año. Sí, sí, la ferretería que montamos juntos sigue viento en popa: me estoy forrando.

Escorpio

Salud: Pastel de repollo; Souffle de bacalao; Lengua de ternera en salsa; Vino de Rioja joven; Pan candeal; helado, café, tarta al whisky.

Dinero: Visa, Mastercard, American Express. Carnets de socio del casino, del club de golf, del equipo de polo...

Amor: Te has esmerado, sí. La elección del menú y del restaurante no ha estado mal. La forma tan sutil de sacar tu cartera de la americana y enseñar la ristra de tarjetas de modo que ella pudiera verlas, ha sido una gran estratagema. Pero te ha faltado un detalle: quitarte el anillo de casado y ocultar las fotos de tus siete hijos, que las dos cosas a la vez no hay amante que pueda sobrellevar.

Sagitario

Salud: Claro que pintar puede resultar una terapia que le ayude a superar sus problemas psicológicos. Pero sus vecinos tienen razón: el cubismo no consiste en arrojar a la gente que pasa bajo su terraza cubos llenos de pintura. Modérese.

Dinero: Y el ascensor del edificio no es una sala de exposiciones. Por buena que sea su obra no puede cobrar entrada por utilizarlo.

Amor: Su ex-mujer no le odia: sólo le tiene pánico. No, el retrato no es ningún crimen; aunque obligarla a posar dieciocho días como una Gioconda sin moverse del sitio asusta a cualquiera. Además, con las mejillas grapadas para no perder el dibujo de la cara...

Capricornio

Salud: Pues aunque no lo crea, veo que le quedan todavía cuatro años de vida. Espere, que este pronóstico era para diciembre del 2000... ¡Dichosa bola de cristal, ya se ha vuelto a atrasar!

Dinero: Claro, la compré en el rastro a un tipo vestido de pirata y así me va...

Amor: Aquí se ve un lagarto en medio de un desierto ... O bien la bola ha sintonizado el canal de National Geografic o es una metáfora de la soledad que le espera en los próximos tiempos.

Acuario

Salud: A pesar de ligeras molestias en las piernas, su salud será bastante buena este mes.

Dinero: En los juegos de azar ganará una suma pequeña, pero que vendrá muy bien a su maltrecha economía.

Amor: Excelente nivel de comunicación con sus compañeros de trabajo. Buena sintonía con su pareja y perspectivas agoreñas para el año que entra.

(No nos hacemos responsable de la verisimilitud del pronóstico de este signo; es el cumpleaños del mozo de mantenimiento y le hemos dejado cumplir el deseo de aparecer en la sección "horróscopo". Pero tenemos sospechas que ha plagiado un signo de la revista La biblia del cotilla. Aficionados...)

Piscis

Salud: La Residencia para la Tercera Edad Cocoon les da la bienvenida. Por favor, deposite las medicinas que lleve en la caja azul.

Dinero: Anillos, collares, sujetacorbatas, relojes y cosas de valor en general, hagan el favor de ponerlos en la caja verde.

Amor: Fotografías, cartas y recuerdos en la caja gris. No me hagan escenitas. Gracias

(¡Je!, esto de estudiar marketing me ha valido de algo. Sólo he tenido que ponerle al negocio un nombre impactante y... ¡Éxito! ¡Anda, que si le hago caso a mi mujer y le pongo una frutería...!)

17.01.2008. 12:55

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