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Ciudadano Horróscopo

Horróscopo

Aries

Salud: Estás en plenitud física. No todo el mundo ha llegado a la cima de esa montaña. Sí, sabemos que te sientes algo fatigado y estás resoplando; pero aunque hayas usado el teleférico, te aseguro que estás progresando...

Dinero: Época de expansión en el terreno económico. ¿De veras no lo crees? Coge una moneda y mírala a través de una lupa, verás, verás...

Amor: Período intenso y apasionado. Lo has adivinado: en la televisión digital anuncian el Ciclo de Cine Romántico.

Tauro

Salud: Intensos dolores de cabeza durante los próximos días; tu mujer ha comprado el cedé recopilatorio de Luis Cobos.

Dinero: El HIGO (Hermandad Internacional de Gaiteros Obstinados) prevee un crecimiento de la venta del langostino marroquí a mediados del próximo año. No, de lo tuyo no queremos decir nada, otra mala noticia como la del Cobos de las narices y nos dejas de leer.

Amor: Tu hijo, Manolito, irá el fin de semana de excursión a una granja con el colegio. ¿No es para darle cien besos a la directora o nombrarla beata por lo menos?.

Géminis

Salud: Tous tes amis sentiront égal que toi les nouvelles que le médecin te donnera bientôt : toi ils restent deux journaux télévisés avant de mourir.

(Sí, estoy llorando. No me pidas que te traduzca esta triste noticia. ¡Snif!)

Dinero: Pa' pensar en la pasta vas a estar tú... Anda, gasta los veintisiete euros que te quedan en la cartilla, no seas tonto...

Amor: Grandes perspectivas. Ha salido al mercado un visor nocturno (sí, como esos que usan los militares, que se puede ver a oscuras); ya podrás espiar a las vecinitas como haces por el día, morbosillo.

Cáncer

Salud: No señor, no. Usted ha dado positivo en la prueba de alcoholemia y el hecho de que usted tome el whisky con agua no es ningún atenuante.

Dinero: Mire, si esos cincuenta céntimos que me ha puesto en la mano son un intento de soborno, es que es más tonto de lo que parece.

Amor: Oiga, diga a su abuela que deje de guiñarme el ojo, que no le voy a quitar la multa. Y como siga intentando ligar conmigo, les aplico la ley de vagos y maleantes.

Leo

Salud: El río Ganges está en la India; su longitud es aproximadamente de dos mil setecientos kilómetros. ¿No te sirve este dato como pronóstico...? Bueno, cuando tengas que decidir donde arrojar tus cenizas, ya verás como nos lo agradeces...

Dinero: El euro es la moneda de la Unión Europea; el dólar es la moneda de EE.UU.; el rublo es... Ya, ya sé que no te importa, pero te vendrá bien saberlo cuando encuentres de nuevo trabajo y recibas el primer sueldo en dos lustros.

Amor: Habiendo creado Dios al hombre el sexto día de la semana, dijo: "No es bueno que el hombre esté solo; hagámosle una compañera semejante a él". S-e-m-e-j-a-n-t-e... Así que deja de ir al despacho del párroco con la muñeca hinchable, que nadie en su sano juicio os casará.

Virgo

Salud: Con el nuevo Andominator® no tendrá que salir de casa a pasear o a correr. Ni siquiera para sacar al perro, pues lleva acoplado el nuevo accesorio Chuchoalivietor® para las necesidades de su can.

Dinero: Todo en cuarenta cómodos plazos de ocheinta y dos euros. Y le regalamos el video de ejercicios de Cristina Almeida.

Amor: ¿A qué espera? Llame ya al 806 333 221 123 322 órdago 225 341. Le atenderá una de nuestras comerciales, todas solteras y sin compromiso. Los dieciocho euros que cuesta el minuto puede amortizarlos si consigue una novia y no se sentirá estafado.

Libra

Salud: Libra, libra... A ver... No, según mi bola de cristal, tampoco dejarás de ser calvo esta semana.

Dinero: Sí, esa herencia que esperas con tanta ansiedad está al caer. Tu bisabuelo cumple ciento doce años el mes que viene y, si no muere pronto, la Seguridad Social contrata a un asesino a sueldo si hace falta, que ya están hartos de pagarle la pensión de jubilación.

Amor: Sí, el retrato que está junto a la bola de cristal es de mi prima Anselma. Pero no creo que pueda salir con usted este domingo, no. El alcaide de la prisión de mujeres donde cumple condena por cortarle el carnet de padre a su antiguo novio, no la dejará salir mientras que Anselma siga llamándolo caraculo.

Escorpio

Salud: La Sociedad Española de Ornitología prevee que en el año 2013 la lechuza común sólo será un recuerdo del pasado. Pero que te quede claro que el hecho de que vuelvas de estar de jarana todos los días a las seis de la mañana, no te convierte ipso facto en especie protegida, no señor.

Dinero: Y no, claro que no; ningún ayuntamiento, gobierno autonómico, estatal, europeo o de la Conchinchina te adjudicará una subvención "para la conservación de la fauna autóctona".

Amor: ¿Cómo que somos unos criminales medioambientales? ¡Fuera, fuera ya de nuestra web! ¡Y llévese la botella de orujo, so borracho!

Sagitario

Salud: Sólo por venir a Sonrisas Sanas le regalamos un diagnóstico odontológico. Y una bolsita para recoger los dientes que se le caigan mientras le examinamos.

Dinero: Puede pagar en seis meses sin intereses cualquier tratamiento. Después de dejarnos el coche, las joyas, el testamento a nuestro favor ante notario y un apartamento en Torrevieja... Ya lo ve, todo facilidades.

Amor: Porque una sonrisa es vital para vivir. Todavía nos estamos riendo del último primo que cayó en nuestras manos. Espere, esto último délo como no leído...

Capricornio

Salud: ¡Uy! Tiene mala pinta esa radiografía de su columna vertebral. No creo que pueda volver a jugar al fútbol, no señor. ¿Qué lo que estoy mirando es un plano del metro de Madrid? Disculpe usted, es que yo sin gafas no soy nadie.

Dinero: ¡Santa Rita, Rita, lo que se da no se quita!. No, señor, ¡no le devuelvo los cincuentargggg, arrrrrrgggg euorggg...!

Amor: ¡Mala persona! ¡Cómo se atreve a estrangular a un ciego!

Acuario

Salud: Señora, por favor, yo soy un profesional. Sí quiere hacerse la mamografía, no tiene más remedio que quitarse la armadura.

Dinero: No, no le voy a dar dinero a cambio, que esto es una consulta médica, no un local de striptease.

Amor: Bueno, pues si sólo su marido puede verla desnuda ya está saliendo de aquí. Y no me haga escenitas, por favor, déje de llorar.

Piscis

Salud: Bienestar general. Bueno, en su caso bienestar capitán.

Dinero: Se siente. Sí se hubiera alistado en el ejército estadounidense, podría hacerse algo. Pero nuestro país no tiene previsto repartir ningún botín de guerra en esta legislatura. Y devuelva a su sitio la pitillera de plata que tenía en aquel estante, que le he visto.

Amor: Eso es en la Marina. Lo de "una novia en cada puerto" no se aplica en el Ejército de Tierra. Si al menos estuviera en la Legión, tendría a la Muerte como compañera...

20.01.2008. 12:18