El Horróscopo que no cesa
ARIES
Salud: Donar sangre es un gesto solidario y además revitaliza el organismo, está demostrado. Pero no vale entregar la sangre del gato, so bestia.
Dinero: La compañía del gas se ha portado muy bien. Los 100 m3 que te facturaron de más te serán devueltos en menos de cuatro meses. Eso sí, deberás rellenar por triplicado el impreso de devolución, entregarlo con una póliza de 5 euros y el certificado de vacunación contra la rabia de Toby, además de poner tres velas a Santa Rita.
Amor: Receta para una cena romántica. Primero, sorprende a tú pareja, ¡lávate detrás de las orejas! Después cambia el neumático de camión que te sirve de mesa por una de verdad. Esta vez no dejes que Carlota lave los platos acumulados de la semana. Por último, para comer el potaje de garbanzos, es mejor usar cubiertos que las manos...
TAURO
Salud: La señora tuvo una paciencia infinita. 125 porrazos en la espalda, a cambio de aguantar el aroma de tus pies cuando te pusiste a secar los calcetines por la ventanilla del autobús, me parecen un castigo justo.
Dinero: Recibirás una grata sorpresa este mismo mes por parte de la compañía de electricidad, pues seguramente no tengas que volver a pagar un sólo recibo de la luz: te cortarán el suministro por adeudarles 4 meses...
Amor: Te felicito por decidirte a acudir a la academia de bailes de salón para acompañar a tu mujer. Pero en la próxima clase (es un consejo de amigo), no estés las dos horas bailando la lambada con la maciza de la profesora; por lo menos estando presente la parienta..
GÉMINIS
Salud: Si la depresión te ha atrapado esta semana, no temas. Mira a la vecina del quinto la cara de pena que tiene y las arrugadas que están sus plantas y verás que pronto te recuperas.
Dinero: ¡¡¡Materialista!!!. ¿No te conformas con tener un espíritu puro y una vida sacrificada?. Por cierto, te recuerdo que no has abonado todavía la cuota trimestral de nuestra congregación religiosa...
Amor: Te lo diré una vez más. Ni esta semana, ni la anterior, ni el año pasado; no te molestes en consultar esta sección del horóscopo más veces, que no vas a encontrar un nuevo novio apellidándote Viuda Negra. ¡Bruja!
CÁNCER
Salud: Pasear por el parque una hora todos los días va a mejorar tu salud general. Eso sí, retar a una carrera a esos jóvenes ha sido una mala idea. Menos mal que el hospital estaba cerca...
Dinero: Ahora es la ocasión para invertir tus ahorrillos en negocios prósperos. No queremos influirte, pero Kagebe acepta cualquier cantidad que quieras enviarnos...
Amor: Claro, es normal. Si quieres conquistar a Lorena con un presente, no le regales un libro titulado La mujer a la cocina, ¡leñe! Va a ser dificil sacarte la cacerola de la cabeza...
LEO
Salud: El oculista debe ser expedientado por su exceso. No es de recibo que te respondiera que tú diagnóstico era "Rompetechos, Rompetechos, Rompetechos".
Dinero: La venta de unos terrenos es una de las maneras de conseguir dinero contante y sonante. Aunque intentar hacerse rico vendiendo 3 macetas es tener mucha fe.
Amor: Normal, mujer. "Soy la presidenta del Club de Fans de Enrique Iglesias", es una de las cosas que no se puede decir en una primera cita. No, no le vuelves a ver el pelo, me temo.
VIRGO
Salud: Sobre la duda que te embarga, sólo decirte que no, ponerte tres horas debajo de la bombilla del cuarto de baño no es lo mismo que una sesión de rayos uva.
Dinero: ¡¡Eres un genio!!. Ir a los restaurantes con ese carnet falso de inspector de sanidad para llenar el buche gratis, es un método que debes patentar.
Amor: La idea de tu madre de ir a Lourdes para pedir que te salga novia es algo disparatada, amén de precipitada. Con sólo 43 años tienes toda la vida por delante.
LIBRA
Salud: No hombre, no. Fumar 2 cajetillas de tabaco rubio al día no afecta negativamente a los pulmones. Los médicos siempre intentan asustarte...
(Este mensaje ha sido patrocinado por la Asociación Internacional de Productores de Tabaco).
Dinero: ¿Así que pensabas que el bingo te devolvería los 3.000 euros si suplicabas de rodillas?. Inocente...
Amor: Creo que Anita ha dado por terminada vuestra relación. Nombró a todos los sinónimos de cerdo cuando sacaba tus maletas a la calle esta mañana.
ESCORPIO
Salud: El podólogo está lleno de razón cuando se niega a tratar a tu suegra. ¿No podrías convencerla que lavarse los pinreles más de dos veces al mes no es ningún pecado capital?.
Dinero: Se acerca una época llena de abundancia, con grandes posibilidades de acertar una quiniela o similar (¿qué, no creías que nuestro vidente fuera capaz de hacer demagogia barata...?).
Amor: Pierde toda esperanza de que Jacinta se fije en tí. Tu eres un hombre hecho y derecho y ella... ¡¡ella es una yegua, pervertido!!.
SAGITARIO
Salud: Sí, yo también desconfiaría de ese cardiólogo. Recomendar a un paciente con un historial de tres infartos ver la saga completa de Pesadilla en Elm Street, para rehabilitar el corazón es algo desafortunado.
Dinero: Romper la hucha de tu hija de 6 años es detestable. Sobre todo habiendo usado la cabeza de la niña para ello.
Amor: Intentar emular a Tarzán, colgándote de la lámpara con un tanga de leopardo como única vestimenta, para impresionar a Fulgencia demuestra que no estás muy bien de la cabeza. Ahora tendrás que contratar un albañil para arreglar los desperfectos del techo, además de guardar reposo en cama una semana.
CAPRICORNIO
Salud: Sí, era por vía anal. Pero el prospecto también decía claramente que ANTES había que quitar el envoltorio del supositorio...
Dinero: El señor prestamista era algo siniestro. Enseñarte dos dedos cortados metidos en tarritos de cristal, para que te hicieras una idea de lo que podría pasarte si no devolvías el dinero en el plazo acordado, fue macabro.
Amor: La leche de burra está en camino. Sí, dicen que Cleopatra se bañaba una vez a la semana con eso y era uno de sus secretos de belleza. Pero creo que no hay producción en Europa para solucionar lo tuyo...
ACUARIO
Salud: Ese café de máquina hace estragos. Así que la próxima vez que tomes alguno, asegúrate antes que el W.C. está libre.
Dinero: Pues no creo que la UNESCO te haga caso. Declarar la chabola del huerto Patrimonio Artístico de la Humanidad para que te den unos milloncejos de ayuda, no entra en los planes de esos señores...
Amor: Con la edad que tienes ya deberías saberlo. Ponerte tres litros de colonia barata encima para que te encuentre la pava de "busco a Jacq's" es una fantasía infantil.
PISCIS
Salud: Las 8 horas diarias descargando muebles no han influido en que últimamente te encuentres cansado. Ese médico es una eminencia y confirmamos su diagnóstico. Tú agotamiento es debido a que ves demasiada televisión y haces poco ejercicio.
Dinero: No, el perro no lo puedes incluir en la declaración de la renta como "familiar dependiente del cabeza de familia", para que te deduzcan algo más.
Amor: ¡Felicidades! Tu jefe ha decidido que te encargues de aquel negocio en Nueva Zelanda... ¡Y coincide con los días que se queda en casa tu suegra!
28.12.2007. 10:13
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