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El regreso del Horróscopo

ARIES

Salud: ¡Lentillas, el oculista te recomendó ponerte lentillas, no lentejas...!

Dinero: Es preocupante que el banco te mande un pésame en lugar de un extracto de tu cuenta.

Amor: El índice de divorcios crece día a día, ¿para qué te vas a casar y dar una oportunidad a que crezca?.

TAURO

Salud: Sí, es un problema lo del olor de tus pies. Pero no hace falta que lo demuestres en el restaurante sólo para tener un tema de conversación...

Dinero: ¡La fórmula definitiva para acertar la Loteria Primitiva!: x es igual al logaritmo neperiano de pi, dividido por el número primo de Rajoy, menos el IPC, con el DNI en la boca, y tres cuartas partes de familiar de presidente del FMI, sumado a la raíz cuadrada de... No, espera, creo que me he saltado algo. Empezamos de nuevo: x es igual...

Amor: Romualdo te dijo que prepararas un traje largo porque tenía una sorpresa. Ahora bien, sí tú interpretaste que te había propuesto casaros y has comprado el traje de novia pero resulta que la sorpresa eran dos entradas para el ballet Cascanueces, cúlpate a tí sóla.

GÉMINIS

Salud: Cortarte el pelo en la barbería de Cándido El Tembleque es barato, por supuesto, aunque después no te quejes por esos cortecillos en las orejas.

Dinero: ¿Tacaño?. ¿Por comprar UN par de zapatos a las gemelas?. Si las niñas están todo el día jugando al tejo, ese juego que saltan las casillas del suelo a la pata coja. Con un zapato para cada una vale...

Amor: Lo del poema fue una idea genial. Pero palabras como "cachorra", "maciza" o "fregona" difícilmente encajan en unos versos de amor.

CÁNCER

Salud: Tienes toda la razón. En el hospital tuvieron poca delicadeza dejando ver a los pacientes de pre-operatorio la película de Viernes 13.

Dinero: Comer los domingos en casa de la suegra está dentro de las relaciones familiares normales. Pero llevar a los compañeros de trabajo, cobrándoles 2.000 pelas por cubierto, es abusar de la santa señora.

Amor: Las flores son muy bonitas, pero debiste haber quitado la banda de tela que ponía: "Tus hijos políticos no te olvidamos, Pedro", antes de dárselas a tu novia.

LEO

Salud: El veterinario no acudirá a casa. Que Violeta sea una tigresa en la cama, una loba con el dinero, y un águila en los negocios, no es razón suficiente para convencerlo.

Dinero: La primera impresión casi siempre es la buena. Ese agente de bolsa al que entregaste unos ahorrillos para que los invirtiera por tí, ya parecía sospechoso cuando lo conociste: pata de palo, parche en ojo, loro en el hombro...

Amor: Llegar a casa con la corbata en la frente, sin pantalones y con una botella de champán en la mano, NO es compatible con el mensaje que dejaste en el contestador a tu mujer: "Tengo algo de trabajo atrasado. Llegaré tarde".

VIRGO

Salud: Sí tu mujer no tolera bien la píldora anticonceptiva, no intentes tomartela tú (lo prometo, alguno lo ha hecho).

Dinero: El ahorro es una virtud que se adquiere con la experiencia. Pero no dejes de enviarme los mil duros que vale este consejo...

Amor: La Bella y la Bestia es un cuento muy bonito. Pero si insistes en no cortarte las uñas y no limpiarte los dientes dudo que la Claudiachifer se fije en tí...

LIBRA

Salud: El dolor de espalda que notas hace tiempo es por un mal hábito que tienes cuando vas a dormir. Así que ve pensando en cambiar el oficio de fakir y cómprate un colchón normalito.

Dinero: El casero es un poco pesado. Sí lleva tres días aporreando la puerta de tu casa, ya debería haber entendido la indirecta: este mes tampoco le vas a pagar.

Amor: El elixir mágico para enamoramientos que compraste a aquella bruja no funciona; sí, si huele a orujo, probablemente sea orujo.

ESCORPIO

Salud: Saltar desde el trampolín a la piscina es muy divertido. ¿Pero cómo no te fijaste antes que el agua estaba por el OTRO lado?.

Dinero: No, la factura del BMW no se puede atribuir como gasto deducible en concepto de "proyectos sociales" en la declaración de la renta.

Amor: Hay que romper la monotonía en las relaciones matrimoniales, fue el consejo del psicólogo. Pero hacer una pintada tal que: "Te quiero, Adelita" en el coche patrulla fue una temeridad...

SAGITARIO

Salud: Cuando te recomendaron una dieta rica en hierro, no se referían a chinchetas, tuercas o tornillos. Anda, mira sí te pueden hacer un lavado de estómago.

Dinero: Subastar una segadora no es delito en ningún país civilizado. Pero subastar la del vecino es otro cantar...

Amor: Una serenata a la luz de la luna siempre ha dado buenos resultados. Pero llevarte a AC/DC como coro denota un sentido del romanticismo poco desarrollado.

CAPRICORNIO

Salud: Yo también estaría preocupado sí a una piedra del riñón el médico la hubiera bautizado como Armagedón.

Dinero: No, el camarero no está autorizado a cobrar con stock options de tu puesto de helados.

Amor: Te comentaron que los actores ligan mucho; aunque participar en el anuncio de Lejía Tutía no te convierte en una estrella de Hollywood, ¿vale?.

ACUARIO

Salud: La filmoteca debería haber dejado que salieras de la sala cuando supiste que la sesión de cine que fuiste a ver se titulaba 24 horas con Pedro Lazaga.

Dinero: Claro que debes pedir indemnización. Cualquier tribunal te concederá al menos 6 millones por sufrir tal tortura.

Amor: Nada, nada. Date por satisfecho con haber salido vivo de semejante trauma.

PISCIS

Salud: El médico demostró una gran falta de profesionalidad. Ponerse a llorar cuando le preguntaste el diagnóstico no es serio...

Dinero: La hucha debe estar poseída o algo peor. Suena como una caracola cuando te la acercas al oído.

Amor: Mujer, mirar a tu marido y echarte a reir cuando están poniendo una escena subida de tono en la tele, no va a aumentar su autoestima...

26.12.2007. 13:54