La maldición del Horróscopo
ARIES
Salud: Incluir los tres pelos que te quedan en el listado de la Unión Mundial para la Naturaleza de especies en peligro de extinción, va a ser difícil. E inútil. Prueba con pegamento para conservarlos.
Dinero: Si, Ernesto te dió los cuarenta euros. Pero la Navidad ya pasó y todavía está esperando el arbolito de marras que le ibas a llevar.
Amor: ¿Tiene 87 años y una fortuna de 12 millones? ¿Y cuál es la pega para aceptar el matrimonio? Corre, antes de que me arrepienta y me adelante.
TAURO
Salud: ¿Pero aún estás por ahí...? Sinceramente, te creía ya criando malvas.
Dinero: ¿Te has gastado todos los ahorros? ¿El médico se equivocó y te quedaban más de dos meses de vida?
Amor: Pues Gema ya tenía planes para gastar el dinero de tu seguro de vida. Ten cuidado.
GÉMINIS
Salud: "Cuidado con el perro", escrito en letras bien grandes en el cartel. Pero no, tú tenías que vender la enciclopedia fuera como fuera...
Dinero: Buen intento. Pedirle al jefe la paga del Día de la Botella Huérfana en la fiesta de la empresa cuando iba un poco bebido, denota un grado de astucia sin igual. Lástima que el cheque que te entregó era en realidad un folleto de comida china...
Amor: No deberías haberte disfrazado de jeque árabe. Ella se puso rápidamente en el papel de esposa rica y agotó la tarjeta de crédito en quince minutos.
CÁNCER
Salud: De ningún modo, General Patton. ¿Por qué iba yo a creer que está usted loco? Sólo digo que el casco se utiliza para cubrir la cabeza, no como orinal.
Dinero: Sí, los atrasos de su pensión están custodiados en Fort Knox. Puede ir a reclamarlos con un fusil en la mano por si le asaltan por el camino.
Amor: Pues creo que no, Lauren Bacall no estará libre esta noche para una cita.
LEO
Salud: Nadie duda que la ducha es más ecólogica y ahorrativa que el baño. Pero, te lo prometo, hasta el miembro más recalcitrante de Greenpeace te recomendaría ducharte más de una vez por trimestre.
Dinero: Por el jabón que no sea, ¿eh?. Yo te regalaré tres pastillas. Y un cepillo de púas, para que te frotes.
Amor: ¿Estás de broma? Hasta las gorrinas tienen su límite. Anda, ve metiéndote en remojo...
VIRGO
Salud: Saltar la red de la pista de tenis cuando acaba el partido, lo hacen los deportistas profesionales. Pero con tus 112 kilos fue una temeridad emular a las estrellas. ¿Han arreglado ya el socavón de la cancha?
Dinero: Una docena de ostras, tres paletillas de cordero, la ensalada, el helado gigante, el café, el habano y la botella de whisky... Con un dibujo en la mesa... Sí, es posible que a Picasso le aceptaran esa forma de pago en su día. Dile a tu profesora de arte que no te de tantos ánimos. Y que te cure esa cara...
Amor: Con cien cañones por banda, viento en popa a toda vela... No, espera, no era esta la poesía romántica que te iba a recomendar...
LIBRA
Salud: Sí, ve directo al hospital a hacerte un lavado de estómago. Cuando el prospecto decía "dos pastillas al día" se refería, naturalmente, a tomar dos comprimidos del envase. Hay que ser bruto para tragarse la pastilla de jabón.
Dinero: ¿Te han avisado que te cortan la luz y el teléfono por moroso? ¡Bah!, los aparatos eléctricos te los embargaron la semana pasada y María Elena llevaba dos meses sin llamarte, así que podrás resistir.
Amor: ¿Por cierto, le dijiste a la chica que habías cambiado el número?
ESCORPIO
Salud: El título de la película ya lo decía todo. Golpes a go-go no fue una buena idea para empezar tu carrera como especialista.
Dinero: La suerte está de tu lado. Acaba de irse Romualdo, el casero. Venía con dos señores que parecían pivots de baloncesto preguntando por "la serpiente escurridiza y miserable que me adeuda cuatro recibos".
Amor: Tu mismo con tu organismo. Sí su nick en el chat es Mujer Barbuda, yo no estaría tan alegre por la cita.
SAGITARIO
Salud: Puedes taparte los oídos todo lo que quieras. Pero lo que acabas de escuchar ha sido el despertador. ¡A currar!
Dinero: No quiero deprimirte, así que no preguntes.
Amor: ¿Y no has ido a recoger a Laura a su casa? Dramática, esta semana puede ser dramática.
CAPRICORNIO
Salud: Le veo muy bien, pase y siéntese. Por favor, tome un Cohiba de la caja que tengo en la mesa.
Dinero: Su Ferrari estará listo en dos horas. Si lo desea, puede hacer tiempo comiendo en la marisquería de la esquina. A gastos pagados, naturalmente.
Amor: ¿Qué me dice? ¿Conoce a Paris Hilton personalmente? ¿Qué tiene una cita con ella este fin de semana?
(La predicción de este signo fue realizada tras visionar el largometraje ¡Qué bello es vivir! No podemos garantizar su objetividad).
ACUARIO
Salud: El doctor no creerá que sufres estrés por trabajo. ¡Qué eres masajista del equipo de natación femenino de Suecia, so cafre!
Dinero: Eso de sembrar una moneda en el jardín ya lo han intentado hacer antes. Y, desde luego, no funciona.
Amor: Época maravillosa. Vale, no me creas, tú mismo...
PISCIS
Salud: Es posible, ojo, digo sólo que es posible, que el cirujano pueda operarte esas orejas de soplillo. Pero chico, ser unicejo y tener frente de austrolapiteco no lo soluciona ni David Copperfield.
Dinero: ¿La clínica te pide una pequeña fortuna por la operación? Claro, los milagros no son baratos.
Amor: ¿Has leído ya Harpo Habla del hermano mudo de los Marx? Muy divertido, mucho. Amarás su lectura.
10.01.2008. 17:05
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