Million Dollar Horróscopo

Horróscopo

ARIES

Salud: ¿Qué cómo te puede doler tanto la espalda? ¿No tendrá algo que ver los tres meses que llevas durmiendo en el suelo?

Dinero: Claro, empeñaste los muebles para pagar el alquiler del piso.

Amor: Aunque la casera parezca una viuda desesperada, no te aceptará como querido, novio o similar. Ten en cuenta que conoce tu situación económica.

TAURO

Salud: Efectivamente, el número de magia que consiste en partir a una persona en dos tiene truco. Pero tú tenías que comprobarlo con tu suegra, so criminal.

Dinero: No puedes pretender heredar la fortuna del sultán de Brumei diciendo en la embajada que eres un "brumista" y te corresponde por derecho.

Amor: ¡Claro que tienes posibilidades con Guadalupe!. Pero no en esta vida...

GÉMINIS

Salud: Cuando el doctor te pidió que le trajeras un análisis de orina y de sangre, se refería a "tu" análisis, no una muestra del gato del vecino del 5º.

Dinero: Sube la inflacción un 0,3 % por encima de las previsiones del gobierno. Ya, si yo tampoco lo entiendo, pero de algo hay que hablar...

Amor: El abogado que está llevando los asuntos de tu futura ex, se ha extralimitado en sus funciones. No hay derecho a que haga referencia a tu aparato reproductor en el informe judicial.

CÁNCER

Salud: La técnica en el salto de pértiga es muy importante para superar alturas notables. Lo has comprobado cuando derribaste el listón con los dientes. Y eso que estaba colocado en 1 metro y 27 centímetros de altura.

Dinero: No es sólo que robar sea un delito. Te digo que esperar encima del asno detrás del árbol a que pase una diligencia no es nada rentable.

Amor: Debes volver a casa aunque temas a Valeriana. ¿Qué con la borrachera no te acuerdas en donde vives...?. Pues nada, aprovecha y pide otro ron.

LEO

Salud: Los especialistas en nutrición aconsejan que la ingesta de huevos no sea superior a 3-4 por semana. Pero se refieren a huevos de gallina, no de avestruz. Y "tengo tanta hambre que me comería un caballo" es sólo una expresión, so gordo.

Dinero: Brilla, brilla; pero, como siempre, por su ausencia.

Amor: ¿Cartas perfumadas?. Es una bella y antigua forma de conseguir a la amada. Aunque el perfume que se utilice normalmente no sea queso de Cabrales, como haces tú.

VIRGO

Salud: Debiste haber sospechado. Era raro que una sala de tatuajes hubiera un taladro eléctrico al lado de las agujas.

Dinero: Claro que no. Yo tampoco hubiera pagado al incompetente ese.

Amor: También es mala suerte. Con lo que habías sufrido para que te pusieran "Te quiero Ana María de la Encarnación", y ahora te deja por otro.

LIBRA

Salud: ¿Cómo has llegado a esa absurda conclusión?. Cuando el médico dijo que a Paquita había que hacerle una ecografía, no se refería a que fueras al monte a gritar su nombre y esperar la respuesta del eco...

Dinero: ¡Pues sí que se han devaluado tus acciones de Santa Rita, Rita, Lo Que Se Da No Se Quita S.A.! Por las treinta acciones te han dado un chicle de menta y un vale descuento para comprar lavavajillas.

Amor: ¿Por qué insistes en llamar a la puerta? ¿No ha sido clara su postura cuando abrió y te tiró un tomate podrido a la cara?

ESCORPIO

Salud: No, yo no pujaría en ebay por una dentadura postiza de segunda mano. Tío guarro.

Dinero: Bueno, puedes descartar que los detectives crean que ese medio millón de euros que encontraron debajo de tu colchón sea de curso legal. En lugar de la bandera de Europa hay una bandera pirata, so cafre.

Amor: Ya te lo avisaron: Matilda es campeona regional de karate y no le gusta que le digan piropos soeces. ¿Te sigue doliendo el ojo?

SAGITARIO

Salud: Cada mañana es bueno un poco de ejercicio. Pero en esta definición no entra el traslado de la cama al sillón, ¿lo sabías?

Dinero: Al notario no podrás convencerlo de que eres sobrino de Onassis aunque pronuncies kalispera perfectamente.

Amor: Rogelia es buen partido. Pero para un anciano de 93 años, no para tí gigoló fracasado.

CAPRICORNIO

Salud: Romper con la rutina favorece al cerebro y al cuerpo. Pero si Mariola se niega a hacer puenting contigo, no tienes derecho a atarla y tirarla a la fuerza.

Dinero: No creo que quiera pagar los gastos del salto a medias contigo, no.

Amor: Y sí, yo me tomaría en serio eso de "en casa hablaremos".

ACUARIO

Salud: ¿Piercing? Había visto que la gente no tiene reparos en ponerlo en cualquier sitio, pero colocar un candado en donde la espalda pierde su santo nombre, me parece exagerado.

Dinero: El dependiente tenía todo el derecho a no devolverte el dinero. Llegar con los pañales usados del niño y alegar que no te gusta el diseño... Ya te vale.

Amor: No lo dudes. Sí ha tardado dos meses en hacerte la bufanda, debes ponertela aunque el termómetro marque 43 ºC.

PISCIS

Salud: Donar tus órganos cuando mueras es uno de los más bonitos gestos que has hecho en tu vida. Pero no debes disgustarte porque el enfermero haya marcado el hígado como "inútil, no reciclable".

Dinero: Bueno, en una vida anterior seguramente fuiste rey, banquero o algo así; tanta mala suerte en dos vidas sería imposible de creer.

Amor: No. En la oficina de correos creo que no saben la dirección de Cupido; tendrás que aguantarte esas ganas de decirle cuatro cosillas...

14.01.2008. 10:18