Operación Lepe V

66.- Está el Ejército de maniobras a las afueras de Lepe y un tanque se dispone a cruzar una charca. El jefe de la compañía le pregunta a un lepero que estaba trabajando cerca del lugar sí la charca es muy profunda. Éste le dice que no y el militar manda al tanque que continúe. Llevaba un par de metros el vehículo avanzando por la charca, cuando se hunde totalmente. Tras esto, el jefe interroga al labriego:

- Pero... ¿no decía que no era muy profunda?.

- Pues esta misma mañana había aquí unos patos y le aseguro que les llegaba el agua por la cabeza.

67.- ¿Por qué ponen los leperos una pera encima del televisor?.

R. Para tener antena "perabólica".

68.- Una familia de leperos que vive en Madrid recibe una carta del colegio de su hijo comunicándoles que éste había sido expulsado. La madre va a hablar con el director y le pide explicaciones. El hombre contesta:

- Pues a su hijo le hemos expulsado porque se meó en la piscina.

- Todos sabemos que mucha gente hace eso... Incluso yo misma lo he hecho alguna vez -responde ella-.

- Sí, pero es que su hijo lo hizo desde el trampolín.

69.- ¿Cuántos leperos hacen falta para llamar por teléfono?.

R. 16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina.

70.- Julio Iglesias va a cantar a Lepe y cuando termina los leperos empiezan a gritar:

- ¡¡¡Qué cante jamenú, qué cante jamenú!!!.

Julio no entiende muy bien cuál es la canción que le piden. Tras preguntar al público de las primeras filas, sigue con las dudas y dice:

- ¡A ver...!. Tararearme un poco, que yo os sigo.

- ¡¡¡Jamenuo te recuerdo...!!!

71.- ¿En cuantas partes se divide el cerebro de un lepero?.

R. Depende de la fuerza del golpe.

72.- Un pianista va a dar un concierto a Nueva York y los organizadores mantienen en estricto secreto su procedencia. Tras los aplausos de entrada, el maestro se dispone a tocar el teclado cuando de las primeras filas se oye una voz que dice:

- ¡¡¡Viva Lepe!!!.

Termina el concierto y los organizadores encuentran al que había gritado y le preguntan:

- ¿Ud. por qué sabía que el pianista era de Lepe.

- Es bien sencillo. Mientras que el resto de los pianistas del mundo cuando van a tocar acercan la silla al piano, este de Lepe ha acercado el piano a la silla.

73.- Dos leperos que encuentran una escopeta de dos cañones. El más listo empieza a examinarla, y pone los ojos en la punta.

- Mira, parece un anteojo.

- Pues aquí hay una palanquita...

Después de la detonación, el segundo lepero dice:

- ¡No pongas esa cara, qué yo también me he asustado!.

74.- Un lepero, que ha estado una larga temporada parado, encuentra trabajo en una obra.

- Mira, te haces ahí una zanja de 4 metros de largo y uno de profundidad... -le dice el encargado-.

A las dos horas vuelve el encargado y se encuentra al lepero tumbado.

- Pero... ¿no has empezado todavía a cavar?.

- Es que a Ud., con las prisas, se le olvidó decirme donde se enchufa el pico.

75.- Un lepero va en un autobús y un perro no hace más que molestarlo. Muy respetuosamente, se dirige a su dueña y le pregunta:

- Señora, ¿puedo pegar una patada a su perro?.

- ¿Por qué no se la da Ud. en los "huevos"? -responde ella airada-.

- En los "huevos" se la doy, no se preocupe Ud.

76.- Un nuevo vecino se instala en Lepe y se presenta a los lugareños:

- Buenas, me llamo Bartolo, pero me gusta que llamen Bartolomé.

- Mira este -dice un lepero-; yo me llamo Paco y también me gusta que me llamen pacomé.

77.- Un padre y un hijo lepero están en una discusión "filosófica".

- Mira papá, te digo que eso es una avioneta.

- No hijo, no. Te digo que es un avión.

- ¡Qué pesado!. ¿Cómo me llevas la contraria de esa manera?.

- Es que eso que confundes con los pechos, en realidad son las ruedas...

78.- ¿Para qué le echan azúcar a los cerdos en Lepe?.

R. Para obtener jamón dulce.

79.- Había una pastelería en Lepe tan sucia, tan sucia, que hasta el cabello de ángel tenía caspa.
80.- Llega un lepero al infierno y pregunta:

- ¿Dónde están las mujeres?.

- Aquí no hay mujeres -le responde un demonio-.

- Ya, y los cuernos os han tocado en una tómbola, ¿no?.

23.12.2007. 11:00