Horróscopo 1
ARIES
Salud: Ese güisqui a granel que tomas está dejando tu estómago hecho unos zorros. Recuerda que no se consigue nada exprimiendo la botella.
Dinero: Pues mira, oye, tú táctica alcohólica te reporta unos ahorrillos.
Amor: Mal, mal, mal...
TAURO
Salud: Que vivas al lado de la farmacia, no te da una protección especial contra la gripe...
Dinero: Bueno, sí a eso se le puede dar ese nombre...
Amor: Ya, ya sabemos que te tragas "Sissi, emperatriz" tres veces por semana, pero no cuenta.
GÉMINIS
Salud: Para esa calvicie incipiente, prueba con unas friegas de clara de huevo; frota la cabeza con energía durante 3 minutos y aclara con vinagre abundante. Repite el tratamiento diariamente y sí a los tres meses no notas ningún resultado, piensa el bien que has hecho a la tendera de la esquina.
Dinero: Es posible que este mes el jefe te suba el sueldo; también es posible que te invite a café, copa y puro y apadrine a tu gato...
Amor: "Voy a por tabaco", dijo. No seas impaciente, que sólo ha pasado un mes.
CÁNCER
Salud: Comer dos pizzas familiares, 1 docena de alitas, una hamburguesa con queso y un helado de chocolate no ha tenido nada que ver con tu indigestión. Cambia inmediatamente de médico... ¿¡Pero que se habrá creido!?.
Dinero: Es duro, lo comprendo, pero arrodillarse y rogar a la suegra a veces funciona.
Amor: ¡Qué vergüenza!. Acudiendo a estos métodos para saber el futuro. ¿Es que no sabes el truco de la margarita?: me quiere, no me quiere, me quiere...
LEO
Salud: Veamos (como te lo diría...), ¿no notas algún rechazo cuando intentas hacerte un seguro de vida?.
Dinero: Paciencia, paciencia. ¿Has mirado debajo de la cama?; a ver sí, con un poquito de suerte...
Amor: No quieras saberlo, déjalo estar.
VIRGO
Salud: Te vendría bien estar una temporada en el balneario (4 ó 5 años, tampoco exageremos).
Dinero: ¿Has visto esa escena en la que Charlot se está comiendo una bota con tenedor y cuchillo?. ¿Sí?, pues nada, pon a hervir agua y ya sabes...
Amor: Con el aliento que se te va a quedar después de lo anterior, lo llevas "crudo".
LIBRA
Salud: Vivirás 137 años, conservando toda tu dentadura y optando a medalla olímpica en los 110 metros vallas.
Dinero: La herencia que esperabas cobrar va para mucho tiempo: ese pariente multimillonario tiene las mismas perspectivas de vida que tú.
Amor: Tienes al perro, ¿para qué quieres más?.
ESCORPIO
Salud: ¿Has escuchado alguna vez la expresión "Salud de hierro"...?. Pues en tu honor habrá que inventar otra: "Salud de hojalata".
Dinero: Palabra que significa "moneda corriente" (existe, no es una leyenda).
Amor: La esperanza es lo último que se pierde.
SAGITARIO
Salud: Eso que llamas eufemísticamente "tripita" es lo que el común de los mortales conoce como barrigón. Así que empieza a cuidarte (y no vale ir al gimnasio dos horas y estar de cháchara en la máquina de refrescos, ¿¡eh!?).
Dinero: El extracto del banco que has recibido puede estar equivocado (¿dónde se ha visto que en la casilla "HABER" hayan escrito "patético").
Amor: No insistas; acercarte a una dama y soltarle: "¡Atijuelaaa!, arreate pa' ca y arrejuntate con yo!", no es el método más adecuado para ligar.
CAPRICORNIO
Salud: Reconocelo, no fue una buena idea ir a la ópera después de comer dos platos de alubias.
Dinero: No hay mal que por bien no venga; no te dejaron ver "Aida" pero te devolvieron la pasta.
Amor: Bueno, después de la vergüenza que hiciste pasar a Merceditas, no la invites a salir en un par de meses.
ACUARIO
Salud: ¿Has pensado en donar tu cuerpo a la Ciencia?; algo podrá aprovecharse, digo yo.
Dinero: No hace falta, teniendo Amor.
Amor: ¡Ejem...!, en realidad sí que te haría falta el Dinero.
PISCIS
Salud: Si, al llegar al segundo piso, notas que te cuesta respirar ¿para qué preocuparse?. ¡Ah!, que subías en el ascensor... Entonces sí deberías preocuparte.
Dinero: Tienes la suficiente imaginación para esquivar a los acreedores; no hace falta que gimas siempre.
Amor: Oscuros nubarrones se presentan en tu relación (después de una tormenta de granizo, un huracán, un maremoto...).
21.12.2007. 11:08
Polideportivo 1
Agencia Ele. Ante la preocupante actuación en la liga, el Miraqueferraritengo FC ha decidido contratar al defensa Brutus Tatekieto, de tropecientos años de edad. El acuerdo contempla la cesión de una caverna en Mola-la-teja. "¡Uagh, punga, ñuumba!", han sido sus primeras declaraciones en exclusiva para este medio.
21.12.2007. 10:43
Efecto 2000 en humanos
Efecto 2000. Mariano B. R., agricultor de La Mancha, sufrió un ataque de nervios al saber el precio de una copa de anís en la fiesta de año nuevo del Bar Rocinante. El interfecto salió dando alaridos y profiriendo palabras que no podemos reproducir aquí, como podemos observar en la imagen.
21.12.2007. 10:16
Cosas Breves 1
Camello joven, con ganas de trabajar, estaría dispuesto a colaborar con ONG o similar entre los días 7 de enero y 21 de diciembre de cada año. Me aburro mucho...
¡Antepenúltima hora!: Putin, presidente de Rusia, NO tiene nada que ver con nuestra web. Lo decimos por que ahora empezarán a decir que si era del KGB y tal...
Escuchas ilegales. Se busca al agente "graciosillo", que nos dejó este informe de escuchas el último jueves: "Telefónica le informa que no tiene llamadas. Para salir...".
"10 trucos para adelgazar" (Revista ¡Qué me dices!): "6- Al limpiar cristales. Para fortalecer los brazos y los senos, límpialos dibujando grandes círculos en el cristal.". Vamos, como en Karate Kid.
21.12.2007. 10:02
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