Imprudencia

El agente Herminio

Aviso urgente: El agente Herminio, alias "Revientavigas", ha vuelto a encontrar su sitio en el parking ocupado. El responsable de tal imprudencia pase por recepción para recoger lo que queda de su auto: un cenicero y el pedal del freno.

16.01.2008. 09:30

Negocio ecológico

Viajes baratos

En el pueblo de Nacho y Miguelito, están encantados con el nuevo servicio que ofrecen estos pequeños genios. Ante el cariz que está tomando el tema del precio del combustible, los niños ofrecen viajar a sus mayores en el artilugio que vemos en la imagen de arriba. Por sólo un euro, el viajero puede llegar al mercado del pueblo de al lado, al huerto del Tío Venancio o a la consulta de la doctora Dolores. La única pega es el viaje de vuelta, pero estos ingeniosos empresarios ya piensan en ampliar el negocio en toda la comarca. Además, este modo de viajar no contamina nada.

15.01.2008. 11:37

Million Dollar Horróscopo

Horróscopo

ARIES

Salud: ¿Qué cómo te puede doler tanto la espalda? ¿No tendrá algo que ver los tres meses que llevas durmiendo en el suelo?

Dinero: Claro, empeñaste los muebles para pagar el alquiler del piso.

Amor: Aunque la casera parezca una viuda desesperada, no te aceptará como querido, novio o similar. Ten en cuenta que conoce tu situación económica.

TAURO

Salud: Efectivamente, el número de magia que consiste en partir a una persona en dos tiene truco. Pero tú tenías que comprobarlo con tu suegra, so criminal.

Dinero: No puedes pretender heredar la fortuna del sultán de Brumei diciendo en la embajada que eres un "brumista" y te corresponde por derecho.

Amor: ¡Claro que tienes posibilidades con Guadalupe!. Pero no en esta vida...

GÉMINIS

Salud: Cuando el doctor te pidió que le trajeras un análisis de orina y de sangre, se refería a "tu" análisis, no una muestra del gato del vecino del 5º.

Dinero: Sube la inflacción un 0,3 % por encima de las previsiones del gobierno. Ya, si yo tampoco lo entiendo, pero de algo hay que hablar...

Amor: El abogado que está llevando los asuntos de tu futura ex, se ha extralimitado en sus funciones. No hay derecho a que haga referencia a tu aparato reproductor en el informe judicial.

CÁNCER

Salud: La técnica en el salto de pértiga es muy importante para superar alturas notables. Lo has comprobado cuando derribaste el listón con los dientes. Y eso que estaba colocado en 1 metro y 27 centímetros de altura.

Dinero: No es sólo que robar sea un delito. Te digo que esperar encima del asno detrás del árbol a que pase una diligencia no es nada rentable.

Amor: Debes volver a casa aunque temas a Valeriana. ¿Qué con la borrachera no te acuerdas en donde vives...?. Pues nada, aprovecha y pide otro ron.

LEO

Salud: Los especialistas en nutrición aconsejan que la ingesta de huevos no sea superior a 3-4 por semana. Pero se refieren a huevos de gallina, no de avestruz. Y "tengo tanta hambre que me comería un caballo" es sólo una expresión, so gordo.

Dinero: Brilla, brilla; pero, como siempre, por su ausencia.

Amor: ¿Cartas perfumadas?. Es una bella y antigua forma de conseguir a la amada. Aunque el perfume que se utilice normalmente no sea queso de Cabrales, como haces tú.

VIRGO

Salud: Debiste haber sospechado. Era raro que una sala de tatuajes hubiera un taladro eléctrico al lado de las agujas.

Dinero: Claro que no. Yo tampoco hubiera pagado al incompetente ese.

Amor: También es mala suerte. Con lo que habías sufrido para que te pusieran "Te quiero Ana María de la Encarnación", y ahora te deja por otro.

LIBRA

Salud: ¿Cómo has llegado a esa absurda conclusión?. Cuando el médico dijo que a Paquita había que hacerle una ecografía, no se refería a que fueras al monte a gritar su nombre y esperar la respuesta del eco...

Dinero: ¡Pues sí que se han devaluado tus acciones de Santa Rita, Rita, Lo Que Se Da No Se Quita S.A.! Por las treinta acciones te han dado un chicle de menta y un vale descuento para comprar lavavajillas.

Amor: ¿Por qué insistes en llamar a la puerta? ¿No ha sido clara su postura cuando abrió y te tiró un tomate podrido a la cara?

ESCORPIO

Salud: No, yo no pujaría en ebay por una dentadura postiza de segunda mano. Tío guarro.

Dinero: Bueno, puedes descartar que los detectives crean que ese medio millón de euros que encontraron debajo de tu colchón sea de curso legal. En lugar de la bandera de Europa hay una bandera pirata, so cafre.

Amor: Ya te lo avisaron: Matilda es campeona regional de karate y no le gusta que le digan piropos soeces. ¿Te sigue doliendo el ojo?

SAGITARIO

Salud: Cada mañana es bueno un poco de ejercicio. Pero en esta definición no entra el traslado de la cama al sillón, ¿lo sabías?

Dinero: Al notario no podrás convencerlo de que eres sobrino de Onassis aunque pronuncies kalispera perfectamente.

Amor: Rogelia es buen partido. Pero para un anciano de 93 años, no para tí gigoló fracasado.

CAPRICORNIO

Salud: Romper con la rutina favorece al cerebro y al cuerpo. Pero si Mariola se niega a hacer puenting contigo, no tienes derecho a atarla y tirarla a la fuerza.

Dinero: No creo que quiera pagar los gastos del salto a medias contigo, no.

Amor: Y sí, yo me tomaría en serio eso de "en casa hablaremos".

ACUARIO

Salud: ¿Piercing? Había visto que la gente no tiene reparos en ponerlo en cualquier sitio, pero colocar un candado en donde la espalda pierde su santo nombre, me parece exagerado.

Dinero: El dependiente tenía todo el derecho a no devolverte el dinero. Llegar con los pañales usados del niño y alegar que no te gusta el diseño... Ya te vale.

Amor: No lo dudes. Sí ha tardado dos meses en hacerte la bufanda, debes ponertela aunque el termómetro marque 43 ºC.

PISCIS

Salud: Donar tus órganos cuando mueras es uno de los más bonitos gestos que has hecho en tu vida. Pero no debes disgustarte porque el enfermero haya marcado el hígado como "inútil, no reciclable".

Dinero: Bueno, en una vida anterior seguramente fuiste rey, banquero o algo así; tanta mala suerte en dos vidas sería imposible de creer.

Amor: No. En la oficina de correos creo que no saben la dirección de Cupido; tendrás que aguantarte esas ganas de decirle cuatro cosillas...

14.01.2008. 10:18

Horróscopo verde frito

Horróscopo

ARIES

Salud: Sueña que es la hija del conde de MONTECRISTO, y hereda una FORTUNA de su padre, valorada en un millón de DUCADOS; y gana el premio NOBEL junto con LUCKY Luke por su defensa del amenazado BISONTE... Señora WINSTON: venda el estanco o no podrá dejar de fumar.

Dinero: Si. Tiene -400 euros en su cuenta. No, el signo negativo no es un fallo de impresión.

Amor: La mirada es una forma de comunicar y despertar actitudes positivas o negativas en el otro. Mirar fijamente a los ojos de la persona objeto de sus deseos amatorios es uno de los métodos de galanteo, es verdad. Pero señora, eso de colocarse unas pinzas para sujetar los párpados mientras engatusaba a su compañero de oficina, fue algo exagerado. Normal que llamara a los loqueros...

TAURO

Salud: El comité de empresa de la sección Horróscopo declara que la familia Raminikov siempre nos ha tratado con cariño y respeto.

Dinero: El comité de empresa de la sección Horróscopo reitera su admiración por la familia Raminikov, paladines de la bondad, la humanidad y todos los "-dad" que suenen bien.

Amor: El comité de empresa se pone a los pies de la familia Raminikov, siempre que estos seres superiores acepten estar cerca de estos humildes servidores.

(El comité de empresa informa: ¡Viva la familia Raminikov!)

GÉMINIS

Salud: ¿Whnk mhbil, 656 jkkjop...? ¡No, por Dios! ¡Nadie te está amenazando por Internet, no seas aprensivo! Lo que pasa es que debes poner más atención y saber en que salas de chat entras: ¿qué esperabas encontrar en una sala llamada trekkis, sino fanáticos de Star Trek hablando lenguas raras?

Dinero: ¿Qué te vas a hacer rico con una cadena de mensajes por email? ¿Qué te dé mi dirección de correo? ¡Je!

Amor: ¿Rubia, noventa-sesenta-noventa y empresaria de éxito? ¿Qué la has encontrado en Celestina.com? Mira, sigue mi consejo: coje el ADSL, abre la ventana y lánzalo bien lejos. Esto de las nuevas tecnologías te resulta muy perjudicial...

CÁNCER

Salud: No señora. Ver el deuvedé de En forma con Jennifer López, en sesión continua durante catorce horas, no adelgaza. Sobre todo si, además de no hacer los ejercicios que muestra, se come usted tres bolsas de patatas fritas y dos pizzas cuatro estaciones tamaño Goliat tumbada en el sofá.

Dinero: Sí, gastarse cuarenta y siete euros en el dichoso deuvedé fue una mala inversión. Aunque puede intentar venderlo al vecino del quinto, que es un friqui (sin hablar de su culto al culo de la susodicha).

Amor: Dije que el vecino del quinto es un friqui, no un kamikaze. Así que no intente invitarle a salir este fin de semana.

LEO

Salud: Bien, ya que es usted agente de bolsa, le explicaré los resultados de forma que pueda entenderlo: su hígado le ha declarado una opa hostil, el corazón está a punto de la bancarrota, las plaquetas están en mínimo históricos y su cerebro va a declarar la suspensión de su cotización hasta nueva orden.

Dinero: Siendo usted quien es, comprenderá que no intente inmiscuirme en asuntos de los que usted es un profesional consumado (consumido diría yo).

Amor:La señora Domínguez está estudiando con su hija si es viable una futura fusión con usted. El padre de la nena está remiso a dar su voto, aunque hay quien cree que tirar al retrete esa foto donde aparece usted con el pato Donald es una pista muy clara de lo que piensa.

VIRGO

Salud: Los horarios hay que tenerlos en cuenta. La clase de risoterapia era de 10:00 a 11:00 a.m.; así que si llegaste veinte minutos después del mediodía, podías haberte asegurado que era la misma clase. Normal que te tomaran por loca en la clase de yoga cuando empezaste a soltar carcajadas...

Dinero: Civizen, electronic calculator. Instruction Manual: Before perfoming each... overflow error...; ¡ah, que tonto!; por detrás viene en castellano... Calculadora electrónica Civizen. Manual de Instrucciones... bla, bla y bla bla... No, no lo veo. No veo como hacer que con siete euros y diecinueve céntimos te vayas de vacaciones a Italia.

Amor: Siento sacarte de tu encantamiento, pero tener la colección completa de novelas de Corín Tellado no garantiza que encuentres marido antes del verano...

LIBRA

Salud: Señor Claudio, no se preocupe por ese acaloramiento repentino que siente por todo su cuerpo; enseguida se le pasará.

Dinero: No, siento decirle que no aceptamos pagarés a noventa días. Así que le rogamos nos abone los trescientos sestercios que nos debe ipso facto.

Amor: Sí, claro... Sacrifique tres vacas en honor de Venus a ver si intercede por usted y por fin logra enamorar a Lidia. Pero lo de llevarla de picnic al volcán no lo vemos tan claro, no...

(Perdone el retraso en la contestación, pero en su carta de XII de Enero de LXXIX no constaba el código postal de su dirección, sólo ponía Claudio, Pompeya City).

ESCORPIO

Salud: Comprendo que alquilaras esa casa rural para pasar un fin de semana sin el estrés del trabajo y el ritmo endiablado de la ciudad. Pero eso de coger al gallo por el pescuezo y hacerle tragar un zapato, porque el bicho siguiera su instinto y cacareara cada mañana, además de ser una crueldad, contribuyó muy poco al buscado reposo y relax.

Dinero: ¿Cómo pudo la agencia de viajes no avisarte de que ese fin de semana eran las fiestas del pueblo? ¿Y cómo es posible que los fuegos artificiales durarán tres horas? ¿De dónde sacan la pasta para pagar tanta pirotecnia?

Amor: Ya, sé que hiciste casi todo lo que te pidió Laurita; a las 10:00, clase de puenting; a las 11:00 tres kilómetros en piragüa río abajo; a las 12:00, ruta de 30 km en bicicleta por los alrededores; a las 15:00, subida a pie a la ermita de la montaña (12 km de nada)... Pero aunque te sentías muy cansado, fue un fallo muy grande no sacarla a bailar en el baile de la plaza. Por cierto, que Laurita se casa el mes que viene con el hijo del alcalde, bailarín consumado...

SAGITARIO

Salud: ¿Su marido llegó ayer a las dos de la mañana? ¿Y así toda la semana? ¿No recuerda que le pidió permiso para preparar una maratón y se lo concedió? Pues eso es lo que hace, preparar una maratón de mus cada noche en el Bar Tulo.

Dinero: ¿Sospecha que su marido le sisa dinero del monedero cada día? Pero bueno, ¿cree que es posible ser un deportista de élite sin un patrocinador? Seguro que acepta su "préstamo" para que todo quede en familia.

Amor: ¿¡Cómo se atreve a dudar de la fidelidad de su esposo, so víbora!? Las manchas de carmín que usted descubrió en el cuello de su camisa azul son, sin ninguna duda, restos dejados por las innumerables fans que, irremisiblemente, tiene un deportista como él.

CAPRICORNIO

Salud: Creo que está usted confundido, caballero. Este consultorio no es ningún tablón de anuncios. Así que si necesita un riñon, un hígado y un par de zapatos nuevos nos importa un bledo.

Dinero: ¿Acaba de firmar una hipoteca a pagar en treinta y siete años? ¿Qué le diga cómo ahorrar en su situación? ¿Cree que soy adivino...? Perdón, se me olvidaba que esto es un consultorio... Pues... pruebe a poner una vela a Santa Rita (cuando nadie mire, llevese el contenido del cepillo de la iglesia); a continuación invoca usted al Diablo y le vende el alma en cincuenta cómodos plazos; además le recomiendo suspender su suscripción a la revista Castillos de Naipes. Suerte.

Amor: Si quiere una cita con la señorita de recepción, se la consigue usted solo, oiga. Que no tengo yo el cuerpo para hacer de Celestino o Cyrano...

ACUARIO

Salud: Le será útil tener un mapa y un planning con los horarios y guardias de las farmacias de su zona. Tenga a mano también los teléfonos de servicios sanitarios de urgencia. Ha acertado: este fin de semana llega su suegra para quedarse un par de meses. ¡Por Dios, no sea loco! ¡Aléjese de la ventana, hombre! No hay mal que cien años dure...

Dinero: Pssssssss. ¿No lo entiende? ¿No ha oido eso de "la economía se desinfla". Pues si escucha atentamente, ese es el sonido de su futuro económico en los próximos días.

Amor: ¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja!. ¡Caramba!, tiene más moral que el Alcoyano. ¿No sabe usted el resultado de la ecuación esposa + suegra? Pobrecillo...

PISCIS

Salud: No, mujer. Eso que asoma por encima del bañador de su esposo no son michelines. Y no se está quedando calvo. Vale, se le cae la cerveza a borbotones por la comisura de los labios, pero eso le pasa a cualquiera.

Dinero: Sí, lleva catorce meses en el paro, pero es que todo el mundo pasa una mala época.

Amor: ¿Qué carantoñas y que besuqueos? ¿Es que no puede saludar a ninguna mujer sin que usted sospeche cosas raras? Además, ¿no ve que la está ayudando a ponerse crema para no quemarse?. Un samaritano, eso es lo que es su marido.

13.01.2008. 12:49