Pienso luego Horróscopo
ARIES
Salud: Sí, es posible. No ver tu reflejo en el espejo podría ser síntoma de vampirismo. Aunque, antes de asustarte, comprueba si esas legañas que te cubren los ojos tienen algo que ver.
Dinero: Pedir un descuento en el restaurante porque "me he traído el pan de mi casa" no hace más que crecer tu fama de tacaño.
Amor: No eres el primero que se queda dormido en el cine. Pero el enfado de Sofía más bien tuvo que ver con tu empeño en apoyar la cabeza en los muslos de la rubia que estaba sentada en la butaca de al lado.
TAURO
Salud: Puedes probar; pero si consigues rebajar 5 kilos en dos días para poder llevar ese vestido a la boda de Lorena con el Multipacksuperestilizante marca Acme, me llamas ¿eh?
Dinero: ¿Qué si no estás satisfecha te devuelven el dinero...? Todavía crees que los niños vienen de París, ¿verdad?
Amor: No, si Alfredo no te llama desde diciembre del 97, no creo que quiera acompañarte a la ceremonia.
GÉMINIS
Salud: Urólogo. El doctor de cabecera te mandó consultar con el urólogo. No te extrañe que "Manuel Martínez, periodista y ufólogo" colgara el teléfono de una forma soez y grosera cuando le llamaste por enésima vez aquella tarde.
Dinero: Bien, no llores que es peor. Si el dinero que encontraste en casa del abuelo debajo de una baldosa, ya no es de curso legal, nada puedes hacer ya; bueno, puedes usar los billetes para empapelar las paredes de la casa...
Amor: De modo que crees que tu novia se ha cansado de ti y por eso se ha ido sóla de viaje. Eso me parece a mí también. ¿Cómo te dijo que se llamaba el mulato que ha conocido en el Caribe?
CÁNCER
Salud: Nadie puede poner en duda que la bicicleta estática es un buen ejercicio. Pero pierde toda su efectividad si le acoplas el motor de una motocicleta para mover los pedales, vaguete.
Dinero: ¿Avaricioso? ¡Qué piensen lo que quieran!, pero si quieren bañarse en tu piscina, que paguen como todos. No importa que sean tus hijos, no se pueden hacer diferencias.
Amor: Esmeralda parece más joven y bella que nunca. ¡Ah!, ¿no es Esmeralda? ¿Os divorciastéis? Claro, así echaba yo en falta el mostacho que lucía tu parienta.
LEO
Salud: Mira, bonita, la peluquera no puede hacer milagros con esos pelos de estropajo.
Dinero: Resulta del todo normal que no quiera aceptar un poema tuyo como pago por las tres horas de trabajo.
Amor: Y se puede poner agresiva si vuelves a guiñarle el ojo a su marido.
VIRGO
Salud: La enfermera no se parece a Sandra Bullock. Uno, porque pesa 103 kg, dos porque es calvo y tres, porque se llama Genaro, celador del hospital. Ten cuidado con los piropos, porque esta vez te ha dejado ileso teniendo en cuenta que estabas bajo los efectos de las medicinas.
Dinero: Reconforta pensar que hace dos meses terminaste de pagar el piso. Sólo falta que la Interpol localice al tesorero de la constructora. Si antes no lo encuentran los dos matones que contrataste.
Amor: A Azucena debería darle vergüenza. Descubrir que te ponía los cuernos te dolió, lo sé, pero que ahora vaya a publicar un libro con todos los detalles es pasarse de la raya.
LIBRA
Salud: El tiro con arco no es un deporte con demasiado riesgo. Pero el club social debería haber denegado la entrada de Fabián "Gelatina" Pérez. ¡Qué pulso más malo tiene el tío! Tranquilo, la flecha no te ha atravesado el cráneo.
Dinero: No creo que el portero se trague eso de que eres ayudante del alcalde. Más que nada, por que tu foto está en todos los carteles de la ciudad. "Ojo, timador suelto" pone en letras grandes.
Amor: Dicen que ahora el teatro es más barato. Bueno, podríamos hablar del tiempo que está haciendo, pero me parece una conversación muy manida. No, no quiero hablarte de como te irá la cosa en el amor; hoy pareces contento y no te voy a amargar el día.
ESCORPIO
Salud: Existe una gran variedad en la oferta de ataudes. No repares en gastos, será tu última morada. ¿Salvarte de la operación? ¿Tú estás tonto?
Dinero: ¿Quieres cambiar tu testamento para incluir a Rosaura? Bien, pero no creo que a una vaca la consideren "heredero legal".
Amor: No, hombre. No creo que tengas que contratar unos extras para tu entierro. Yo tengo mi agenda repleta este mes, pero alguien irá, no te apures.
SAGITARIO
Salud: El farmaceútico es un profesional. Y sí te ha dicho que a un niño de 34 años le puedes ir retirando el chupete, hazlo.
Dinero: En el banco no han sido demasiado correctos. ¡Mira que reirse cuando has preguntado por tu saldo...!
Amor: Que coja tu coche, es normal. Que ponga alfombrillas con dibujitos de Bambi, pase. Que cambie el sonido del cláxon por una canción de Luis Miguel, se puede aguantar. Pero lo que de ninguna manera tenías que haber aceptado es que pintara el coche de rosa y le pusiera unos lazitos en los retrovisores.
CAPRICORNIO
Salud: Vuelve a la cama. No hay ningún monstruo debajo, no seas miedoso.
Dinero: Tampoco es un caco, no temas por tu hucha.
Amor: ¡Anda, pero si la que está ahí debajo es Rosita, la vecinita del 5º! ¡Huye, pequeño, que es capaz de hacerte jugar otra vez a las cocinitas!
ACUARIO
Salud: ¡Incompetentes! ¡Estás rodeado de incompetentes! ¿Quién habrá dejado el sable sin envainar sobre tu silla?
Dinero: La comisión que viene a revisar el cuartel debe ser convencida para aumentar el presupuesto del próximo año. ¿Cómo conseguirás impresionar a esos señores tumbado boca abajo y con el trasero vendado?
Amor: Pero el amor al Cuerpo está por encima de todo. Revisa las tropas encima de un tanque con el habitáculo relleno de hielo. El frío hará que tu rostro adquiera una expresión aristocrática.
PISCIS
Salud: Claro, si necesitabas sonarte la nariz, hiciste bien en hacerlo. Pero si no tenías un pañuelo a mano, podrías haber usado otra cosa que no fueran las cortinas de tu suegra.
Dinero: ¿ONG? Pues si has donado diez mil del ala a la Asociación de Cantantes Pelirrojas no creas que has contribuido con alguna organización solidaria, no.
Amor: Si, claro que el perro puede dormir a los pies de la cama y tú no. Él no llegó anoche con una borrachera de escándalo y despertó a todo el vecindario.
23.02.2008. 09:51
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