Juventud, ¿divino tesoro?
El agente Z presenta el informe anual sobre:
La infancia de hoy
Ni Unicef, ni la revista Ser Padres Hoy, ni el Ministerio de Educación... Nadie quería publicar este anexo secreto del informe ese que suspendía al sistema educativo español. Gracias a un bocadillo de tortilla y una entrada para ver el Ponferradina - Antequera, nuestro agente ha conseguido sobornar al funcionario que lo tenía custodiado. Lectura no apta para personas sensibles.
Violencia
La agresividad despierta en los niños a edades más temprana. Se le echa la culpa a la TV, al cine o a los videojuegos. Podemos reconocer que programas como Escenas de matrimonio irritan al alma más noble, pero nada explica casos como el que nos relata una persona que prefiere permanecer en el anonimato:
"Era un día precioso. Desde la ventana veía los pajaritos revolotear sobre las copas de los arbolillos. En ese momento sonó el interfono".
- Dortor Nillo, ¿empezamos la consulta?
- Sí, María. Haga pasar al primer paciente
"Entró una mujer con niña de unos ocho años".
- Buenas, venía para que le hiciera a mi hija la revisión bucal semestral.
"La niña saltó sobre la silla y abrió la boca como si fuera un hipopótamo".
- ¡Qué maja! No he tenido que decir nada. ¿No tienes miedo, nena?
"Ni caso".
- A ver, a ver...
"De repente la niña se avalanzó sobre mi mano y mordió el dedo índice".
- ¡¡¡Aaaayyyyyyyaahh!!! ¿¡Pero señora, no tiene nada que decir a su hija!?
- ¡Claro que sí! ¡Niña, a cepillarte los dientes, cualquiera sabe que infección puedes coger...!
Mentes retorcidas
En sus lindas cabecitas se suceden sin parar múltiples formas de tortura:
- Niños que se hacen del equipo de fútbol rival del favorito de papá.
- Niños que ganan a papá al ajedrez con sólo cinco años.
- Niños que se adueñan del mando de la tele y ponen Pocoyó y Doraemon en sesión contínua.
- Niños que creen que tienen dotes para el arte: pintan las paredes con sus rotuladores, hacen castillos con la tierra de las macetas o practican sus lecciones de música en casa.
Anarquistas
No respetan las normas. Los pobres profesores tiemblan de pánico cuando llega el momento de los exámenes.
P. ¿Qué sabes de Grecia?
R. Qué está mu lejos de aquí.
P. Sí tienes 3 manzanas y te quito 2, ¿cuántas te quedan?
R. 3 manzanas y 200 euros de indemnización por hurto. Capullo.
Tiranos
No les importa utilizar cualquier medio, por vil que sea, para salirse con la suya.
- ...¡Quiero los cromos, quiero los cromos! ¡Papaaaaaaaá! ¡Los crooomos!
Cuarenta minutos después...
- ...¡Croooomos! ¡Oe, oeee, oeeee! ¡Un cromo, dos cromos, tres crooooomos...!
Cuando se acaba la provisión de aspirinas del botiquín, el niño sabe que tiene la victoria en las manos.
- Mami, mami... Te quiero buuucho. ¡Ah!, te recuerdo que esta tarde vienen a casa todos mis amiguitos del colegio, los del curso de inglés, los del equipo de baloncesto, los de...
Efectivamente, es el cumpleaños del niño. Y las dos hamburgueserías del pueblo han cerrado por asuntos personales. Me temo que todavía recuerdan la estampida de niños en la anterior fiesta del peque.
Total, 17 horas de cocina y 3 días de limpieza posterior, no es nada.
31.12.2007. 10:42
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