Test de aptitud

¿Te gustan los retos difíciles? ¿Adicto a las oposiciones? ¿Empiezas a hacer los crucigramas cuando una revista cae en tus manos? ¿El camino más recto entre dos puntos es aburrido? ¿Sudoku es tu nick en los foros de Internet? Estás de suerte: el agente Z ha sido encargado por la agencia para reclutar nuevos agentes. Para ello ha preparado unas pruebas físicas (una noche en la bolera con cata de bebidas espirituosas de alta graduación alcohólica) y un sencillo test. Venga, afronta el reto...

    Perdido
  • Te vendamos los ojos y te dejamos en mitad de un bosque. Para salir antes de que anochezca sólo tienes un mapa de Eurodisney, una brújula y una figurita de mazapán. ¿Cómo se llama la película?
    1. Solo ante el peligro.
    2. El día de mañana... no lo veré.
    3. Desperado, muy desperado.
    Burro-taxi
  • El Ferrari que te entregó la agencia (vale, no eres tan tonto, pero sígueme la corriente) está en el taller y no hay presupuesto para un taxi. ¿Qué vehículo eliges, un burro, un triciclo o un patinete?
    1. El triciclo, porque quieres emular a Jorge Lorenzo.
    2. El patinete, para tener las manos libres para rascarte la nariz.
    3. El burro, para poder conversar con alguien inteligente.
    Torre de Pisa
  • ¿Por qué la Torre de Pisa está inclinada?
    1. Yo no he sido.
    2. Por el peso de la Historia.
    3. Se le encargó al primo del cuñado del abuelo del vecino de la tía del Concejal de Urbanismo, que a su vez la subcontrató a una empresa que subcontrató a otra, que...
    Indio sioux
  • Te ataca un sioux con una ira desatada, ¿qué harías?.
    1. Dejar el alcohol.
    2. Atarle la ira.
    3. Venderle las obras completas de Freud.
    Señal tráfico
  • ¿Qué significa esta señal?
    1. Obligación de cambiar el sentido de la marcha.
    2. Prohibición de cambiar el sentido de la marcha.
    3. La dirección y el sentido del movimiento giratorio que deben seguir los vehículos.
    Volviendo de la compra
  • Llegando a casa te encuentras con la vecina que viene cargada de la compra.
    1. Muy caballerosamente te ofreces a ayudarla a subir las bolsas.
    2. Corres hasta el ascensor para que no te lo quite.
    3. Observas, muy sigilosamente, si ha comprado cerveza: esta tarde verás el fútbol con su marido en su casa.

Puntuaciones:


      La nota se extrae sumando el número que has marcado como correcto

De 0 a 5: Anda, ve a pedir la instancia al enemigo, con un poco de suerte te aceptan. ¡Y aprende a sumar!

De 6 a 14: Bueno... Te haremos un contrato temporal de un mes.

De 15 a 18: Aprobado. Pero cuidado con dejar en evidencia al jefe, ¿vale?.

29.12.2007. 11:00

Colaboración ciudadana

Doctor Loco

Tenemos al personal algo alterado por eso de poner el sitio en funcionamiento lo antes posible. El jefe del laboratorio se ha fugado tras 44 horas de trabajo ininterrumpido. La mujer de la limpieza dice que le ha visto saltando la tapia y que iba cantando los grandes éxitos de Locomía. Rogamos que si alguien lo ve, nos avise. Y sobre todo que nadie le pregunte como le van las vacaciones. Podría morder, y no lo hemos vacunado contra la rabia.

27.12.2007. 15:18

Guía del Español Emprendedor

Ideas brillantes

Seguro que alguna vez te has preguntado: "¿Por qué esa tipa flacucha que sale siempre colgada del brazo del banquero Peláez tiene un collar de perlas?". O puede que te venga a la mente algo como: "Esa finca del Conde de Pamplínez contiene un parque de atracciones, una plaza de toros y dos piscinas olímpicas, de acuerdo, pero, ¿de dónde sale la pasta?". O delante de una pizza: "¿Qué se siente al gastarse 400 euros por comensal en una cena?". Y la típica pregunta: "¿Alguien sabe la forma de reclamar a la cigüeña por traerme al sitio equivocado? Yo nací para ser un Rockefeller, no para esto". Pues hoy es tu día de suerte. Te presentamos la Guía del Español Emprendedor, una vía asegurada al éxito.

Día 1

Hoy ha sido definitivo. Al levantarte del infecto colchón y ver la caravana una vez más llena de mugre lo has decidido: "Estoy harto de ser pobre. Esto no va a seguir así". (Después has montado la escenita de Lo que el viento se llevó, Juro que jamás volveré a pasar hambre y a beber ginebra caliente y bla, bla, bla... Reconoce que te has pasao).

A las tres de la tarde no has encontrado todavía los pantalones. La resaca es muy mala. Venga, una siestecilla y todó se arreglará.

Día 2

Es un día luminoso y claro. Los pajaritos cantan, las mamás llevan a los niños a la escuela y tú estás en la puerta de la oficina de empleo. "Sí hubiera un puestecillo de ejecutivo de Teleatónita o en el Banco Traepacá...". Al preguntar a la amable señorita de información, ella te comunica que es la hora del bocata, que deberías esperar media hora o haber madrugado más. Bueno, es fenomenal, sólo has tenido que esperar hora y media. El señor del bigote te toma los datos y al solicitarte que rellenes un formulario muy chic, te dice:

- La Administración se ha modernizado para atenderle mejor, no hay más que ver los nuevos impresos. Le recomiendo que se lo lea dos veces antes de rellenarlo y que no se salga de las casillas al marcar... Las instrucciones están detrás muy claritas, no me haga explicarselo de nuevo, ¿eh?

"Bien, bien, esto va muy bien. Al funcionario le caigo bien, ni siquiera me ha escupido. Entregar el impreso y listo, ¡primer escalón al éxito!"

- Así que tiene Ud. 30 años. Una licenciatura en Economía, una en lengua hebrea, otra en historia medieval, otra más en física cuántica, diploma de güindos+ofis+interné, carné B1, B2, de UGT, del Balompédico CF...

"Pues sí...", dices tú algo sonrojado, no te gusta presumir.

- Actualmente tenemos dos ofertas muy interesantes, que encajan muy bien con su perfil. La primera es un cursillo sobre punto de cruz y el segundo uno sobre "La jota y su repercusión económica en los negocios zapateriles"...

- Yo es que quisiera un trabajo, algo así como en un banco o una empresa de teleco...

- ¡Ja, ja, ja!, admiro su buen humor joven.

Te vas a casa, cabizbajo y pensando en la madre de alguien. Empieza a llover. "¿Por qué no me habré traido el paraguas?"

Día 3

Un café, unos churros y el periódico de ofertas de trabajo.

           Comercial, buena presencia, para empresa inmobiliaria.
           El trabajo para gente con grandes aspiraciones, como tú.

- Hola, venía por lo del anuncio.

"Esta gente es seria; se ve por el buen gusto que tienen al decorar esta sala de espera. Mira, la revista mensual El ladrillo volátil...". Interrumpen tu meditación cuando te llaman.

- Mire, nosotros ofertamos un sueldo fijo de 437 euros y un 3% de comisión por venta realizada. Es un negocio en clara expansión.

- No es mucho dinero que digamos, pero necesito este trabajo. ¿Por cierto, con qué clientela suele tratar la empresa? ¿Jóvenes, clase media, turismo de temporada...?

- Salchichas.

- ¿Co... cómo?

- Salchichas, perros salchichas. Hacemos casetas especiales para estos animalitos. Pero pronto ampliaremos el negocio a galgos y pastores alemanes.

- ¿Y cuántas casetas llevan vendidas?.

- Siete.

- ¿Hoy?.

- No, no, desde 1997.

Día 4

Hay que levantar el ánimo. Al fin y al cabo, Roma no se hizo en un día. El camino al Olimpo de los ricos es difícil para todos, sino mira a Paris Hilton. Vale, no es un buen ejemplo... Pero mírala.

"Es que mi compañero de pupitre no llegó a presidente", dices con ironía por enésima vez a Lucas.

- Claro, como tú eres Vicepresidente del Banco Mundial...

"¡Las ETT's!". ¡Caray, se te debería haber ocurrido antes! Empiezas desde abajo, pero todos sabemos que con dedicación puedes llegar a algo importante en la sociedad.

- Rellena este formulario y entréganos 3 fotos. Ya te llamaremos para la prueba psico-técnica.

- Quisiera que me aclararan una duda...

- ¡Cállate, esclavo!. Sólo hablarás cuando te lo pida tu amo.

Día 5

Estás deprimido. No te desanimes, Dios aprieta pero no ahoga, como dice tu abuelita. Hay que ser optimista. Mira siempre el lado bueno de las cosas... Se ha escapado el gato, vale, pero han venido treinta ratas a tu caravana para hacerte compañía.

Día 6

¡¡¡Eureka!!! ¡Internet! ¡Las nuevas tecnologías! Sí eres una lumbrera con eso del hachetepe, el ce-ese-ese, las níus, el zapping. Eso del comercio electrónico es el futuro.


       En respuesta a la solicitud de información sobre nuestra
       oferta de trabajo en el departamento de e-business, le
       aclaramos que debe volver a escribirnos. Esta vez hágalo
       por correo tradicional e incluya en el sobre cuatro euros
       en sellos.

                              Gracias.
                              Dioni Online SL

Día 7

La cuerda parece fuerte. Ya te decían que la mili era buena, tu año en la Marina te ofreció amplios conocimientos sobre nudos marineros. Parece todo correcto: la rama es gruesa, el nudo corredizo, el taburete. El sobre en el suelo a la atención del Sr. Juez ha sido todo un detalle para las investigaciones policiales posteriores.

Doce mil cuatrocientos tres....

"Vaya, me he dejado la radio puesta".

Cuarenta mil seiscientos seseintaséis.... Espera, ese número... Mil euros.

"¡La pedrea, tengo la pedrea!". Te bajas del taburete y empiezas a saltar de alegría. Menos mal que no te acuerdas que sólo juegas 4 euros del numerito y el premio se reduce a unos míseros 20 euros. Bueno, para el siguiente sorteo... ¡Rumbo a la cima!

27.12.2007. 13:29

Transgénicos saludables

Eladio en Malaspina

Ante la ola de informaciones en los diversos medios de comunicación sobre los peligros del consumo de estos productos, el Restaurante Malaespina ofrece durante este mes degustaciones gratuitas a sus clientes para eliminar los recelos del ciudadano de a pie. Entre los platos que podemos elegir de la carta están la Barbacoa de Vaca-gato, la Ensalada de Espárragos Fluorescentes con Tomate Azul, la Macedonia de Ranas Dulces con Zumo de Elefante Polar o el Pollo de Chocolate con Patatas Mutantes.

En la imagen, Don Eladio S. B. en el mencionado restaurante. Su posterior visita a la Unidad de Cuidados Intensivos del Hospital General sería por tener la tensión baja... Se está perdiendo la raza...

27.12.2007. 12:03