El Horróscopo contraataca
ARIES
Salud: Abrir la lata de tomate frito con los dientes no fue una buena idea; para otra ocasión, utiliza la dentadura postiza de la abuela.
Dinero: Ese señor que te sigue a todas partes disfrazado con un vestido de lagarterana no es ningún cobrador de morosos, ignoralo, tu deuda sólo sobrepasa en unos miserables miles de pesetas los dos millones de pesetas.
Amor: El desodorante es el mejor amigo del hombre, no te abandona nunca, como va a hacer tu mujer...
TAURO
Salud: Yo en tu lugar no me arriesgaría a hacer puenting enganchado con la gorda de tu suegra.
Dinero: Sigue las enseñanzas del Palai Trama. Mandamiento 1, no pagarás; mandamiento 2,respetarás tu cartera más que a tí mismo; mandamiento 3, santificarás las fiestas si es que vas por la cara.
Amor: Jugador profesional de balompié, que actuó en las filas del FC Barcelona durante muchos años y llegó a ser internacional.
GÉMINIS
Salud: El gremio de pastelería no recomienda que sigas esa dieta de adelgazamiento. Y yo tampoco porque, ¿quién sabe más de alimentación, un pastelero o ese miserable doctor que te prohibe el dulce, el ron y los bocatas de jamón?.
Dinero: No es justo. Pides un crédito, pones como aval tu colección de cromos de La bola del dragón y tu colección de discos de Torrebruno y no te conceden 10 miserables millones...
Amor: Vale, que le pongas los cuernos a tu marido está mal. ¡¡¡Pero que haya sido con el pregonero...!!!.
CÁNCER
Salud: Eres muy pesimista... Qué lleves tres días en el desierto y no tengas agua no es el fin del mundo. Además, los 14 buitres que te siguen te hacen compañía para que no te sientas solo.
Dinero: Lo debiste haber intuido, un billete a rayas naranja y verde y con un matasellos de Café Ina no cuela como si fuera uno de curso legal. Pero tampoco hay derecho a que te pongan el ojo morado.
Amor: ¡Oh, que potito...!. La primavera, las flores, los animalitos que corretean felices. ¿Cómo que falta mucho?. ¿Es que no sabes que ya es primavera en El Traje Andorrano?. ¿Qué esto es un horóscopo?. Que poco sentido del humor...
(La sección Horróscopo pide perdón por este spam publicitario, ajeno totalmente a nuestra voluntad)
LEO
Salud: Hacer zapping no es un deporte reconocido por el Comité Olímpico. No, y tampoco el sillón ball. So vago.
Dinero: ¿Qué tus amigos te conocen como D'Artagnan?. ¿Y crees que es porque eres especialista en dar sablazos?. Creo que eres un malpensado.
Amor: Un ramo de flores, una caja de bombones, un fin de semana en Acapulco. Bien, vas mejorando, pero la próxima vez intentalo con una dama, que el maniquí ya empieza a ajarse.
VIRGO
Salud: Para esas uñas débiles, probar con unas friegas de jugo de acelga, aderezarlo con medio vaso de vino de Rioja y tres cucharadas de aceite de oliva. Si a los cuatro meses no notas mejoras, suprime el tratamiento menos el vino, que deberás tomar por via oral, añade una tapita de pulpo al ajillo y olvidate de la m*er*a de las uñas, que te quejas por ná.
Dinero: ¿Has probado a trabajar?. Sí, a veces por ir unas horas semanales a unos edificios llamados fábricas te dan unas pesetillas. Bueno, si va contra tu Iglesia de la Tumbona Sagrada y Carajillo Porfa, no se me ocurre otro método.
Amor: ¡Caray, qué carácter!. La dejas pagar la factura del restaurante por eso de la igualdad de los sexos y se agarra un berrinche de aquí te meneo. Bueno, la próxima vez vas a cenar con ella en lugar de con los amigotes.
LIBRA
Salud: No es por interés, ¿pero te puedo dejar la tarjeta de mi cuñado que trabaja en una funeraria?.
Dinero: Es cierto, el atracador tuvo buen corazón y te invitó a cenar incluso, pero no se puede salir a la calle todos los días a decir "Me atraquen, leñe".
Amor: No recuerdo que un café irlandés funcione como brebaje mágico para enamorar... ¡No, tampoco funciona un garrotazo en todo el coco, so bestia!.
ESCORPIO
Salud: Tu prima no te riñe porque fumes en su casa, no, ni tampoco por el humo. ¡Es que apagar las colillas en el lomo del gato tiene delito!.
Dinero: Además, le echas un morro a la vida que te lo pisas. Llevas 7 meses en su casa y, no contento con no dar una peseta, coges el coche de Armando, te pones sus pijamas, te apoderas del mando de la tele...
Amor: Sí, tu abuelita te sigue queriendo porque no te has ido todavía a vivir con ella; claro, que en la residencia para ancianos ibas a tener difícil entrar.
SAGITARIO
Salud: Debes empezar a cuidarte, con 24 años a tus espaldas el esfuerzo debes repartirlo. Contrata a dos doncellas para las labores domésticas, un chófer, un jardinero, una cocinera y a un ayudante de cámara. ¿No te puedes permitir esos lujos?. Pobre...
Dinero: Esa moneda se fué rodando hacia la alcantarilla y cayó. Nunca te olvidarás de ella, lo sabemos, pero llevas una semana montando guardia en la calle y empiezas a preocuparnos.
Amor: La intención era buena, sí señor. Aunque deberías haber pensado dos veces antes de regalarla un abrigo de piel de hiena.
CAPRICORNIO
Salud: Cuando te recomendaron bajar peso, no se referían a que andaras agachado.
Dinero: Por fin se acabó el derroche de la Navidad. Y ahora podrás devolver al vecino los 7.000 duros que te prestó. Evidentemente, antes le liberarás del sotano y lo llevarás a su casa.
Amor: Prueba a cambiar esa imagen. Con un buen corte de pelo, un traje cruzado, unos zapatos de piel y un completo "repaso" de un cirujano plástico puedes dar el pego y pasar como una persona normalita.
ACUARIO
Salud: Teniendo problemas de aerofagia, ¿comó se te ocurre darle la espalda a la chimenea cuando te acercas a calentarte?.
Dinero: Época de prosperidad. El banco no ha descubierto todavía tu nueva identidad y nueva dirección.
Amor: Plantar a la novia en el altar porque se te había olvidado comprar el periódico, no fue una buena excusa.
PISCIS
Salud: El tai-chi es un buen ejercicio, de acuerdo. Pero no creo que sea muy ortodoxo practicarlo con un copa de coñac en una mano y un puro en la otra...
Dinero: Tienes delirios de grandeza. Ir a la revista ¡Trola! y querer vender la exclusiva de la operación de amigdalas de Teresita por 3 millones sin antes haberse encomendado a San Cotillo, es demasiao pa'l bodi.
Amor: Comentar a las amigas que Timoteo ronca por la noche y que además tiene halitosis, no creo que tenga nada de romántico; así que no te quejes si el hombre se apoltrona en el sillón viendo en la tele el fútbol cuando llega el fin de semana.
24.12.2007. 10:39
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