Horróscopo 1
ARIES
Salud: Ese güisqui a granel que tomas está dejando tu estómago hecho unos zorros. Recuerda que no se consigue nada exprimiendo la botella.
Dinero: Pues mira, oye, tú táctica alcohólica te reporta unos ahorrillos.
Amor: Mal, mal, mal...
TAURO
Salud: Que vivas al lado de la farmacia, no te da una protección especial contra la gripe...
Dinero: Bueno, sí a eso se le puede dar ese nombre...
Amor: Ya, ya sabemos que te tragas "Sissi, emperatriz" tres veces por semana, pero no cuenta.
GÉMINIS
Salud: Para esa calvicie incipiente, prueba con unas friegas de clara de huevo; frota la cabeza con energía durante 3 minutos y aclara con vinagre abundante. Repite el tratamiento diariamente y sí a los tres meses no notas ningún resultado, piensa el bien que has hecho a la tendera de la esquina.
Dinero: Es posible que este mes el jefe te suba el sueldo; también es posible que te invite a café, copa y puro y apadrine a tu gato...
Amor: "Voy a por tabaco", dijo. No seas impaciente, que sólo ha pasado un mes.
CÁNCER
Salud: Comer dos pizzas familiares, 1 docena de alitas, una hamburguesa con queso y un helado de chocolate no ha tenido nada que ver con tu indigestión. Cambia inmediatamente de médico... ¿¡Pero que se habrá creido!?.
Dinero: Es duro, lo comprendo, pero arrodillarse y rogar a la suegra a veces funciona.
Amor: ¡Qué vergüenza!. Acudiendo a estos métodos para saber el futuro. ¿Es que no sabes el truco de la margarita?: me quiere, no me quiere, me quiere...
LEO
Salud: Veamos (como te lo diría...), ¿no notas algún rechazo cuando intentas hacerte un seguro de vida?.
Dinero: Paciencia, paciencia. ¿Has mirado debajo de la cama?; a ver sí, con un poquito de suerte...
Amor: No quieras saberlo, déjalo estar.
VIRGO
Salud: Te vendría bien estar una temporada en el balneario (4 ó 5 años, tampoco exageremos).
Dinero: ¿Has visto esa escena en la que Charlot se está comiendo una bota con tenedor y cuchillo?. ¿Sí?, pues nada, pon a hervir agua y ya sabes...
Amor: Con el aliento que se te va a quedar después de lo anterior, lo llevas "crudo".
LIBRA
Salud: Vivirás 137 años, conservando toda tu dentadura y optando a medalla olímpica en los 110 metros vallas.
Dinero: La herencia que esperabas cobrar va para mucho tiempo: ese pariente multimillonario tiene las mismas perspectivas de vida que tú.
Amor: Tienes al perro, ¿para qué quieres más?.
ESCORPIO
Salud: ¿Has escuchado alguna vez la expresión "Salud de hierro"...?. Pues en tu honor habrá que inventar otra: "Salud de hojalata".
Dinero: Palabra que significa "moneda corriente" (existe, no es una leyenda).
Amor: La esperanza es lo último que se pierde.
SAGITARIO
Salud: Eso que llamas eufemísticamente "tripita" es lo que el común de los mortales conoce como barrigón. Así que empieza a cuidarte (y no vale ir al gimnasio dos horas y estar de cháchara en la máquina de refrescos, ¿¡eh!?).
Dinero: El extracto del banco que has recibido puede estar equivocado (¿dónde se ha visto que en la casilla "HABER" hayan escrito "patético").
Amor: No insistas; acercarte a una dama y soltarle: "¡Atijuelaaa!, arreate pa' ca y arrejuntate con yo!", no es el método más adecuado para ligar.
CAPRICORNIO
Salud: Reconocelo, no fue una buena idea ir a la ópera después de comer dos platos de alubias.
Dinero: No hay mal que por bien no venga; no te dejaron ver "Aida" pero te devolvieron la pasta.
Amor: Bueno, después de la vergüenza que hiciste pasar a Merceditas, no la invites a salir en un par de meses.
ACUARIO
Salud: ¿Has pensado en donar tu cuerpo a la Ciencia?; algo podrá aprovecharse, digo yo.
Dinero: No hace falta, teniendo Amor.
Amor: ¡Ejem...!, en realidad sí que te haría falta el Dinero.
PISCIS
Salud: Si, al llegar al segundo piso, notas que te cuesta respirar ¿para qué preocuparse?. ¡Ah!, que subías en el ascensor... Entonces sí deberías preocuparte.
Dinero: Tienes la suficiente imaginación para esquivar a los acreedores; no hace falta que gimas siempre.
Amor: Oscuros nubarrones se presentan en tu relación (después de una tormenta de granizo, un huracán, un maremoto...).
21.12.2007. 11:08
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