Kagebe, la web desinformada

Inicio · antiWEBdades · Horróscopo salvaje

Horróscopo salvaje

Horróscopo

Aries

Salud: No hacía falta que dijeras patata cuando el doctor se disponía a hacer la radiografía.

Dinero: Ya sé que tenías ilusión en conseguir el Premio Planeta con tu libro y que el dinero te hacía falta. Aunque debías saber que la lista de la compra no está considerada como obra literaria, al menos de momento.

Amor: El año pasado coló lo del picnic en el campo. Pero este San Valentín puede haber tormenta sí no la llevas a un buen restaurante; todavía no te ha perdonado el gripazo que cogió.

Tauro

Salud: Pues claro que el esquí es un deporte muy saludable. Pero podrías haber tomado lecciones antes, teniendo en cuenta que eras novato.

Dinero: No, ningún juez creerá que la estación invernal tiene la culpa de que el árbol estuviera allí. Olvida la indemnización.

Amor: ¿Qué posibilidades hay de que vuelvas a ser un playboy? No te han dejado mirarte en un espejo después de la operación, ¿verdad?

Géminis

Salud: ¿Cree usted que está poseído por un microbio?... ¿Oiga, dónde se ha metido?

Dinero: Mire, no sea tonto. Los dos podemos hacernos ricos con esta noticia. ¡Salga de donde esté!.

Amor: Conozco yo una bacteria muy maja. Si quiere le arreglo una cita con ella...

Cáncer

Salud: Sí, en la oficina valoran el afán que muestras por la higiene. Pero pasarle tres veces diarías el cepillo por la chaqueta al jefe, les empieza a resultar sospechoso.

Dinero: Ni se te ocurra comentar que te han subido un diez por ciento el sueldo. Podrías crear algo de animadversión hacia tu persona.

Amor: Serafina está contenta, no te preocupes. Acepta de buen grado que trabajes incluso los fines de semana. Al menos mientras no descubra que el abrigo de piel es de imitación...

Leo

Salud: Mucha gente se come las uñas. Aunque si no son las tuyas propias, deberías por lo menos pedir permiso antes.

Dinero: Propina: gratificación, recompensa extraordinaria que se añade al precio de un servicio. ¿Lo has entendido? No está bien exigir al abuelito tres euros con la excusa de que le has guardado un sitio en el sillón.

Amor: Dice la Ciencia que en el período Cretácico el ser humano no había hecho todavía su aparición. Esto viene a cuento de que entonces hubieras tenido tantas perspectivas de encontrar pareja como en un futuro próximo...

Virgo

Salud: No me importa. Andar descalzo puede ser muy saludable, pero o se calza o le va a atender su abuela...

Dinero: ¡Ah!, así que quería consultar sobre el origen del mal olor de sus pies y se había enterado de que mi consulta es de las más baratas de la zona, ¿no?...

Amor: ¡Pues dígale a quién le haya recomendado este sitio, que vaya al psiquíatra urgentemente! Sí, claro que me encargo de las plantas, pero de las vegetales: esto es una floristería...

Libra

Salud: Si estás leyendo esto, debes estar bien de salud, no sé para qué preguntas. Si estás enfermo, no debe ser grave, pero te has librado de ir a la escuela o al trabajo para perder el tiempo navegando por Internet... So vago.

Dinero: Mira en la cartera. Cuentas lo que hay. Ahora mira en la cartilla de ahorro. Cuentas lo que hay. Ya te puedes hacer una idea de tu presente y futuro económico, ¿verdad?

Amor: Te estás poniendo pesadito. En lugar de estar mirando un horóscopo más bien malillo, vete al parque, a la discoteca o pon un anuncio en el periódico del pueblo; a ver si así encuentras pareja.

Escorpio

Salud: Ya. Algunos multimillonarios piden que les congelen al morir por si en el futuro la Ciencia puede hacer algo para revivirlos. Pero creo que se usa tecnología algo más avanzada que una cubitera llena puesta delante de un ventilador, perdona que te diga.

Dinero: Cero. C - e - r - o. Es lo que pienso prestarte. Que ya nos vamos conociendo, ¿eh?

Amor: Sí, no es mala idea. Participa en el concurso del zoo para ponerle un nombre al nuevo chimpancé. Así te distraes un rato.

Sagitario

Salud: Señora, está desvariando. Ni chamán, ni brujo. "Al finalizar la cena, le ofreceremos champán y orujo", es lo que ha dicho el camarero.

Dinero: No, le digo que no. El señor que está al lado de la novia no es de El cobrador del frac, es el novio. Sí, por enésima vez, estamos en una boda.

Amor: Matilda, en la comunión de Tomasito te ponés tú al lado de tu abuela, ¿vale?.

Capricornio

Salud: Sí, en maternidad debieron confundir su bebé con otro. No había visto nunca un recién nacido con barba y que fumara puros habanos.

Dinero: Debería estar agradecida. ¡Lo que va a ahorrar en pañales!.

Amor: Ya, algún defecto tiene. Pero a una madre cariñosa no debe molestarle que su nene ponga los pies encima de la mesa cuando está viendo el fútbol.

Acuario

Salud: Su marido es el demonio en persona. Ahora que había empezado el régimen, se le ocurre montar una pastelería...

Dinero: No tenga piedad: este año las vacaciones en París a tutiplein. Y nada de ir a las rebajas, como los pobres.

Amor: Y hasta que no pierda los siete kilos, el señorito a dormir al sofá.

Piscis

Salud: Todos los medicamentos serán gratis. Existirá un médico para cada ocho ciudadanos.

Dinero: Jornada laboral de veintitres horas semanales. Ningún trabajador tendrá un salario menor a mil cien euros mensuales. Se propondrá una paga extra trimestral.

Amor: La Administración estará tan cerca del ciudadano, que podrá oler su aliento.

Vote a BRIOS. (Pronóstico ofrecido en virtud de la ley para espacios electorales vigente -no sabemos dónde- actualmente).

22.01.2008. 18:42