La Bella y el Horróscopo
Aries
Salud: No, señora, no. Su acompañante no tiene ningún complejo y no es tímido.
Dinero: Ya, ya me imagino que usted debe estar cansada de pagar siempre: en el bar, en el restaurante, en el taxi, en el estanco. Pero su compañero tampoco es avaro o tacaño.
Amor: Estoy totalmente de acuerdo con usted: necesitamos que nos digan te quiero o una frase cariñosa de vez en cuando. Es verdad que su compañero es poco romántico, es verdad. Pero le aseguro que sería cosa de brujería que un esqueleto de plástico hablase. Siga mi consejo: deje la bebida y devuelva eso a la consulta de la doctora Sánchez.
Tauro
Salud: Pulse la tecla LOAD/UNLOAD para cargar hojas sueltas o papel contínuo hasta la primera posición de impresión.
Dinero: Para reducir el consumo, apague la impresora cuando no vaya a utilizarla. Utilice la opción vista previa para ver si el documento está preparado para mandar a imprimir.
Amor: En caso de avería, no intente reparar el aparato usted mismo. Llévelo a su servicio técnico de confianza.
(¿Cómo? Sí, claro que no estoy de cachondeo. ¿No me dijo usted que era tauro y que quería saber que futuro tenía su relación con una impresora...? ¡Ah! Impresora en su acepción de editora... ¡Oiga, que yo soy adivino, no un miembro de la Real Academia! ¡No insulte, oiga!)
Géminis
Salud: Según el análisis de sangre que le hicimos la semana pasada, tiene usted muy bajas las plaquetas. ¿Qué dice? ¿Qué todo el mundo las tiene igual, sobre el suelo para poder pisar encima?. Creo que no me entiende...
Dinero: Aunque te pongas los pantalones cortos y te pongas a chupar una piruleta, el conductor del autobús te va a cobrar el billete. ¿Crees que alguien se va a tragar que tienes cuatro años y así poder viajar gratis?
Amor: El Museo de Cera de Madrid cada vez se esmera menos es hacer sus figuras, ¿no es verdad?. ¿Celos, aventuras, romanticismo, amoríos? ¡No tienes sentimientos! ¿Cómo voy a hablarte de esas cosas, después de ver lo que han hecho con la figura de Fernando Torres...? ¡Mala pécora!
(Hacía tiempo que no nos pasaba, pero algún intruso/a se ha saltado nuestro sistema anti-fans de cantantes y gente famosa en general. Ya hemos puesto todo nuestro equipo a trabajar en el tema. Disculpen las molestias).
Cáncer
Salud: Insomnio: sí[x] no[ ]; jaquecas frecuentes: sí[x] no[ ]; dolor de espalda: sí[x] no[ ]; mala memoria: sí[x] no[ ]; fracturas de hueso: sí[x] no[ ].
Dinero: Cuenta corriente: sí[x] no[ ]; Bonos del Tesoro: sí[ ] no[x]; piso en propiedad: sí[ ] no[x]; coche: sí[ ] no[x]; contrato de trabajo fijo: sí[ ] no[x].
Amor: Sociabilidad: alta[ ] media[ ] baja[x]; timidez: alta[x] media[ ] baja[ ]; Leganés-Celta: [x]
(Gracias "cáncer" por rellenar nuestro cuestionario. La Agencia de Contactos Medianaranja está procesando sus datos y le envíaremos la lista de personas que más se compenetre con su perfil... No, espere... Ya salen los resultados... A ver... "Busca una isla desierta y piérdete". Lo sentimos, las computadoras no saben ser diplomáticas).
Leo
Salud: Peón era el médico de los dioses, según la mitología griega. No, lo digo porque puedes intentar hacer espiritismo para contactar con él. La santera Juana vive en este mismo edificio... Si, Peón, a ver si él puede hacer algo por tí, caso perdido.
Dinero: ¿Sabías que la palabra salario proviene de la costumbre de pagar con sal a...? Bueno, es igual. Era un intento de decirte suavemente que ¡busques trabajo!. Nada se solucionará consultando este horóscopo cada dos por tres.
Amor: Patético. Pésimo. Patológico. Son las tres "pes" que gobernarán tu semana en el tema amoroso.
Virgo
Salud: Ladrón: ¡La bolsa o la vida! Víctima: Tome, tome la bolsa, que la vida está muy cara. ¿Un chiste muy viejo, verdad?. Pues si te digo la verdad, en tu caso casi mejor que entregaras la vida, por pequeña que sea la bolsa. Te queda menos que una playstation a la puerta de un colegio.
Dinero: Es verdad. El euro está muy apreciado frente al dólar americano. Aunque eso no justifica que te presentaras ayer en la embajada de EE.UU. con cinco euros para "comprar La Florida".
Amor: Clara te quiere, no lo dudes. Bueno, no es agradable que anoche la encontraras con Pablo en la cama. O que el fin de semana planee ir a Londres con Anselmo. O que el mes que viene se vaya a vivir con Teodoro y sus tres compañeros en la residencia universitaria. Pero te quiere, de eso no hay duda. Por cierto, ¿no tendrás a mano su número de teléfono?
Libra
Salud: ¡De verdad, te pones pesadito! ¿No deberías estar en el Cielo, cantando o algo así? ¿O en el Infierno, jugando al mus con Nerón? ¿O en el Purgatorio, viendo Bonanza y La Casa de la Pradera en sesión contínua eternamente? Hace ya tres años que corté el cable del freno de tu coche y aquí sigues, sólo por llevar la contraria.
Dinero: ¿Cien mil pesetas? Pues no estás anticuado ni nada... ¿Cómo quieres que te devuelva cien mil pesetas? ¿Tú no te has enterado que hemos cambiado de moneda?. Además, ¿qué hago yo hablando con un ectoplasma?
Amor: Vale, eso lo acepto. Te llevaré flores a la tumba. Buscaré ese reloj de oro que tenías tan bonito... ¿tiene calendario, verdad?; así no se me pasará el día de Todos los Santos, como este año. Sí, sí, la ferretería que montamos juntos sigue viento en popa: me estoy forrando.
Escorpio
Salud: Pastel de repollo; Souffle de bacalao; Lengua de ternera en salsa; Vino de Rioja joven; Pan candeal; helado, café, tarta al whisky.
Dinero: Visa, Mastercard, American Express. Carnets de socio del casino, del club de golf, del equipo de polo...
Amor: Te has esmerado, sí. La elección del menú y del restaurante no ha estado mal. La forma tan sutil de sacar tu cartera de la americana y enseñar la ristra de tarjetas de modo que ella pudiera verlas, ha sido una gran estratagema. Pero te ha faltado un detalle: quitarte el anillo de casado y ocultar las fotos de tus siete hijos, que las dos cosas a la vez no hay amante que pueda sobrellevar.
Sagitario
Salud: Claro que pintar puede resultar una terapia que le ayude a superar sus problemas psicológicos. Pero sus vecinos tienen razón: el cubismo no consiste en arrojar a la gente que pasa bajo su terraza cubos llenos de pintura. Modérese.
Dinero: Y el ascensor del edificio no es una sala de exposiciones. Por buena que sea su obra no puede cobrar entrada por utilizarlo.
Amor: Su ex-mujer no le odia: sólo le tiene pánico. No, el retrato no es ningún crimen; aunque obligarla a posar dieciocho días como una Gioconda sin moverse del sitio asusta a cualquiera. Además, con las mejillas grapadas para no perder el dibujo de la cara...
Capricornio
Salud: Pues aunque no lo crea, veo que le quedan todavía cuatro años de vida. Espere, que este pronóstico era para diciembre del 2000... ¡Dichosa bola de cristal, ya se ha vuelto a atrasar!
Dinero: Claro, la compré en el rastro a un tipo vestido de pirata y así me va...
Amor: Aquí se ve un lagarto en medio de un desierto ... O bien la bola ha sintonizado el canal de National Geografic o es una metáfora de la soledad que le espera en los próximos tiempos.
Acuario
Salud: A pesar de ligeras molestias en las piernas, su salud será bastante buena este mes.
Dinero: En los juegos de azar ganará una suma pequeña, pero que vendrá muy bien a su maltrecha economía.
Amor: Excelente nivel de comunicación con sus compañeros de trabajo. Buena sintonía con su pareja y perspectivas agoreñas para el año que entra.
(No nos hacemos responsable de la verisimilitud del pronóstico de este signo; es el cumpleaños del mozo de mantenimiento y le hemos dejado cumplir el deseo de aparecer en la sección "horróscopo". Pero tenemos sospechas que ha plagiado un signo de la revista La biblia del cotilla. Aficionados...)
Piscis
Salud: La Residencia para la Tercera Edad Cocoon les da la bienvenida. Por favor, deposite las medicinas que lleve en la caja azul.
Dinero: Anillos, collares, sujetacorbatas, relojes y cosas de valor en general, hagan el favor de ponerlos en la caja verde.
Amor: Fotografías, cartas y recuerdos en la caja gris. No me hagan escenitas. Gracias
(¡Je!, esto de estudiar marketing me ha valido de algo. Sólo he tenido que ponerle al negocio un nombre impactante y... ¡Éxito! ¡Anda, que si le hago caso a mi mujer y le pongo una frutería...!)
17.01.2008. 12:55
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