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Le seguían llamando Horróscopo

Horróscopo

ARIES

Salud: Gran pérdida de energía. Pareces la estación nuclear de Chernobyl.

Dinero: Falta de vista para los negocios. Poner una tienda de paraguas en pleno Almería fue mala idea. En el desierto del Sáhara hubieras tenido más éxito.

Amor: Vaga posibilidad de una reconciliación. Ella te ha llamado "payaso" sólo dos veces esta semana.

TAURO

Salud: Sigue con esos buenos hábitos. Vive en casa de los padres, cobra la paga del INEM, fuma de gorra...

Dinero: Se te escapará esta semana otra buena oportunidad de ganar dinero. La combinación de la Primitiva no coincidirá con la que juegas.

Amor: Irradias un atractivo salvaje; ¡lástima que no se de cuenta nadie!

GÉMINIS

Salud: No le aconsejamos que coma esa lata de atún. Sí, "12/11/73" parece ser la fecha de caducidad y no un código de producto.

Dinero: En el trabajo se darán cuenta de tus aptitudes reales; así que te despedirán.

Amor: Semana relajada, en general. Vamos, ni un colín.

CÁNCER

Salud: Las terapias alternativas no incluyen mandar al suegro a currar por Ud., caballero.

Dinero: Tranquilo. Si la subida de la Bolsa no te afecta, tampoco lo hará si baja. ¿O sí?

Amor: Relaciones banales durante el presente período. ¡Ojo, nótese que digo banales y no bananales!

LEO

Salud: Trascus a la referitirial epistudiar, aunque es posible que retanolia genital acetato.

(Gracias al Dr. Tazo por su colaboración en este consejo).

Dinero: Transacciones económicas muy arriesgadas. Dar a la parienta la paga al llegar a casa vulnera todas las reglas del Keynes ese o de cualquier otro economista.

Amor: Ir con una camiseta del Atleti a casa del suegro para gastarle una broma está bien. Pero usar la reproducción de la Copa de Europa del 99 como orinal... Aunque no hubiera sido socio del Madrid, cualquiera te hubiera echado de su casa.

VIRGO

Salud: Gran momento de ánimo. Se acabará cuando le llegue el recibo del gas, o cualquier otro, no lo dude.

Dinero: Intentar presentar a tu sobrino como "niño prodigio" al certamen de talentos por saber sumar y restar es lo más descabellado que he escuchado en los últimos tiempos. ¡¡Qué ya tiene 23 años, lumbrera!!. Aunque un premio de 200 euros, bien merecía la pena.

Amor: Mira, puedes probar en los chats. Por supuesto, no mandes un retrato tuyo por nada del mundo como no sea retocado por un profesional (un artista milagroso, más bien).

LIBRA

Salud: Reir mejora la salud.

Dinero: Debes tener en cuenta no hacerlo delante del jefe.

Amor: Y elegir el momento adecuado cuando estés en la cama acompañad@ (hay gente muy suspicaz).

ESCORPIO

Salud: Un día nefasto. Aunque el grano de la nariz parece que ha encogido un poco. ¡Ah, no!: es la cara, que se ha hinchado aún más.

Dinero: Muy astuto, muy astuto. Tomar tres litros de agua y un guisante engaña al estómago. Y mañana habrá más suerte.

Amor: Puedes dedicarte a la papiroflexia. O a cualquier otro hobby. Es que no sé que más puedo decirte.

SAGITARIO

Salud: Confundir al policía con Naomi Campbell fue definitivo para comprobar tu nivel alto de alcoholemia. Aunque por un beso de nada no debío darte semejante garrotazo.

Dinero: Pues también tiene sus ventajas ser pobre. Mira, así no hay que pagar una asistenta, ni un garage, ni un chalet en la playa, ni...

Amor: Sabrá utilizar las palabras adecuadas para agasajar a su amada, pero espere antes a que ella se separe del luchador de sumo.

CAPRICORNIO

Salud: Claro que volverás a jugar al fútbol. Eso sí, con una consola o similar, porque esa pierna hay que amputarla.

Dinero: Ponerle una vela al coche para ahorrar gasolina estuvo bien pensado. ¡Lástima que no vieras el puente...!

Amor: Se dará cuenta. Cuando vea el tatuaje del brazo que pone "Amo a Eva", sabrá que has estado antes con otra. No creo que se trague eso de "Eva es un diminutivo cariñoso de Demetria".

ACUARIO

Salud: Debes depilarte los pelos de la nariz. Ya no tiene ninguna gracia que los tiñas de rubio y les pongas lacitos.

Dinero: No estoy de acuerdo con el pluriempleo. Y además, en tú caso es hasta peligroso: por el día, catador de vinos; por la tarde, taxista; y por la noche, controlador aéreo.

Amor: Puedes buscar en las páginas de cultura de cualquier periódico, la oferta de ocio de la semana. Una obra de teatro estaría bien. No, sobre el amor no te puedo decir nada nuevo.

PISCIS

Salud: Al doctor le pareció mal, naturalmente. Llevarle al gato porque creías que tenía gatitis...

Dinero: Bonita idea la de tocar música en el parque a cambio de unas monedas. Pero podrías haber ampliado el repertorio un poco, porque la tonadilla del Cola-Cao oída diecisiete veces seguidas no estimula la generosidad de la gente precisamente.

Amor: Sí, todos esperábamos que dijeras simplemente "sí, quiero"; lo de "sólo hablaré en presencia de mí abogado", sobraba. No, no volverá a subir al altar contigo.

03.01.2008. 10:05