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Lo que el Horróscopo se llevó

Horróscopo

ARIES

Salud: Aplica la lógica: si, según el diccionario, salud es el "estado normal del organismo" y estás tan gordo como el muñeco de Michelín desde hace catorce años, no debes preocuparte, estás normal, muy normal.

Dinero: No llevo suelto.

Amor: ¿Qué estaba con otro hombre en la cama? ¿No recuerdas que él es el marido?

TAURO

Salud: Mañana te encontrarás con una vitalidad rebosante; controla tus impulsos cuando te entren ganas de trabajar y cuenta hasta 134.

Dinero: Algún acreedor quiere cobrar la deuda que tienes con él. Dile que cobrará cuando todos, tu sentido de la equidad no entiende de privilegios.

Amor: ¡Qué patada en la espinilla!. Jacinta tiene muy mal genio. Recuerda no volverla a llamar "bomboncito" cuando esté a dieta.

GÉMINIS

Salud: La acupuntura es un tratamiento milenario. Y, digas lo que digas, ningún manual habla sobre usar agujas de tejer para curar la alergia a la lana.

Dinero: Los inspectores de Hacienda suelen ser personas muy íntegras, no lo dudes. Pero podías haberle intentado sobornar con algo más que una estampita de Santa Rita y un café con leche.

Amor: ¡Cáspita! ¿Qué es lo que veo en mi bola de cristal? Una relación muy dulce con Laeticia Casta. Esto... No, perdona. Era un poco de merengue que se había pegado al cristal.

CÁNCER

Salud: No, imitar a Ricky Martin no está penado por la ley. Pero como llevabas cantando "Viva la vida loca" tres horas seguidas, no han tenido más remedio que llevarte al manicomio.

Dinero: Toma cuatro o cinco lecciones de hipnosis antes de volver a decir "quiero un aumento". Sí el jefe sigue aún así sin hacerte caso, amenázale con enseñarle una foto de su mujer en bañador.

Amor: Prueba a mirar otro horóscopo, porque lo que es en este...

LEO

Salud: ¿Conoces algún notario de confianza? Pues ve pensando en redactar el testamento. Me apuntas el primero de la lista para el reparto, si no te importa.

Dinero: No toques ni un duro de tus ahorros o posesiones en los próximos dos meses.

Amor: Algo se muere en el alma cuando una amigo se va... (música de sevillanas). Te envío por fax mi número de cuenta, por si quieres darme un anticipo, ¿vale?

VIRGO

Salud: Sé perfectamente que la doctora García te dijo que "estás hecho un toro", tras el reconocimiento anual en la mútua. Pero salir de la consulta y liarse a embestir a todo el personal, fue tomarse las cosas muy al pie de la letra.

Dinero: Estoy de acuerdo con tu vecino. Si necesitas dinero, busca un método más honrado. La cámara de fotos te la prestó para el fin de semana, no está bien que ahora pidas un rescate para devolverla.

Amor: ¿Ves lo bonito que es volar en avión? ¡Por primera vez en la vida tienes a todas las mujeres del mundo a tus pies! (Perdona, me has puesto el chiste a huevo).

LIBRA

Salud: No salgo de mi asombro. ¿Esa verruga de la frente lleva ahí mucho tiempo? ¿La has bautizado?

Dinero: Tienes que ir pensando en suprimir esos caprichos que te das. Mira, con comer una vez cada dos días, ir a trabajar corriendo detrás del autobús y cosillas así, podras terminar de pagar ese piso de lujo de casi 38 metros cuadrados que te has comprado.

Amor: Cuando vuelva de la compra se lo dices. No volverás a tolerar que te deje encerrado en el cuarto trastero, por muy celosa que sea, ¡ea!

ESCORPIO

Salud: Contar ovejitas siempre ayuda a los insomnes como tú. Pero la gente lo suele hacer mentalmente, no con una calculadora , ¿vale?

Dinero: Mala suerte. Un paseo dominical suele ser saludable y económico. Pero, ¿quién podría saber que hoy había mercado en la plaza por vez primera en dieciocho años? Y da gracias que tu mujer sólo te ha quitado los 200 euros que llevabas en la cartera, si llegan a aceptar en los tenderetes tarjeta de crédito, la broma hubiera sido más dura.

Amor: Bien. Próspero. De cine. Repítelo treinta veces cada mañana... Y sonríe cuando te vuelva a poner sal en el café con leche del desayuno.

SAGITARIO

Salud: La OMS (Organización Mundial de la Salud) no prevé la pereza aguda como causa para pedir la baja temporal en el tajo. Así que denunciar a tu médico de cabecera de poco va a valerte.

Dinero: Hay que engancharse en el tren de la Nueva Economía. Pero conociendo tu suerte, confórmate con un triciclo.

Amor: No, que no lo entiendes. Sí la enseñas a jugar al póker, después la tienes que dejar ganar alguna vez. Ahora atente a las consecuencias, pardillo.

CAPRICORNIO

Salud: Nunca vuelvas a acudir al oftalmólogo con la excusa de "es que me han echado el mal de ojo". Por favor, que ya eres mayorcito.

Dinero: Domina tus nervios. ¡Sólo ha sido el reintegro lo que te ha tocado en la loto!

Amor: Recuerda que la chica de información no es un "objeto perdido" que puedas reclamar. Inventa otro método para encontrar esposa.

ACUARIO

Salud: Algo de deporte te vendría bien. Y no vale el parchís, aunque sea al aire libre.

Dinero: Claro que podrás comprar una bañera de oro con lo que ganarás con mi método. Ya sabes, manda 50 euros al apartado de correos 666 y en breve recibirás contestación.

(Interrumpimos la emisión para comunicarles que algún graciosillo se ha metido en nuestros sistemas. Rogamos disculpen las molestias).

Amor: Recapacita. Un monje de clausura no puede ver el fútbol los domingos. Ni jugar al mus en la taberna...

PISCIS

Salud: ¿Qué el árbol apareció de repente?

Dinero: ¿El Mercedes no estaba asegurado?

Amor: ¿Y tu novio no sabe que le cogiste prestado el coche?... No, no, a mi no compliques con este tema.

07.01.2008. 09:01