Operación Lepe VI o sanseacabó
Completamos el serial de chistes de Lepe, que esto ya empezaba a parecerse a una telenovela.
81.- El turista que entra en una barbería de Lepe y pide que le afeiten. El barbero, novato y torpe, empieza a hacer trasquilones y varios cortes en la cara.
- Señor, ¿le hago algo más?.
- ¡Hombre...!. Sí quieres remata la faena y entra a matar.
82.- En el hospital de Lepe, una madre le pregunta al médico:
- Doctor, ¿cree Ud. que mi hijo perderá el ojo?.
- Sí lo pierde es porque le de la gana. Yo se lo he liado muy bien en un pañuelo.
83.- El amigo, que harto de invitar a cenar a casa domingo tras domingo a ese lepero gorrón le dice:
- Oye, ¿este domingo donde cenamos?.
Éste, viéndolo venir, le dice:
- Hombre, en mi cocina estamos algo estrechos siempre.
- Yo alguna vez iba a sugerirte que fuéramos al salón, pero por no molestar...
84.- Un lepero algo cegatón entra en una iglesia y le dice al cura:
- Buenas tardes. Estoy interesado en un Ford Fiesta.
- Buena elección, hijo mío. Pero esto es un confesionario, no un concesionario.
85.- ¿Cómo se meten 20 leperos en un seiscientos?.
R. Diciéndoles que no pueden.
86.- Está jugando el Lepe C.F. contra el Real Madrid. Faltan cinco minutos y el Lepe gana por un gol.
- ¡Ahora!. ¡Aguantá, aguantá!. -dice el entrenador de los leperos-.
Y los leperos empezaron a repartir tortazos a los jugadores rivales...
87.- ¿Cómo se comunican los leperos con el más allá...?.
R. Uno se va a las afueras del pueblo y los demás empiezan a gritarle.
88.- Dos leperos que van por la calle y uno le dice al otro:
- Mira esa vieja que bigotes tiene.
- Oye, esa vieja es mi madre.
- Precisamente iba a cecirte lo bien que le sientan.
89.- Entra un vacilón al bingo de Lepe y pregunta:
- ¿Cuánto vale un cartón?.
- 200 pesetas -le responden-.
- Pues dame uno de Marlboro y otro de Ducados.
90.- La lepera que entra a la droguería de la capital y pide:
- Deme un bote de lejía.
- ¿Concentrada? -pregunta el dependiente-.
La lepera cierra los ojos, se pone los puños en las sienes y dice:
- De-me-un-bo-te-de-le-jía.
91.- El lepero que apuesta con los amigos que hace el trayecto Lepe-Barcelona en menos de 5 horas. Antes de cumplirse el plazo telefonea desde la Diagonal y dice que va de vuelta. Pero pasa un día, dos, una semana y no llega. Cuando los amigos ya pensaban en lo peor, aparece por la puerta del bar al mes y medio.
- ¿Cómo has tardado tanto? - le preguntan-.
- ¡Hombre!, a ver si creeis que mi coche corre igual palante que patrás...
92.- ¿Cómo se hacen la depilación las mujeres en Lepe?.
R. Con una hoz y mucho cuidado.
93.- El lepero, nueva estrella del cine, que va a una fiesta en Hollywood y se presenta en sociedad.
- Me llamo Bond, James Bond -le dice uno muy bien vestido-.
- Y yo Brosio, Am-brosio -responde el lepero-.
94.- Un matrimonio de leperos bajitos entra a una droguería.
- Me da un bote de Mistol... -dice el señor-.
- ¿Pa' la vajilla?.
- No, pa' tu madre, so mamón.
95.- ¿Cómo tocan las campanas de la iglesia en Lepe?.
R. Moviendo la torre.
96.- Llega un lepero a casa a altas horas de la madrugada y encuentra a su mujer en la cama con otro. La mujer pregunta:
- ¿Qué horas son estas de venir?.
- ¿Qué hace ese hombre en mi cama? -replica el hombre-.
- No me cambies de conversación. ¿Qué horas son estas de venir?.
97.- Los leperos recién casados en la noche de bodas:
- Gerardo, tengo que confesarte que no soy virgen -dice ella muy recatada-.
A lo que él responde:
- Ni yo San José. Pero, ¿a qué hemos venido aquí?. ¿A montar el belén?.
98.- Un lepero exagerado está contando sus hazañas como pescador.
- ...Y os aseguro que el pez espada era tal que así -decía mientras abría los brazos en cruz-.
- Oye, no sabía yo que había peces espada en los ríos.
- ¿No?. Pues más a mí favor...
99.- Dos leperos que son sorprendidos por la Guardia Civil mientras robaban melones.
- ¿Qué están haciendo?.
- Ná, robando melones para venderlos en el pueblo.
- ¡Venga, tirando pa'l cuartelillo...!.
- ¿Que pasa, allí los pagan más caros?.
100.- ¿Porqué los leperos se abanican con serruchos?.
R. Porque les han dicho que el aire de la sierra es muy bueno.
23.12.2007. 11:20
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