Desalojo injusto y cruel

Pepe Gusánez

Gusano desalojado. Pepe Gusánez, que vivía en la manzana 4, árbol 6, ha sido desalojado de forma cruel por el niño Marianito, que se comió su casa sin previo aviso. El citado gusano ha presentado la pertinente denuncia a las autoridades.

12.01.2008. 09:16

La maldición del Horróscopo

Horróscopo

ARIES

Salud: Incluir los tres pelos que te quedan en el listado de la Unión Mundial para la Naturaleza de especies en peligro de extinción, va a ser difícil. E inútil. Prueba con pegamento para conservarlos.

Dinero: Si, Ernesto te dió los cuarenta euros. Pero la Navidad ya pasó y todavía está esperando el arbolito de marras que le ibas a llevar.

Amor: ¿Tiene 87 años y una fortuna de 12 millones? ¿Y cuál es la pega para aceptar el matrimonio? Corre, antes de que me arrepienta y me adelante.

TAURO

Salud: ¿Pero aún estás por ahí...? Sinceramente, te creía ya criando malvas.

Dinero: ¿Te has gastado todos los ahorros? ¿El médico se equivocó y te quedaban más de dos meses de vida?

Amor: Pues Gema ya tenía planes para gastar el dinero de tu seguro de vida. Ten cuidado.

GÉMINIS

Salud: "Cuidado con el perro", escrito en letras bien grandes en el cartel. Pero no, tú tenías que vender la enciclopedia fuera como fuera...

Dinero: Buen intento. Pedirle al jefe la paga del Día de la Botella Huérfana en la fiesta de la empresa cuando iba un poco bebido, denota un grado de astucia sin igual. Lástima que el cheque que te entregó era en realidad un folleto de comida china...

Amor: No deberías haberte disfrazado de jeque árabe. Ella se puso rápidamente en el papel de esposa rica y agotó la tarjeta de crédito en quince minutos.

CÁNCER

Salud: De ningún modo, General Patton. ¿Por qué iba yo a creer que está usted loco? Sólo digo que el casco se utiliza para cubrir la cabeza, no como orinal.

Dinero: Sí, los atrasos de su pensión están custodiados en Fort Knox. Puede ir a reclamarlos con un fusil en la mano por si le asaltan por el camino.

Amor: Pues creo que no, Lauren Bacall no estará libre esta noche para una cita.

LEO

Salud: Nadie duda que la ducha es más ecólogica y ahorrativa que el baño. Pero, te lo prometo, hasta el miembro más recalcitrante de Greenpeace te recomendaría ducharte más de una vez por trimestre.

Dinero: Por el jabón que no sea, ¿eh?. Yo te regalaré tres pastillas. Y un cepillo de púas, para que te frotes.

Amor: ¿Estás de broma? Hasta las gorrinas tienen su límite. Anda, ve metiéndote en remojo...

VIRGO

Salud: Saltar la red de la pista de tenis cuando acaba el partido, lo hacen los deportistas profesionales. Pero con tus 112 kilos fue una temeridad emular a las estrellas. ¿Han arreglado ya el socavón de la cancha?

Dinero: Una docena de ostras, tres paletillas de cordero, la ensalada, el helado gigante, el café, el habano y la botella de whisky... Con un dibujo en la mesa... Sí, es posible que a Picasso le aceptaran esa forma de pago en su día. Dile a tu profesora de arte que no te de tantos ánimos. Y que te cure esa cara...

Amor: Con cien cañones por banda, viento en popa a toda vela... No, espera, no era esta la poesía romántica que te iba a recomendar...

LIBRA

Salud: Sí, ve directo al hospital a hacerte un lavado de estómago. Cuando el prospecto decía "dos pastillas al día" se refería, naturalmente, a tomar dos comprimidos del envase. Hay que ser bruto para tragarse la pastilla de jabón.

Dinero: ¿Te han avisado que te cortan la luz y el teléfono por moroso? ¡Bah!, los aparatos eléctricos te los embargaron la semana pasada y María Elena llevaba dos meses sin llamarte, así que podrás resistir.

Amor: ¿Por cierto, le dijiste a la chica que habías cambiado el número?

ESCORPIO

Salud: El título de la película ya lo decía todo. Golpes a go-go no fue una buena idea para empezar tu carrera como especialista.

Dinero: La suerte está de tu lado. Acaba de irse Romualdo, el casero. Venía con dos señores que parecían pivots de baloncesto preguntando por "la serpiente escurridiza y miserable que me adeuda cuatro recibos".

Amor: Tu mismo con tu organismo. Sí su nick en el chat es Mujer Barbuda, yo no estaría tan alegre por la cita.

SAGITARIO

Salud: Puedes taparte los oídos todo lo que quieras. Pero lo que acabas de escuchar ha sido el despertador. ¡A currar!

Dinero: No quiero deprimirte, así que no preguntes.

Amor: ¿Y no has ido a recoger a Laura a su casa? Dramática, esta semana puede ser dramática.

CAPRICORNIO

Salud: Le veo muy bien, pase y siéntese. Por favor, tome un Cohiba de la caja que tengo en la mesa.

Dinero: Su Ferrari estará listo en dos horas. Si lo desea, puede hacer tiempo comiendo en la marisquería de la esquina. A gastos pagados, naturalmente.

Amor: ¿Qué me dice? ¿Conoce a Paris Hilton personalmente? ¿Qué tiene una cita con ella este fin de semana?

(La predicción de este signo fue realizada tras visionar el largometraje ¡Qué bello es vivir! No podemos garantizar su objetividad).

ACUARIO

Salud: El doctor no creerá que sufres estrés por trabajo. ¡Qué eres masajista del equipo de natación femenino de Suecia, so cafre!

Dinero: Eso de sembrar una moneda en el jardín ya lo han intentado hacer antes. Y, desde luego, no funciona.

Amor: Época maravillosa. Vale, no me creas, tú mismo...

PISCIS

Salud: Es posible, ojo, digo sólo que es posible, que el cirujano pueda operarte esas orejas de soplillo. Pero chico, ser unicejo y tener frente de austrolapiteco no lo soluciona ni David Copperfield.

Dinero: ¿La clínica te pide una pequeña fortuna por la operación? Claro, los milagros no son baratos.

Amor: ¿Has leído ya Harpo Habla del hermano mudo de los Marx? Muy divertido, mucho. Amarás su lectura.

10.01.2008. 17:05

Cotizaciones del día

Resistiendo el temporal

Al cierre de la sesión bursátil de hoy en el planeta Tierra, así están los valores:

  • Solidaridad: 234; baja 13 puntos.
  • Integrismo: 543; sube 8 puntos.
  • Racismo: 451; sube 42 puntos.
  • Tolerancia: 187; baja 35 puntos.
  • Miseria: 703; sube 76 puntos.
  • Envidia: 400; se mantiene en el mismo nivel de siempre.
  • Hipocresía: 1000; sube 100 puntos.
  • Verdad: Ya lleva un tiempo sin cotizar.

08.01.2008. 10:17

Lo que el Horróscopo se llevó

Horróscopo

ARIES

Salud: Aplica la lógica: si, según el diccionario, salud es el "estado normal del organismo" y estás tan gordo como el muñeco de Michelín desde hace catorce años, no debes preocuparte, estás normal, muy normal.

Dinero: No llevo suelto.

Amor: ¿Qué estaba con otro hombre en la cama? ¿No recuerdas que él es el marido?

TAURO

Salud: Mañana te encontrarás con una vitalidad rebosante; controla tus impulsos cuando te entren ganas de trabajar y cuenta hasta 134.

Dinero: Algún acreedor quiere cobrar la deuda que tienes con él. Dile que cobrará cuando todos, tu sentido de la equidad no entiende de privilegios.

Amor: ¡Qué patada en la espinilla!. Jacinta tiene muy mal genio. Recuerda no volverla a llamar "bomboncito" cuando esté a dieta.

GÉMINIS

Salud: La acupuntura es un tratamiento milenario. Y, digas lo que digas, ningún manual habla sobre usar agujas de tejer para curar la alergia a la lana.

Dinero: Los inspectores de Hacienda suelen ser personas muy íntegras, no lo dudes. Pero podías haberle intentado sobornar con algo más que una estampita de Santa Rita y un café con leche.

Amor: ¡Cáspita! ¿Qué es lo que veo en mi bola de cristal? Una relación muy dulce con Laeticia Casta. Esto... No, perdona. Era un poco de merengue que se había pegado al cristal.

CÁNCER

Salud: No, imitar a Ricky Martin no está penado por la ley. Pero como llevabas cantando "Viva la vida loca" tres horas seguidas, no han tenido más remedio que llevarte al manicomio.

Dinero: Toma cuatro o cinco lecciones de hipnosis antes de volver a decir "quiero un aumento". Sí el jefe sigue aún así sin hacerte caso, amenázale con enseñarle una foto de su mujer en bañador.

Amor: Prueba a mirar otro horóscopo, porque lo que es en este...

LEO

Salud: ¿Conoces algún notario de confianza? Pues ve pensando en redactar el testamento. Me apuntas el primero de la lista para el reparto, si no te importa.

Dinero: No toques ni un duro de tus ahorros o posesiones en los próximos dos meses.

Amor: Algo se muere en el alma cuando una amigo se va... (música de sevillanas). Te envío por fax mi número de cuenta, por si quieres darme un anticipo, ¿vale?

VIRGO

Salud: Sé perfectamente que la doctora García te dijo que "estás hecho un toro", tras el reconocimiento anual en la mútua. Pero salir de la consulta y liarse a embestir a todo el personal, fue tomarse las cosas muy al pie de la letra.

Dinero: Estoy de acuerdo con tu vecino. Si necesitas dinero, busca un método más honrado. La cámara de fotos te la prestó para el fin de semana, no está bien que ahora pidas un rescate para devolverla.

Amor: ¿Ves lo bonito que es volar en avión? ¡Por primera vez en la vida tienes a todas las mujeres del mundo a tus pies! (Perdona, me has puesto el chiste a huevo).

LIBRA

Salud: No salgo de mi asombro. ¿Esa verruga de la frente lleva ahí mucho tiempo? ¿La has bautizado?

Dinero: Tienes que ir pensando en suprimir esos caprichos que te das. Mira, con comer una vez cada dos días, ir a trabajar corriendo detrás del autobús y cosillas así, podras terminar de pagar ese piso de lujo de casi 38 metros cuadrados que te has comprado.

Amor: Cuando vuelva de la compra se lo dices. No volverás a tolerar que te deje encerrado en el cuarto trastero, por muy celosa que sea, ¡ea!

ESCORPIO

Salud: Contar ovejitas siempre ayuda a los insomnes como tú. Pero la gente lo suele hacer mentalmente, no con una calculadora , ¿vale?

Dinero: Mala suerte. Un paseo dominical suele ser saludable y económico. Pero, ¿quién podría saber que hoy había mercado en la plaza por vez primera en dieciocho años? Y da gracias que tu mujer sólo te ha quitado los 200 euros que llevabas en la cartera, si llegan a aceptar en los tenderetes tarjeta de crédito, la broma hubiera sido más dura.

Amor: Bien. Próspero. De cine. Repítelo treinta veces cada mañana... Y sonríe cuando te vuelva a poner sal en el café con leche del desayuno.

SAGITARIO

Salud: La OMS (Organización Mundial de la Salud) no prevé la pereza aguda como causa para pedir la baja temporal en el tajo. Así que denunciar a tu médico de cabecera de poco va a valerte.

Dinero: Hay que engancharse en el tren de la Nueva Economía. Pero conociendo tu suerte, confórmate con un triciclo.

Amor: No, que no lo entiendes. Sí la enseñas a jugar al póker, después la tienes que dejar ganar alguna vez. Ahora atente a las consecuencias, pardillo.

CAPRICORNIO

Salud: Nunca vuelvas a acudir al oftalmólogo con la excusa de "es que me han echado el mal de ojo". Por favor, que ya eres mayorcito.

Dinero: Domina tus nervios. ¡Sólo ha sido el reintegro lo que te ha tocado en la loto!

Amor: Recuerda que la chica de información no es un "objeto perdido" que puedas reclamar. Inventa otro método para encontrar esposa.

ACUARIO

Salud: Algo de deporte te vendría bien. Y no vale el parchís, aunque sea al aire libre.

Dinero: Claro que podrás comprar una bañera de oro con lo que ganarás con mi método. Ya sabes, manda 50 euros al apartado de correos 666 y en breve recibirás contestación.

(Interrumpimos la emisión para comunicarles que algún graciosillo se ha metido en nuestros sistemas. Rogamos disculpen las molestias).

Amor: Recapacita. Un monje de clausura no puede ver el fútbol los domingos. Ni jugar al mus en la taberna...

PISCIS

Salud: ¿Qué el árbol apareció de repente?

Dinero: ¿El Mercedes no estaba asegurado?

Amor: ¿Y tu novio no sabe que le cogiste prestado el coche?... No, no, a mi no compliques con este tema.

07.01.2008. 09:01