Ante los rumores de que nuestro amado jefe es un incompetente, publicamos uno de sus numerosos diplomas, que demuestran su capacidad.

Y sí, listillos, es falso, pero eso no cambia nada.

Queridos compañeros:

En los últimos tiempos estamos notando un deterioro notable en la convivencia entre la dirección de la Casa y sus empleados.

Tras diversas reuniones entre el sr. Raminikov, Jefe Supremo, y el agente Z, representante sindical en los últimos 12 años, hemos llegado a importantes acuerdos que creo aclararán malos entendidos del pasado.

• El laboratorio será respetado como zona de trabajo de nuestros investigadores científicos. El que quiera celebrar su cumpleaños de aquí en adelante, que busque otro local más apropiado.
• Bestia, perro guardián de la finca, no hace horas extras en peleas clandestinas para beneficio de agentes sin escrúpulos. Se deja para una reunión posterior el tema de la factura del veterinario.
• Para el próximo evento deportivo (léase Mundial de fútbol, Europeo o campeonato de mus) no se admitirán de ningún modo bajas laborales por estrés opresivo severo.
• La plaza de garaje rotulada con RESERVADA PARA LA DIRECCIÓN está, efectivamente, reservada para la dirección.

Eso es todo... De momento.

Reunión anual de agentes secretos. Lugar: secreto, claro. Como representante español va Z. Al final de la fiesta los tres candidatos a superagente del año dan su discurso.

El agente de la CIA:

—Fuí herido en una pierna en una misión en Irak. Aún así, logré detener un tanque que nos tenía acorralados: doblé el cañón con una mano, rompí las cadenas a mordiscos y saqué a los tripulantes echando mi aliento por la escotilla...

En agente del Mosab:

—Pues lo mío tiene tela. Nos alertaron de un paquete sospechoso que resultó ser una bomba. Como estaba a punto de estallar y no llegaban los artificieros, me la comí. ¡Bah!, el aguardiente hace más efecto.

Y Z, el nambar-uan de Kagebe:

—¡Eso no es nada! Yo soy el guardaespaldas del guionista de la gala de los Premios Goya y ni siquiera me han dado una armadura de doble forro.

A todo el personal:

Me da igual que sean fiestas, que haya ganado tu equipo, que se haya largado tu suegra, que se te hayan curado las almorranas milagrosamente o que te haya tocado un quinto premio en la lotería. Como un solo petardo más explote en las instalaciones de la agencia o sus inmediaciones, contrato a las Spice Girls de por vida para que suenen por el hilo musical.

Siento mucho tomar esta medida tan drástica, pero es que tengo el corazón a punto de dimitir por tanto susto.