Cosas breves 2
Escuchas ilegales. El agente C-23 queda suspendido de empleo y sueldo hasta nueva orden. No se volverá a tolerar que se presenten informes sobre teléfonos eróticos. Queda dicho.
Top-model con experiencia en las pasarelas de Milán, París y Cibeles se ofrece para enseñar a desfilar. Descuentos a academias militares y grupos grandes.
23.12.2007. 08:56
Manual del perfecto tertuliano
Reglas de obligado cumplimiento para ser un buen tertuliano.
Ante la gran demanda en los distintos medios de comunicación de personas con un gran intelecto, verborrea, dignidad y amplios conocimientos de todo el saber humano, publicamos el siguiente texto para que Ud. mismo evalúe si es un buen candidato.
Tertulia de televisión
Es importante que lleves una indumentaria adecuada con la idiosincracia del programa:
- Sí es un programa donde se debaten asuntos ecológicos, no es elegante ir con un abrigo de visón o un bolso de piel de cocodrilo. Darás una buena imagen si te pones una camiseta barata con un dibujo del lobo estepario y un pin de 30x30 cm que reclame la liberación de los canarios caseros.
- Sí es un programa sobre asuntos políticos no es bueno que lleves la carpeta que tiene la pegatina del PIDO (Partido Interior Democrático Olé); la gente es muy suspicaz y puede creer que eres algo partidista. Unas gafas redondas dan una imagen muy intelectual y joven a la vez.
- Sí es un programa de "marujeo" es indispensable un color de pelo llamativo; si eres calvo, un sombrero de copa multicolor con un lazo dorado es un buen sustituto. Ir con el pijama alguna vez también impactará a la audiencia y resaltará tu imagen.
Tertulia radiofónica
Antes de aceptar repasa estos puntos clave:
- El moderador es el jefe. El jefe siempre tiene razón. El jefe es el mejor. El que tiene más audiencia. El más alto. El más honesto. El más trabajador.
- Pero, ¿cúal es la razón de que el programa tenga éxito...?. ¡¡¡Tú y sólo tú!!!. El programa sigue en el aire gracias a tus intervenciones. La tertulia dura 40 minutos y los contertulios osan robarte 5. Y todo para decir idioteces.
- Interviene justo cuando el CONTRARIO (sí, esto es la guerra) intenta explicar su punto de vista. No le dejes expresarse. Sí insiste en seguir, habla más fuerte. Los oyentes son listos; son capaces de distinguir cada argumento aunque escuche 3 voces a la vez.
- Si por casualidad intervienes en una de esas tertulias que dejan 4 minutos para que hablen los oyentes (cretinos...), nunca, y cuando digo nunca quiero decir NUNCA, se te ocurra dar la razón a nadie. "¿Qué Fleming descubrió la penicilina?. ¿Pero qué tipo de estúpido es Ud.?. ¿Es acaso médico?. Pues le recuerdo que mi octava licenciatura es Doctor en Medicina Finisecular Católica Romana, ¿estamos?."
- Por último, criticar al resto de la profesión denota un grado de independencia sin igual. "Fulanito es una alimaña sociata", "Mengano es un meapilas", "Radio Castaña es un medio servilista. Ya sé que algunos dirán que trabajé allí 9 años, pero es que entonces había verdaderos profesionales".
Esperamos que este manual haya despejado todas tus dudas sobre el oficio. ¡Hala!, ahí te quedas.
23.12.2007. 08:48
Operación Lepe II
16.- El alcalde, dictando una orden al secretario.
- Convócame una reunión para el viernes.
- Señor alcalde, ¿viernes es con "b" o con "v"?.
El alcalde se queda mirando el techo unos segundos y dice:
- Déjala para el lunes.
17.- Fue el alcalde a inaugurar un nuevo polideportivo municipal y, en conmemoración, cortó la red de la pista de tenis.
18.- Llega un forastero a un bar de Lepe y pregunta al camarero:
- ¿Aquí tienen juez?.
- Sí señor. ¿Prefiere juez de naranja o de limón?.
19.- El lepero entra en la farmacia y pide:
- Vip Vaporub.
- ¡¡¡Vi-va!!!, contestan el resto de clientes.
20.- Dos leperos haciéndose una foto en un fotomatón.
- No se ponga ahí, que va a salir "mu má".
- Mumá como va a salir, si está en la compra.
21.- Hay 2.300 personas en un aeropuerto, ¿cómo podría reconocer al único lepero?.
R. Es el que está echando pienso a los aviones.
22.- ¿Por qué los leperos plantan las naranjas de tres en tres?.
R. Para obtener "Trinaranjus".
23.- ¿Por qué los leperos limpian las ventanas con preservativos?.
R. Para que no les entre el polvo.
24.- Accidente en las afueras de Lepe. Acuden un sargento y un número de la policía local.
- López, escriba. Varón joven de unos 20 años, muerto junto al vehículo infractor.
- Sí, mi sargento.
- Mano mutilada en el arcén...
- Mi sargento, ¿arcén es con "h" o sin "h"?.
El sargento, tras meditar unos segundos, le da una patada a la mano y dice:
- A ver, escriba. Mano mutilada en medio de la carretera.
25.- ¿Para qué se suben los leperos a la torre más alta del pueblo y tiran un bolígrafo al vacío?.
R. Para hacer aeroBic.
26.- ¿Por qué están los semáforos de lepe a 14 metros de altura?.
R. Porque así no hay dios que se los salte.
27.- ¿Cómo pegan los leperos a sus niños?.
R. Ponen la correa en el suelo y golpean al zagal contra ella.
28.- ¿Cómo ordeñan las vacas los leperos?.
R. Uno agarra la vaca por las tetas y ocho o nueve suben y bajan al animal.
29.- Un lepero emigrante viene de Alemania para casarse. Un amigo le pregunta:
- Qué, ¿a hacerte la casa, no?.
- Sí, he traído 300.000 marcos.
- ¡Jo!, pues sí que va a tener ventanas tu casa.
30.- ¿Por qué plantan en Lepe los olivos junto al mar?.
R. Para que las aceitunas salgan con sabor a anchoas.
23.12.2007. 08:09
Operación Lepe I
Los 100 mejores chistes de leperos
El agente Z destapa una trama urdida con el objeto de dejar a la población muerta de risa. Nunca podremos agradecerle bastante el riesgo que tomó al robar estos documentos: se tuvo que agachar a recogerlo del suelo, con lo mal que está de la espalda...
1.- ¿Qué hace un lepero enterrando un vídeo?.
R. Grabando "Raíces".
2.-¿Por qué hacen en Lepe las cuadras redondas?.
R. Para que los caballos no cojan la peste "esquina".
3.- ¿Qué hace un lepero de madrugada corriendo y gritando por el campo?.
R. Sembrando el pánico.
4.- ¿Por qué entran las mujeres de Lepe de puntillas a "El Corte Inglés"?.
R. Porque no admiten talones.
5.- ¿Para qué se ponen los leperos, bien vestidos y arreglados, a las doce del mediodía mirando al cielo?.
R. Para salir en el Meteosat.
6.- ¿Qué hace un lepero con el brazo en alto y un trozo de pan en la palma de la mano?.
R.- Esperar que venga el helicóptero de Tulipán.
7.- ¿Por qué todos los policías de Lepe llevan una inscripción en sus gorras que pone "Los Chichos"?.
R. Porque el alcalde fue a Inglaterra y vio que en las gorras de los policías ingleses ponía "Police".
8.-¿Por qué la gente de Lepe no sale del pueblo?.
R. Porque a la salida del pueblo hay un letrero que pone "huerva". (Huelva).
9.- ¿Por qué no hay heroinómanos en Lepe?.
R. Porque no les entra "el caballo" en la jeringuilla.
10.- En Lepe sólo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un día iba uno de ellos por la calle con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice:
- ¿Pero no te ayuda tu hermano?.
- Sí, claro, va dentro sujetando las perchas.
11.- Un padre lepero le dice a su hijo:
- Niño, ajuuusta la tele.
El niño se acerca al aparato y hace:
- ¡Uuuuuuuuh!.
12.- ¿Por qué los coches patrulla de Lepe llevan una bañera en el techo?.
R. Por sí la sirena quiere bañarse.
13.- ¿Por qué los leperos echan cebolla en la carretera?.
R. Porque les han dicho que es bueno para la circulación.
14.- El alcalde de Lepe está dando un discurso en la Plaza Mayor:
- Vecinos, se ríen de nosotros porque somos menos y ellos son más. Pero la historia está llena de casos en que los débiles han podido con los fuertes. Sin ir más lejos, ahí está el caso de David, que mató a Goliat con una moto.
- Señor alcalde -le replica el maestro-, que fue con una honda...
- Bueno - dice el alcalde-, no vamos a entrar ahora en marcas.
15.- ¿Cómo se hace la leche en polvo en Lepe?.
R. Rallando una vaca.
23.12.2007. 07:47
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