📜 MANUAL DE USO DEL MAPA (Léase bajo su propia responsabilidad)

ATENCIÓN, NAVEGANTE INSENSATO:
Si has llegado hasta aquí, es que tu instinto de conservación está gravemente averiado. Este mapa no se sigue con brújula y sextante, se sigue con fe ciega y un poco de daltonismo selectivo.

Esta Santa Casa no se hace responsable si terminas en una dimensión donde todos llevan camisas con cuellos estilo aeroplano.

🧭 INSTRUCCIONES DE NAVEGACIÓN PATÉTICA

PASO 1: Calibrando la Brújula Rota
Olvida el Norte magnético. Para orientarte, deberás lanzar el teléfono móvil. La dirección en la que caiga el teléfono será el "Norte Provisional". Además indicará que vives en un barrio con menos criminalidad que en el nuestro: aquí el cacharro nunca baja, cualquier vecino "atento" está presto a cogerlo en el aire.

PASO 2: Sobornando a los Elementos
Cuando llegues a la zona de los Dioses del Viento con mal genio:

No mires a los ojos a Bóreas. Si te pregunta qué hora es, dile que es "hora de la siesta".
Para moverte, no te excedas con los latigazos a los remeros. Curro, el Becario del Aire, encontrará el viento correcto cuando termine su hora del bocadillo.

PASO 3: Cruzando el Desierto de los Calcetines Perdidos
Para atravesar esta zona, debes quitarte un zapato y caminar a la pata coja. Esto confundirá a las manadas de calcetines salvajes, que pensarán que ya has sido saqueado y te dejarán en paz.

Advertencia: No intentes emparejar a los calcetines nativos. Es culturalmente insensible y podrías iniciar una guerra civil de algodón.

PASO 4: La Escalada de Escher
Cuando llegues al Archipiélago de las escaleras imposibles, la clave es caminar hacia atrás pensando en cosas tristes. La física en esta zona funciona por oposición a la lógica: si quieres subir, debes desear intensamente bajar al sótano.

🍖 PAUSA PUBLICITARIA OBLIGATORIA 🍺

¿Estás harto de remar en círculos? ¿El Kraken te ha hecho rellenar el formulario IRPF-82 por triplicado y tienes hambre?

¡HAZ UNA PARADA TÉCNICA EN "BAR GENARO"!

Ubicado convenientemente en un asteroide errante justo antes del Volcán de la Ansiedad Social.

Nuestra Especialidad: La "Tapa Sorpresa" (A veces es calamar, a veces es neumático, siempre es una aventura digestiva).
El Ambiente: Genaro te gritará por no traer cambio, el suelo está pegajoso desde 1994 y la tragaperras solo da premios en pesetas. ¡Como en casa!
Oferta del Navegante: Si vienes con un T-Rex Náutico, la primera ronda de tintorro peleón es gratis (el T-Rex paga doble porque ocupa mucho).

Bar Genaro: Donde la úlcera se gana a pulso.

☠️ ¿TE SIENTES ABRUMADO? ¿QUIERES RENDIRTE YA?

Sabemos que mirar este mapa causa sangrado ocular y pérdida de fe en la humanidad. Tú no estás preparado para esto. Mírate, estás leyendo esto en una pantalla en lugar de estar luchando contra un pterodáctilo repartidor de Amazon.

Por eso, hemos creado para ti el CURSO DE SUPERVIVENCIA DEFINITIVO PARA EXPLORADORES DE SOFÁ.

🎓 Masterclass: "Cómo Morir con Dignidad en Paisajes Imposibles"

Módulo 1: Burocracia Marina.
Aprende a decirle "No me interesa" al Kraken vendedor de tiempos compartidos sin que te hunda el barco con una demanda judicial.

Módulo 2: Interpretación de Mapas Absurdos.
Técnicas avanzadas para doblar el mapa y guardarlo en la guantera para siempre, fingiendo que sabes exactamente dónde estás.

Módulo 3: Protocolo ante T-Rex Náuticos.
¿Debes ayudarle a remar con sus bracitos cortos? (Spoiler: No. Se ofenden muchísimo. Solo lánzale un flotador de patito y huye).

👉 ¡INSCRÍBETE YA!
Precio: ¿Qué más da? No debes escatimar en conocimientos tan necesarios en esta sociedad. Ahora mismo hay un descuento del 50% para pelirrojos con pasaporte de Marte. ¡Aprovecha!
Plazas limitadas. 17x21 cm.