Completamos el serial de chistes de Lepe, que esto ya empezaba a parecerse a una telenovela.

81· El turista que entra en una barbería de Lepe y pide que le afeiten. El barbero, novato y torpe, empieza a hacer trasquilones y varios cortes en la cara.

—Señor, ¿le hago algo más?

—¡Hombre...! Sí quieres remata la faena y entra a matar.

82· En el hospital de Lepe, una madre le pregunta al médico:

—Doctor, ¿cree Ud. que mi hijo perderá el ojo?

—Sí lo pierde es porque le de la gana. Yo se lo he liado muy bien en un pañuelo.

83· El amigo, que harto de invitar a cenar a casa domingo tras domingo a ese lepero gorrón le dice:

—Oye, ¿este domingo donde cenamos?

Éste, viéndolo venir, le dice:

—Hombre, en mi cocina estamos algo estrechos siempre.

—Yo alguna vez iba a sugerirte que fuéramos al salón, pero por no molestar...

84· Un lepero algo cegatón entra en una iglesia y le dice al cura:

—Buenas tardes. Estoy interesado en un Ford Fiesta.

—Buena elección, hijo mío. Pero esto es un confesionario, no un concesionario.

85· ¿Cómo se meten 20 leperos en un seiscientos?

R. Diciéndoles que no pueden.

86· Está jugando el Lepe C.F. contra el Real Madrid. Faltan cinco minutos y el Lepe gana por un gol.

—¡Ahora! ¡Aguantá, aguantá! —dice el entrenador de los leperos—.

Y los leperos empezaron a repartir tortazos a los jugadores rivales...

87· ¿Cómo se comunican los leperos con el más allá...?

R. Uno se va a las afueras del pueblo y los demás empiezan a gritarle.

88· Dos leperos que van por la calle y uno le dice al otro:

—Mira esa vieja que bigotes tiene.

—Oye, esa vieja es mi madre.

—Precisamente iba a decirte lo bien que le sientan.

89· Entra un vacilón al bingo de Lepe y pregunta:

—¿Cuánto vale un cartón?

—200 pesetas —le responden—.

—Pues dame uno de Marlboro y otro de Ducados.

90· La lepera que entra a la droguería de la capital y pide:

—Deme un bote de lejía.

—¿Concentrada? —pregunta el dependiente—.

La lepera cierra los ojos, se pone los puños en las sienes y dice:

—De-me-un-bo-te-de-le-jía.

91· El lepero que apuesta con los amigos que hace el trayecto Lepe-Barcelona en menos de 5 horas. Antes de cumplirse el plazo telefonea desde la Diagonal y dice que va de vuelta. Pero pasa un día, dos, una semana y no llega. Cuando los amigos ya pensaban en lo peor, aparece por la puerta del bar al mes y medio.

—¿Cómo has tardado tanto? —le preguntan—.

—¡Hombre!, a ver si creeis que mi coche corre igual palante que patrás...

R. Con una hoz y mucho cuidado.

—Me llamo Bond, James Bond —le dice uno muy bien vestido—.

—Y yo Brosio, Am-brosio —responde el lepero—.

—Me da un bote de Mistol... —dice el señor—.

—¿Pa' la vajilla?

—No, pa' tu madre, so mamón.

R. Moviendo la torre.

—¿Qué horas son estas de venir?

—¿Qué hace ese hombre en mi cama? —replica el hombre—.

—No me cambies de conversación. ¿Qué horas son estas de venir?

—Gerardo, tengo que confesarte que no soy virgen —dice ella muy recatada—.

A lo que él responde:

—Ni yo San José. Pero, ¿a qué hemos venido aquí? ¿A montar el belén?

—...Y os aseguro que el pez espada era tal que así —decía mientras abría los brazos en cruz—.

—Oye, no sabía yo que había peces espada en los ríos.

—¿No? Pues más a mí favor...

—¿Qué están haciendo?

—Ná, robando melones para venderlos en el pueblo.

—¡Venga, tirando pa'l cuartelillo...!

—¿Que pasa, allí los pagan más caros?

R. Porque les han dicho que el aire de la sierra es muy bueno.

66· Está el Ejército de maniobras a las afueras de Lepe y un tanque se dispone a cruzar una charca. El jefe de la compañía le pregunta a un lepero que estaba trabajando cerca del lugar sí la charca es muy profunda. Éste le dice que no y el militar manda al tanque que continúe. Llevaba un par de metros el vehículo avanzando por la charca, cuando se hunde totalmente. Tras esto, el jefe interroga al labriego:

—Pero... ¿no decía que no era muy profunda?

—Pues esta misma mañana había aquí unos patos y le aseguro que les llegaba el agua por la cabeza.

67· ¿Por qué ponen los leperos una pera encima del televisor?

R. Para tener antena "perabólica".

68· Una familia de leperos que vive en Madrid recibe una carta del colegio de su hijo comunicándoles que éste había sido expulsado. La madre va a hablar con el director y le pide explicaciones. El hombre contesta:

—Pues a su hijo le hemos expulsado porque se meó en la piscina.

—Todos sabemos que mucha gente hace eso... Incluso yo misma lo he hecho alguna vez —responde ella—.

—Sí, pero es que su hijo lo hizo desde el trampolín.

69· ¿Cuántos leperos hacen falta para llamar por teléfono?

R. 16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina.

70· Julio Iglesias va a cantar a Lepe y cuando termina los leperos empiezan a gritar:

—¡¡Qué cante jamenú, qué cante jamenú!!

Julio no entiende muy bien cuál es la canción que le piden. Tras preguntar al público de las primeras filas, sigue con las dudas y dice:

—¡A ver...! Tararearme un poco, que yo os sigo.

—¡¡Jamenuo te recuerdo...!!

71· ¿En cuantas partes se divide el cerebro de un lepero?

R. Depende de la fuerza del golpe.

72· Un pianista va a dar un concierto a Nueva York y los organizadores mantienen en estricto secreto su procedencia. Tras los aplausos de entrada, el maestro se dispone a tocar el teclado cuando de las primeras filas se oye una voz que dice:

—¡¡¡Viva Lepe!!!

Termina el concierto y los organizadores encuentran al que había gritado y le preguntan:

—¿Ud. por qué sabía que el pianista era de Lepe.

—Es bien sencillo. Mientras que el resto de los pianistas del mundo cuando van a tocar acercan la silla al piano, este de Lepe ha acercado el piano a la silla.

73· Dos leperos que encuentran una escopeta de dos cañones. El más listo empieza a examinarla, y pone los ojos en la punta.

—Mira, parece un anteojo.

—Pues aquí hay una palanquita...

Después de la detonación, el segundo lepero dice:

—¡No pongas esa cara, qué yo también me he asustado!

74· Un lepero, que ha estado una larga temporada parado, encuentra trabajo en una obra.

—Mira, te haces ahí una zanja de 4 metros de largo y uno de profundidad... —le dice el encargado—.

A las dos horas vuelve el encargado y se encuentra al lepero tumbado.

—Pero... ¿no has empezado todavía a cavar?

—Es que a Ud., con las prisas, se le olvidó decirme donde se enchufa el pico.

75· Un lepero va en un autobús y un perro no hace más que molestarlo. Muy respetuosamente, se dirige a su dueña y le pregunta:

—Señora, ¿puedo pegar una patada a su perro?

—¿Por qué no se la da Ud. en los "huevos"? —responde ella airada—.

—En los "huevos" se la doy, no se preocupe Ud.

76· Un nuevo vecino se instala en Lepe y se presenta a los lugareños:

—Buenas, me llamo Bartolo, pero me gusta que llamen Bartolomé.

—Mira este —dice un lepero—; yo me llamo Paco y también me gusta que me llamen pacomé.

77· Un padre y un hijo lepero están en una discusión "filosófica".

—Mira papá, te digo que eso es una avioneta.

—No hijo, no. Te digo que es un avión.

—¡Qué pesado! ¿Cómo me llevas la contraria de esa manera?

—Es que eso que confundes con los pechos, en realidad son las ruedas...

78· ¿Para qué le echan azúcar a los cerdos en Lepe?

R. Para obtener jamón dulce.

79· Había una pastelería en Lepe tan sucia, tan sucia, que hasta el cabello de ángel tenía caspa.

80· Llega un lepero al infierno y pregunta:

—¿Dónde están las mujeres?

—Aquí no hay mujeres —le responde un demonio—.

—Ya, y los cuernos os han tocado en una tómbola, ¿no?

La empresa Acme nos informa de la salida al mercado de su nuevo producto.

El kit en cuestión consta de:

• Libro de crucigramas y jeroglíficos.
• CD con la canción "Volaré" en diecisiete versiones distintas, incluída una de Aviador Dro.
• Bolsa de papel multiusos: aplaca ataques de ansiedad si se usa respirando con ella y además sirve para no ensuciar el aeropuerto.
• Foto dedicada de B. A. Barracus, alias "Emea", alias "Mr. T".
• Cloroformo marca Acme (por supuesto).
• Caja de Aspirinas.
• Diccionario de insultos, tacos e improperios español-japonés/japonés-español.
• Formulario de inscripción en el Curso de Yoga y relajación de Acme.
• Muñeco para hacer vudú vestido de empleado de Iberia con accesorios: alfileres, mechero, pequeña soga con nudo de horca y látigo a escala.

No tenemos claro si el producto en cuestión tendrá el éxito que la conocida compañía espera.

51· Una noche silenciosa se escucha un gran estruendo, y el niño pregunta:

—Papá, papá, ¿has sido tú?

—Sí..., he sido yo.

—Ya me parecía a mí mucho "peo" pa' la mula.

52· ¿Por qué se ponen las mujeres leperas la mano, en forma de visera, encima de las cejas?

R. Es la nueva sombra de ojos.

53· Un niño lepero algo gordito:

—Papá, papá, ¿puedo comerme ese pastel?

—No hijo, que vas a reventar.

—Pues dámelo y apartate.

54· Están celebrando un bautizo en la iglesia de Lepe y le entregan el niño al cura. Este lo vé pálido y delgaducho y dice:

—A este niño hay que ponerle oxígeno.

—¿¡Cómooo...!? —se escucha desde el fondo de la iglesia—. ¡A este niño se le pone José como yo, que para eso soy su abuelo!

55· ¿Por qué los leperos tienen la coronilla calva?

R. Porque cada vez que beben agua en el water se les cae la tapa encima.

56· Están enterrando a un guardia civil en Lepe y la consternación es grande. La gente llora y recuerda al difunto. Al terminar el sepelio, la comitiva se traslada a la puerta del cuartel y sigue llorando y lamentándose. El sargento sale por la ventana y agradece las muestras de afecto, pero recuerda que el entierro ha acabado. En ese instante uno de los allí congregados replica:

—Sí, pero como siempre salen en pareja...

57· Llega un lepero borracho a su casa a altas horas de la madrugada y la mujer esperando en la puerta:

—¿Qué horas son estas de venir?

—La una —responde el marido—.

—¡¡Cómo que la una!! —dice ella enfadada—.

—Claro, Mari, la campana de la iglesia lo acaba de repetir 6 veces.

58· Un marido lepero le dice a su mujer:

—Fíjate sí es chulo el butanero, que dice que se ha acostado con todas las mujeres de este edificio menos con una.

—Sí, será la imbécil del tercero —responde ella—.

59· Se está jugando una partida de cartas en el casino de Lepe, cuando un hombre entra corriendo y le grita a uno de los jugadores:

—¡Demetrio, corre, que tú mujer se está acostando con un extraño!.

Éste se levanta todo enrojecido y sale disparado. A los diez minutos vuelve y dice:

—¡Coño...!, me habías asustado; es el mismo de siempre.

60· Una familia de leperos muy "cerrá" está muy contenta porque al padre le habían tocado 400.000 pesetas.

—Vamos a llenar la panza —dice el padre—.

Restaurante El Gladiolo, lo más fino de Lepe. El camarero que trae el vino y echa un dedo en la copa del cabeza de familia para la cata:

—Al señor le agradará este bouquete.

—Boquete el que te voy dejar en los dientes como no eches más vino...

61· En la iglesia de Lepe hay tantas columnas que el cura tiene que dar las hostias con efecto.

62· ¿Cómo hacen los cubitos de hielo en Lepe?

R. Beben agua y luego meten la cabeza en el frigorífico.

63· Entra un lepero a una farmacia y pide 999 condones.

—Lo siento, pero los paquetes son de 1000.

—Pero —indignado—, ¿qué se ha creído...? ¿Qué soy un vicioso, no?

64· Le tocan a un lepero 150 millones de pesetas en la Lotería de Navidad. Un locutor de televisión le pregunta:

—Bueno, ¿y qué es lo primero que hará con esa fortuna?

—Pagar deudas.

—Sí, ¿y el resto?

—¿El resto? El resto que esperen.

65· Se disputa el primer partido de baloncesto en la historia de Lepe. Comienza el partido y cada vez que el árbitro pitaba falta personal, el entrenador local metía un nuevo jugador. Llegado un punto del partido, el míster visitante se dio cuenta de que por el C.B. Lepe tenía en cancha 19 jugadores. Entonces para el partido y le dice al entrenador rival:

—Pero hombre, ¿no te das cuenta de que sois 19 y nosotros sólo 5?

—¡Ya, ya! Pero sí el árbitro no para de decirme que falta personal, ¿yo qué le voy a hacer?