31· ¿Por qué no beben leche fría en Lepe?

R. Porque la vaca no cabe en la nevera.

32· Los dos más borrachos del pueblo; uno le dice al otro:

—¡Quillo!, no sigas bebiendo que te estás poniendo borroso.

33· ¿Para qué arrojan los envases de cristal a la calle los leperos?

R. Para tener vidrio comunitario.

34· Camión frente a un tunel. Dos leperos encima del techo de la cabina picando la entrada. La Guardia Civil que llega.

—Pero, ¿se puede saber que están haciendo?

—Miré Ud. señor agente, estamos agrandando el tunel porque no nos cabe el camión —responden—.

—¡Hombre de dios...!. ¡Desinflen las ruedas!.

—No, me parece que no nos ha entendido. Por donde no entra es por arriba, las ruedas caben perfectamente.

35· ¿Por qué las mujeres de Lepe no tienen pechos?

R. Porque cuando son niñas se creen que son granos y se los explotan.

36· El alcalde de Lepe quiere animar la cultura en el pueblo. LLama al secretario:

—Arsenio, para el mes que viene quiero que tengamos la mejor banda de música de la comarca.

Concierto de presentación de la banda.

—Señor alcalde, ¿qué le parece? —dice el secretario—.

—Bien, bien. Pero a ese de la varita me lo quitas, que lo único que hace es distraerme al personal.

37· ¿Por qué los de Lepe hacen un hoyo profundo y se meten dentro?

R. Porque en el fondo no son tan brutos.

38· Una madre de Lepe está bañando a su hijo cogido de las orejas mientras el resto del cuerpo está en el agua. Un hombre le pregunta:

—Señora, ¡qué está haciendo!. No le coja de las orejas.

—¿Qué quiere usted, que me queme? —responde—.

39· Una madre de Lepe está junto a su hijo que está llorando y un señor le pregunta:

—Señor, su hijo llora mucho, ¿no?

—Sí. Y fíjese, este que le acabo de dar es el octavo guantazo para que se ría y nada.

40· Está un padre lepero repasando la lección con su hijo:

—¿La "p" con la "a"?

—Pa —responde el niño—.

—¿La "s" con la "a"?

—Sa.

—¿La "n" con la "a"?

—Na.

Al escuchar esta respuesta, el padre le pega un guantazo y le pregunta otra vez: ¿la "n" con la "a"?

Guantazo; y así 4 veces por lo menos.

—¡Qué es na papá, qué es na!

—¡Pues algo tendrá que ser...!

41· Están dos leperos en el campo y uno le dice al otro:

—Juan, voy a cagar.

—¿No te llevas papel?

—No, yo cago de memoria.

42· Está un foráneo muy fino en un bar de Lepe y pregunta:

—¿Hay tabasco?

—En la másquina —le responden—.

43· Llega un lepero a un bar con una viga en el hombro y pide un café. Se lo bebe, lo paga y se va. Esta operación la repite durante varios días y ya un camarero no aguanta la curiosidad y le pregunta:

—Oiga... ¿Por qué viene Ud. a tomarse el café con una viga al hombro?

—Es que el médico me ha dicho que tome el café cargao.

44·¿Cómo arreglan las abolladuras de los coches en Lepe?

R. Soplando por el tubo de escape.

45· Dos leperos están mirando al cielo y uno le dice al otro:

—¡Mira!, el avión del Rey.

—¡Tú te has confundido!. El avión del Rey lleva dos "amotos" delante y otras dos detrás.

46· Un lepero en el médico:

—Doctor, tengo el estómago sucio.

—Y Ud., ¿por qué lo sabe?

—Porque me froto la barriga y me salen pelotillas.

47· Dos leperos caminando por el campo:

—Mira Ramiro, una boa.

—Pues... ¡vivan los novios!.

48· Un niño lepero le pregunta a su madre:

—¡Mamá, mamá!, ¿la luz se come?

—¿Por qué me preguntas eso hijo?

—Porque ayer papá le dijo a la criada: "Apaga la luz y metétela en la boca...".

49· Una niña lepera le pregunta a su madre embarazada:

—¿Mamá, qué tienes en la barriga?

—Agua, hijo mío.

—Pues saca al niño que se estará ahogando.

50· Un niño lepero le pregunta a su padre:

—Papá, papá. ¿me puedo tirar un peo?

—No que todavía tienes los puntos frescos del que te tirastes el otro día.

Nos informan que hay un poco de lío pero seguro que, como siempre, exageran.

Escuchas ilegales.

El agente C-23 queda suspendido de empleo y sueldo hasta nueva orden. No se volverá a tolerar que se presenten informes sobre teléfonos eróticos. Queda dicho.

Top-model con experiencia en las pasarelas de Milán, París y Cibeles se ofrece para enseñar a desfilar. Descuentos a academias militares y grupos grandes.

Reglas de obligado cumplimiento para ser un buen tertuliano.

Ante la gran demanda en los distintos medios de comunicación de personas con un gran intelecto, verborrea, dignidad y amplios conocimientos de todo el saber humano, publicamos el siguiente texto para que Ud. mismo evalúe si es un buen candidato.

Tertulia de televisión

Es importante que lleves una indumentaria adecuada con la idiosincracia del programa:

• Sí es un programa donde se debaten asuntos ecológicos, no es elegante ir con un abrigo de visón o un bolso de piel de cocodrilo. Darás una buena imagen si te pones una camiseta barata con un dibujo del lobo estepario y un pin de 30x30 cm que reclame la liberación de los canarios caseros.
• Sí es un programa sobre asuntos políticos no es bueno que lleves la carpeta que tiene la pegatina del PIDO (Partido Interior Democrático Olé); la gente es muy suspicaz y puede creer que eres algo partidista. Unas gafas redondas dan una imagen muy intelectual y joven a la vez.
• Sí es un programa de "marujeo" es indispensable un color de pelo llamativo; si eres calvo, un sombrero de copa multicolor con un lazo dorado es un buen sustituto. Ir con el pijama alguna vez también impactará a la audiencia y resaltará tu imagen.

Tertulia radiofónica

Antes de aceptar repasa estos puntos clave:

• El moderador es el jefe. El jefe siempre tiene razón. El jefe es el mejor. El que tiene más audiencia. El más alto. El más honesto. El más trabajador.
• Pero, ¿cúal es la razón de que el programa tenga éxito...? ¡¡Tú y sólo tú!! El programa sigue en el aire gracias a tus intervenciones. La tertulia dura 40 minutos y los contertulios osan robarte 5. Y todo para decir idioteces.
• Interviene justo cuando el CONTRARIO (sí, esto es la guerra) intenta explicar su punto de vista. No le dejes expresarse. Sí insiste en seguir, habla más fuerte. Los oyentes son listos; son capaces de distinguir cada argumento aunque escuche 3 voces a la vez.
• Si por casualidad intervienes en una de esas tertulias que dejan 4 minutos para que hablen los oyentes (cretinos...), nunca, y cuando digo nunca quiero decir NUNCA, se te ocurra dar la razón a nadie. "¿Qué Fleming descubrió la penicilina? ¿Pero qué tipo de estúpido es Ud.? ¿Es acaso médico? Pues le recuerdo que mi octava licenciatura es Doctor en Medicina Finisecular Católica Romana, ¿estamos?"
• Por último, criticar al resto de la profesión denota un grado de independencia sin igual. "Fulanito es una alimaña sociata", "Mengano es un meapilas", "Radio Castaña es un medio servilista. Ya sé que algunos dirán que trabajé allí 9 años, pero es que entonces había verdaderos profesionales".

Esperamos que este manual haya despejado todas tus dudas sobre el oficio. ¡Hala!, ahí te quedas.