Le seguían llamando Horróscopo
ARIES
Salud: Gran pérdida de energía. Pareces la estación nuclear de Chernobyl.
Dinero: Falta de vista para los negocios. Poner una tienda de paraguas en pleno Almería fue mala idea. En el desierto del Sáhara hubieras tenido más éxito.
Amor: Vaga posibilidad de una reconciliación. Ella te ha llamado "payaso" sólo dos veces esta semana.
TAURO
Salud: Sigue con esos buenos hábitos. Vive en casa de los padres, cobra la paga del INEM, fuma de gorra...
Dinero: Se te escapará esta semana otra buena oportunidad de ganar dinero. La combinación de la Primitiva no coincidirá con la que juegas.
Amor: Irradias un atractivo salvaje; ¡lástima que no se de cuenta nadie!
GÉMINIS
Salud: No le aconsejamos que coma esa lata de atún. Sí, "12/11/73" parece ser la fecha de caducidad y no un código de producto.
Dinero: En el trabajo se darán cuenta de tus aptitudes reales; así que te despedirán.
Amor: Semana relajada, en general. Vamos, ni un colín.
CÁNCER
Salud: Las terapias alternativas no incluyen mandar al suegro a currar por Ud., caballero.
Dinero: Tranquilo. Si la subida de la Bolsa no te afecta, tampoco lo hará si baja. ¿O sí?
Amor: Relaciones banales durante el presente período. ¡Ojo, nótese que digo banales y no bananales!
LEO
Salud: Trascus a la referitirial epistudiar, aunque es posible que retanolia genital acetato.
(Gracias al Dr. Tazo por su colaboración en este consejo).
Dinero: Transacciones económicas muy arriesgadas. Dar a la parienta la paga al llegar a casa vulnera todas las reglas del Keynes ese o de cualquier otro economista.
Amor: Ir con una camiseta del Atleti a casa del suegro para gastarle una broma está bien. Pero usar la reproducción de la Copa de Europa del 99 como orinal... Aunque no hubiera sido socio del Madrid, cualquiera te hubiera echado de su casa.
VIRGO
Salud: Gran momento de ánimo. Se acabará cuando le llegue el recibo del gas, o cualquier otro, no lo dude.
Dinero: Intentar presentar a tu sobrino como "niño prodigio" al certamen de talentos por saber sumar y restar es lo más descabellado que he escuchado en los últimos tiempos. ¡¡Qué ya tiene 23 años, lumbrera!!. Aunque un premio de 200 euros, bien merecía la pena.
Amor: Mira, puedes probar en los chats. Por supuesto, no mandes un retrato tuyo por nada del mundo como no sea retocado por un profesional (un artista milagroso, más bien).
LIBRA
Salud: Reir mejora la salud.
Dinero: Debes tener en cuenta no hacerlo delante del jefe.
Amor: Y elegir el momento adecuado cuando estés en la cama acompañad@ (hay gente muy suspicaz).
ESCORPIO
Salud: Un día nefasto. Aunque el grano de la nariz parece que ha encogido un poco. ¡Ah, no!: es la cara, que se ha hinchado aún más.
Dinero: Muy astuto, muy astuto. Tomar tres litros de agua y un guisante engaña al estómago. Y mañana habrá más suerte.
Amor: Puedes dedicarte a la papiroflexia. O a cualquier otro hobby. Es que no sé que más puedo decirte.
SAGITARIO
Salud: Confundir al policía con Naomi Campbell fue definitivo para comprobar tu nivel alto de alcoholemia. Aunque por un beso de nada no debío darte semejante garrotazo.
Dinero: Pues también tiene sus ventajas ser pobre. Mira, así no hay que pagar una asistenta, ni un garage, ni un chalet en la playa, ni...
Amor: Sabrá utilizar las palabras adecuadas para agasajar a su amada, pero espere antes a que ella se separe del luchador de sumo.
CAPRICORNIO
Salud: Claro que volverás a jugar al fútbol. Eso sí, con una consola o similar, porque esa pierna hay que amputarla.
Dinero: Ponerle una vela al coche para ahorrar gasolina estuvo bien pensado. ¡Lástima que no vieras el puente...!
Amor: Se dará cuenta. Cuando vea el tatuaje del brazo que pone "Amo a Eva", sabrá que has estado antes con otra. No creo que se trague eso de "Eva es un diminutivo cariñoso de Demetria".
ACUARIO
Salud: Debes depilarte los pelos de la nariz. Ya no tiene ninguna gracia que los tiñas de rubio y les pongas lacitos.
Dinero: No estoy de acuerdo con el pluriempleo. Y además, en tú caso es hasta peligroso: por el día, catador de vinos; por la tarde, taxista; y por la noche, controlador aéreo.
Amor: Puedes buscar en las páginas de cultura de cualquier periódico, la oferta de ocio de la semana. Una obra de teatro estaría bien. No, sobre el amor no te puedo decir nada nuevo.
PISCIS
Salud: Al doctor le pareció mal, naturalmente. Llevarle al gato porque creías que tenía gatitis...
Dinero: Bonita idea la de tocar música en el parque a cambio de unas monedas. Pero podrías haber ampliado el repertorio un poco, porque la tonadilla del Cola-Cao oída diecisiete veces seguidas no estimula la generosidad de la gente precisamente.
Amor: Sí, todos esperábamos que dijeras simplemente "sí, quiero"; lo de "sólo hablaré en presencia de mí abogado", sobraba. No, no volverá a subir al altar contigo.
03.01.2008. 10:05
Amigo fiel
El mejor amigo del hombre. Tras meses de investigación periodística, Kagebe desmantela la gran mentira que se ha mantenido durantes siglos: el perro no es el mejor amigo del hombre. En realidad es el sofá. ¿Quién acoge a los maridos expulsados del lecho marital? ¿Quién da asilo a cuerpos demolidos por la dura jornada de trabajo? ¿Te pide el sofá que le saques alguna vez de paseo? ¿Tienes que recoger sus excrementos acaso? ¿Has escuchado alguna vez ladrar a un sofá mientras dormitabas? Desde aquí nuestro reconocimiento a este discreto héroe.
02.01.2008. 09:04
Horróscopo 5 Betis 0
ARIES
Salud: No, no es seguro que visites al dentista. Todavía recuerda que fuiste tú el que le pegó la patada en sus partes porque te dolió cuando te sacó aquella muela.
Dinero: El cajero es automático. Aunque te pongas a suplicar de rodillas, no te dará 100 euros...
Amor: Sí, el ex de tu novia fue subcampeón europeo de los pesos pesados. No debiste decirle por teléfono eso de "como llames a Martita otra vez te las verás conmigo".
TAURO
Salud: No, aunque haya visto todas las series de médicos y hospitales, no es seguro que tu vecina te opere las amígdalas.
Dinero: Estás a tiempo de invertir en Letras del Estado. La s y la d tienen buena pinta...
Amor: Eso del amor libre era un mensaje de los años sesenta. Pero llegar a la discoteca y querer cambiar una go-go por tu suegra es algo indecente. ¿Qué tienes en contra de esos establecimientos?.
GÉMINIS
Salud: ¿Ha sido demasiado agotadora la campaña electoral?. ¿El Día del Padre tuviste que llevar a los niños al circo?. ¿Se ha estropeado el ascensor y vives en el ático?. Tenemos el remedio. Prepara en una coctelera la siguiente receta: 1/8 zumo de manzana, 1/8 de ginebra, 1/4 de ron, 20 g de canela, 1/4 de gasóleo agrícola, una pizca de sal y una copa de orujo. Agita fuertemente durante 15 minutos, prende la mezcla y deja reposar. ¿Has terminado?. Pues si has sido capaz de seguir este rollo es que no estabas tan cansado, quejica.
Dinero: Es para enojarse. Comprarse una embarcación de recreo de 2 millones de euros y descubrir que el seguro no cubre accidentes en rodajes cinematográficos es una mala noticia. Pero, te lo pido por favor, ¿me puedes decir que demonios pasaba por tu cabeza cuando accediste a prestar la nave para el rodaje de "Titanic, la saga continúa"?.
Amor: Es un truco viejo, amigo. Llevar a la novia a ver una película de terror para que ella se abrace fuertemente a tí es una buena idea. Pero no contabas con que te iba a coger del cuello mientras estabas comiendo palomitas. ¡La que se armó cuando entraron los sanitarios a recogerte en camilla!. ¡Qué bestia, la tía!.
CÁNCER
Salud: Así que el enterrador del pueblo ha llamado a tu casa para medirte y te ha dicho "es para adelantar trabajo, quiero irme el fin de semana a esquiar...". Sí, a mi también me da mala espina.
Dinero: Posiblemente ya te importe poco este aspecto (dos semanas te dijo el médico, ¿no?).
Amor: Venga, levanta ese ánimo. Mira, ahora tendrás una excusa perfecta para ver más a Laurita, la farmaceútica de la esquina. ¿No te hacía tilín?
LEO
Salud: Este mes te conviene ir al Caribe. El aire del mar, el yodo, la música, las titis... elevarán esa moral. Claro que antes debes pedir permiso al alcaide de la prisión para salir antes del 2024, cuando cumple tu condena.
Dinero: ¿Querías cobrar en la embajada de EE.UU. como ex-combatiente en Vietnam? ¿No crees que dedicas demasiado tiempo a los videojuegos?
Amor: Ya, el brebaje que te dio aquella bruja no resultó efectivo como pócima amorosa. Y ya tenías dudas cuando escuchaste las carcajadas de la tipa mientras salías de su consulta.
VIRGO
Salud: Para ese insomnio que te preocupa tenemos el remedio perfecto: escucha una tertulia radiofónica política. Aunque tiene contraindicaciones (vómitos, taquicardia...).
Dinero: Decídete, hombre. Total, ¿qué son 35 años pagando letras por ese pisito de 50 m2?. Y además, verás como acaban quitando el vertedero que ves desde la terraza.
Amor: La mala suerte te persigue. Regalarle a Valeriana un ramo de flores y descubrir que es alérgica, después de estar detrás de ella dos años, sólo puede ocurrirte a tí.
LIBRA
Salud: Mala suerte: ¿quién iba a imaginar que el campeón noruego de kárate veraneaba desde que tenía 3 añitos en Marbella y además era licenciado en filología hispánica? Pero reconoce que te pierde el fervor patriótico cuando ves deporte. No debiste decir aquello de "¡Payaso!. ¡Metete con uno de tu tamaño!" aunque estuviera apalizando al participante español.
Dinero: Ir a casa de la abuelita a ver si cae la paga es muy optimista de tu parte. ¿No te da vergüenza con 37 años ir con el cuento de: "Abuelita, abuelita, ¡qué guapa estás hoy!"?
Amor: Eres muy cruel. Denunciar a tu mujer por malos tratos psicológicos sólo porque se va a la cama todas las noches con la crema facial color verde-sapo no se le ocurre a nadie, nada más que a tí.
ESCORPIO
Salud: Claro, quieres presumir como una jovencita de 20 años... ¡Anda, quítate la faja que se te está poniendo la cara azul!.
Dinero: Pues el taxista tenía razón. La suegra era un viajero más y tenía que pagar, aunque tú la metieras en el maletero.
Amor: Tú tranquilo. Si ni la pareja de la Guardia Civil vive sin problemas.
SAGITARIO
Salud: El aire de la sierra es muy sano. Aunque ponerte a hacer footing detrás del autobús no se yo si será muy bueno...
Dinero: Te recomiendo que leas las aventuras de Carpanta, te será de gran utilidad en un futuro próximo.
Amor: Pero... ¿no estás bien ahora? ¿Por qué te quieres complicar la vida buscando pareja?
CAPRICORNIO
Salud: Está demostrado. Un baño relajante en un jacuzzi mejora la circulación, trata la piel estropeada, etc. Pero comerte un plato de fabada y meterte en la bañera esperando que la naturaleza siga su curso no es lo mismo, guarrete.
Dinero: Un anticuario con muy mala leche, ¿verdad? Pero ir a vender la ropa interior de la abuela, estrenada cuando empezó la I Guerra Mundial, no es de personas cuerdas, chaval.
Amor: Todo el mundo ha escrito cartas de amor. Pero no las graba con un cuchillo en la puerta de la casa de la muchacha, bestiajo.
ACUARIO
Salud: En la farmacia están muy contentos con tenerte de cliente. ¡Hasta han pensado cambiar el nombre del negocio por el tuyo...!
Dinero: Vale, no ha habías subido nunca nada a youtube. Pero querer extorsionar a tu suegro, amenazándolo con poner el video de su borrachera en tu boda, trae estas consecuencias. ¿Se duerme bien en el suelo?
Amor: Te recuerdo que meterse en el armario es cosa del amante. Aunque te de miedo el butanero, debes tener un poco de orgullo y salir a decirle a la infiel algo...
PISCIS
Salud: Peligroso. Dejar que tu suegra sea quien te ponga las inyecciones que te recetó el doctor es peligroso. Y no lo digo sólo por que tenga artrosis...
Dinero: Has escogido muy mal sitio para pedir lismosna. Por la puerta de la academia pasa mucho público, de acuerdo, pero ¿no te has parado a mirar que enseñan ahí? Academia de Braille para personas ciegas, pone en el cartel, so memo.
Amor: Ella volverá, seguro. Cuando se de cuenta que se ha dejado la tarjeta de crédito en la cómoda, volverá.
30.12.2007. 17:40
El petróleo, termómetro mundial
Todos los expertos coinciden en que cualquier problema en el mundo suele repercutir en el precio del petróleo. Por ejemplo REPTOL (Robamos En Público También en Otras Latitudes) y CANSA (Cada Año Nosotros Somos Avariciosos), preveen subir el precio de sus gasolinas esta misma semana. "Y la próxima, y, probablemente, la próxima", añadió una fuente digna de todo crédito.
"No volverán a pillarme desprevenido", declaró Pedro Fúnebrez, empleado de gasolinera, mientras se inscribía en el gimnasio El Dragón Pelmazo. "Ayer mismo, un abuelete me amenazó con su garrota al enterarse de que con 30 euros sólo tenía para llenar el mechero".
30.12.2007. 17:34
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