Los precios de la vivienda están afectando la estabilidad y los proyectos de vida de mucha gente. Andrew MacGafe, fantasma oficial de un castillo de las afueras de Edimburgo, ha tenido que desalojar su habitación tras más de cuatro siglos viviendo allí. "El casero quiso cobrarme cinco peniques al mes por seguir ocupando mi suite y me negué en redondo. Comprendo que, entre que el turismo ha bajado por la crisis económica y que un simple espectro ya no atrae a nadie con todo lo que pasa en el mundo, el hombre tenga que vivir de algo. Pero yo, como buen escocés, no puedo hacer esos dispendios aunque me acusen de tacaño", escribe el fantasma en el semanario Séptima dimensión a la derecha.

Desde esta casa siempre hemos alentado que nuestros empleados hicieran deporte como parte de su preparación y porque así se distraen ustedes con algo más que el buscaminas. Pero si vuelvo a ver a algún agente jugando a la petanca en los pasillos con las granadas de mano, además de despedirle fulminantemente, le hago tragar el artefacto por vía oral o rectal. ¡Panda de zopencos!...

Firmado:

Lelo J. Raminikov

Jefazo Supremo

Esta noticia nos ha enternecido. La niña Hortensia ha forrado, literalmente, su pueblo con carteles en los que pide que le ayuden a encontrar a su perrita Blanquita. La mascota desapareció hace dos dí­as y la pobre niña está desconsolada. "Zí­ zeñor, ze llama Blanquita y ez la perrita de la afoto, que eztá hecha cuando iba a teñirla de azul, una hora antez de que ze ezcapara", dijo la pequeña a este reportero, mientras taladraba la oreja de un gatito para ponerle un pendiente.

Señor Raminikov:

Como me ordenó, paso a informarle del resultado del proceso de selección de agentes que me encargó el mes pasado.

Candidato 1: David Bastomante. En las prácticas de tiro me dejó impresionado: 173 segundos llorando antes de darse cuenta que el cervatillo que servía de diana era de cartón. No fue capaz de acertarle ni a tres metros de distancia una sola vez. "Esto es impresionante", acertó a decir entre balbuceos. Calificación: Muy deficiente.

Candidato 2: Manuela Delgado. Aunque prometía en las pruebas de ingenio, rehusó a seguir por considerar que "el chaleco antibalas no está de moda en la pasarela de Milán". Calificación: Mal.

Candidato 3: Sin nombre. No rellenó el formulario y además no entendía español. Una pena, porque era de lo mejorcito de lo visto hasta el momento. Debía tener experiencia militar por lo bien que manejaba el bazooka y lo rápido que realizó la pista americana. Pero, por desgracia, al dejarlo en el campo para el ejercicio de orientación, detecté que tenía un gran defecto: sentía pánico de cualquier bichito que se cruzara en su camino. Calificación: Insuficiente.

Candidato 4: Benito Pérez. Al comunicarle que tenía que pasar la prueba de la máquina de la verdad, el sentimiento de culpabilidad fue superior a sus fuerzas: se autoinculpó de haber hecho novillos una vez en el colegio y se fue sin despedirse. Calificación: Suspenso.

Candidato 5: Eulogia Salomón. Bastante inteligente, había cursado Derecho y las clases sobre normativas y legislación eran pan comido para ella. Superó las pruebas físicas sobresalientemente, pero rehusó continuar cuando supo el sueldo que tenemos asignados los agentes de la casa. Calificación: Matrícula de honor.

Visto el éxito obtenido, le ruego que me envíe a la estación del Polo Norte como agregado militar, no pienso seguir encargándome del trabajo sucio ni un día más en esta Santa Casa.

Firmado:

El sufrido agente Z